京剧是一本有着极为丰富内容而无情节又无文字的书，练功拉戏就是读书，不知每个人能读懂多少。虽然书没有文字，但它有具体章节，作为我只能读我本行当的章节内容，不可能真正读懂旦、丑、净行的章节内容，隔行如隔山吗，更别说胡琴、大锣，根本不可能真正读懂。我悟到的点滴知识是从拉戏过程中得来的，再深一层的知识，是从气象变幻中领悟得来。2006年私淑太极拳开了天眼，感悟到太极意识与山石树木，天地万物相合。随之，数十年拉戏的过程，表演开窍了，觉悟到京剧表演艺术与大自然万千气象相融，与山石树木相合，表演产生气韵与宇宙气脉相通融。京剧表演艺术从于大道，源于自然，产生于智慧。从艺七十二年，厚积薄发，感受到天地我并存，觉悟最高境界天人合一。

不知为什么近期总是有些失眠
我本以为是不经常吃早餐
所以前些天爸爸每天都给我做早餐叫我起床了
这几天老爸出门不在家了，妈咪叫我起床吃早餐
但是为什么还是睡不好呢
眼罩贼舒服亮光也是一点没有，
这些天总是下雨☔️就戴着耳塞了
也换到了比较隔音的房间了
所有的外界因素都控制了
但还是睡不好[失望][失望][失望]
于是爸爸让妈妈给我买了奶茶[太开心]
妈妈给我买了六个核桃[馋嘴]
感觉自己好幸福

可惜，可惜那样鲜活存在过的日子
现在看来，只是像看小说
是时间把我的记忆美化了吗
或许记忆中的本不是这样的？
或许记忆中的日子不曾那么鲜活？
或许生活本应该就是玻璃渣里夹着糖吧......

我羡慕老朱知道想要什么，就去追求什么

而我本也有机会去和“有钱人”，交流、沟通，可我不知为何做不到

到底为何爸妈朋友无论怎么劝，都没有离开他
到底为何明知道和他一起，只是玻璃渣夹着糖
我还是舍不得，有他在，我不想联系他人~
即使我爸妈后来也给我介绍了不少有车有房的~
一想到会分开，一想到离开后会太长时间痛苦~
一想到可能没人牵挂我，没人对我好了
可是他好像没觉得我有多重要
人家反正说，有没有我，他自己过也不是不行
他明明触犯了我的底线，满嘴的道理没有尊重
只考虑自己生活，自己过得如何，不关心我
没有把我放在第一位，十分冷漠无情的自私鬼

我就是气，我脑子很清醒，我知道他有很多缺点
可我为什么放不开，一提到放开就会心碎
哭到不行不行

难道离开他生活真的会变得好吗？
遇到下一个男的，就真的不自私吗
会对我好吗？
已经120的身材，肥胖的脸，又胖又丑~还显老
我的年纪也不小了吧，我爸妈也是十分想让我在这个年纪趁早嫁人吧

手机里列举了太多太多他的缺点
便签写了很多，骗自己说想等等看，实在忍不下去再说
可又想着，现在都这样了，结婚后他会突然意识到，对我好吗？

我好难受啊，我不想分手，可是想到未来几十年都是玻璃渣夹着糖，我真的好难受

想找一个未来让我不那么辛苦，日子里全是幸福的糖，不是小说，而是我一字一句描绘出来的幸福日子酷似小说的那种，难吗，是不是真的很难，很难要不就算了

愿其他人都有追寻自己幸福的勇气，我就算了，我没勇气[伤心]