被最爱的人所痛恨，我以为我会撑不住，可我还是接受了其实我一开始根本无法接受这个事实，

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被最爱的人所痛恨，我以为我会撑不住，可我还是接受了

其实我一开始根本无法接受这个事实，尽管我曾经早有预料，知道这是一场没有结果的尝试。我原以为我会妥善处理好我“窘迫的现状”，甚至期待自己会有意外之喜，真的会在这次喜结良缘。可事实是，我确确实实没处理好，没能悄无声息的恢复自己的优秀。但这个结果给我带来的后劲，还是很大，我真的感觉我要挺不过去了。

可能因为我真的爱她。旁人可以理解为这是一场桃花。谁也会觉得，它来的快，走的也快，当时开心了就好，不必在意。可我又怎么能够接受用 “桃花”这么两个轻浮的字眼，来玷污我们之间的感情。我始终没忍心删掉我们的聊天记录，这也是我走不出来的一个重要原因。我一遍遍的翻看，我发现她一开始真的只是她所谓的玩玩，她也只是想谈场恋爱而已，这场感情的开端就没有那么神圣。按理说我还有什么放不下？哈哈，和一个只是跟我玩玩的人说拜拜，多么的合情合理。可偏偏。。偏偏最致命的是，这个一开始只打算玩玩的人，她对我动了真心... 我们后来的热恋，那字里行间里的态度，是装不出来的，她也并非是一个演技卓越的高手。她动心了，她忘掉了她一开始只是想谈场恋爱。你明明也动了心，你又让我怎么轻易放下...

可能是我错的太离谱。始作俑者毕竟是我，是我撒谎骗了她，尽管我真的没有恶意，尽管我一直在默默努力弥补，可我...骗了她。这个不争的事实，让我心存内疚无力反驳。让我在她恶语相向的时候，只能洗耳恭听。又是8月7日，我上一段恋情，就是死在这个诅咒的日子。我这段时间真的太难受了，真的不知道今年剩下的几个月怎么熬，每天都是绝望，以泪洗面。感觉一切都没有了意义，感觉我再做什么努力都无力回天。以致于我一闲下来，就会被绝望的恐惧支配。无奈之下，我只能继续执行自己的计划，用行动麻痹自己...

可能这一切都是注定。我又像原来一样开始复盘。我设想了很多种可能，最美好的无非是，我们继续相爱，我一边照顾她，一边暗地里偷偷努力考取一个好成绩。等到必要的时候，跟她坦白这一切，然后拿出自己的成果，也算是我将功补过。可这毕竟只是理想，事实上，如果不是这次爆发矛盾，就算躲得了初一，也躲不过十五。她很缺乏安全感，我知道她害怕再遇人不淑，她理智又谨慎。越来越在乎我的她，早就对我开始格外关注。唉，我又能撑得了多久。就算这次不爆发，今年年底之前，也一样会爆发。等那个时候，我哪还有时间从失恋的痛苦中爬起。到时候，也取得不了好成绩了。恐怕才是失去一切。况且，我的目标，又哪里是那么好达成。就算我全职准备，都不见得十拿九稳。我哪来的自信，一边照顾她，一边击败那么多有备而来的竞争者。我又怎么能够做得到，这剩下的几个月不和她吵架影响状态。原本我前段时间并没有太努力，竞争对手早就比我有了更多的准备。可偏偏，就在这个节骨眼上，“突然变了天”，我们都得从头来过。这也许对我来说，是次机会。可能，这样才是真的为我好吧！她的出现，可能只是老天让我明白，我与优秀之间的差距，让我再次笃定，我想要得到我想要的一切，真的要靠实力。我真的只能努力拼，我平常也没有什么爱好，把那些胡思乱想的时间，用在正道上更好。

我以为我会被彻底击垮，可我还是接受了。可能她过于优秀，让我有一种被否定的挫败，让我感觉我与优秀的圈子格格不入，我永远得不到优秀者的肯定。但似乎也不是，因为，最起码某一时期，她真的被我深深吸引，她肯定了我。这我也不能完全否定自己。除了她，我也是被哈工大研究生所欣赏的人啊，我也需要给自己一些底气了...

我的生活，总是给我意外与惊喜相交织的震撼。我的生活有时虽然让我难以接受，可它充满了未知，未知中总会掺杂着期待，这不就是人们所追求的一眼“望不到尽头”的生活么，就像她想要驻外，不就是想摆脱体制内，一眼就看到到头的生活么。我毕竟才24岁，我还能尝试，我还有机会，我还会恋爱，我还能去任何地方，哪怕是考博，三十多岁结婚，对我而言也不是难以接受的。不按世俗的条条框框来，就不会被束缚，我想通了，肯定还会想她，肯定还会难受，先这么来吧。