做设计工作时，我渐渐地失去了对美的判断力感知力，对周围环境的感知和感受不到周围人和事物的美好，直到有一段时间我感觉自己完全丧失，有一种空空的感觉，我选择不做设计了。现在我很庆幸我的这些东西慢慢地回来了，我对周围的人和事物有了感受，对美也渐渐地有自己的感知而不是现在的流行趋势是什么我就要做什么就要学着跟他们一样，现在的我更加的确定我不适合做设计。

写着写着题一分神就会想到以前的一些事
就会开始后悔：“啊！我还是太不勇敢了啊！”
如果时光回溯过去，我一定要鼓起勇气让一切都摊开来，撕破脸就撕破脸，大不了从此江湖永不相见，有什么话痛痛快快说，至少自己爽了，省的看别人阴阳怪气明里暗里，又要畏畏缩缩去猜，觉得自己在自己的位置上要成熟点，少说，别轻易代表立场又被扣帽子，就强行不去理会，结果该有的脏水一样没少，问题没解决，自己还怄了气没有反击
为啥让自己活得这么不痛快啊！为什么要那么在乎别人好不好受啊！别人也不在乎我啊！
我当时连阴阳怪气都不敢啊！要是是现在的我，只想破口大骂啊！管他丫的大局观！我不爽！这样就够我开骂了！有一就说一嘛搁这玩什么文字游戏呢！
有时候太想快速成为一个稳重的人了，大局为重，把自己的感受放到很后面
但是不痛快就是不痛快啊！
这一辈子就这么长，能让自己爽了不就行了吗！
时间的一维性不就提醒我们这个吗！
我感觉我也是从周边一些勇敢的、直率的朋友身上学到了这些，我很羡慕他们，我想要成为像他们那样的人
我发誓要成为一个勇敢的人，给自己无坚不摧的铠甲
就这样！

不管怎么说，最近都是快乐的时光更多一点。

因为我突然发现，已经有很长时间没有这样一种感觉了：对于自身不明确的朦胧感受，在不知道是与不是之间且后者概率大于前者的情况下，还是感到开心更多。嗯...有种不计较得失的心态？我不明白，甚至觉得这不应该是现在的我会有的状态。可能是太贪恋这样的情绪吧，好似能短暂麻痹大脑，想蒙蔽自己一直沉溺，让苦少一点。

就像我前段时间感慨的，成年人总是缺少学生时代时的勇气，尤其在这样一个「年龄模糊」的当下，每次好像要跨出那步了，却突然想起 啊 我需要考虑的东西太多啦，然后飞快退离原点三丈远。太害怕了。

所以此时此刻我对这样的状态是珍惜的，久一点，再久一点吧。