如果结婚了你们都不要去看了）那些年我觉得是陪伴一个得不到的人是否有意义，电影陪你很久

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陪你很久很久后劲好大，一份超越友情爱情未满的陪伴（如果陪伴你的人还没结婚就去看吧，拉着他一起说不定你们就结婚了。如果结婚了你们都不要去看了）那些年我觉得是陪伴一个得不到的人是否有意义，电影陪你很久很久给出答案
好多年前我并不知道你喜欢我，我以为你是中央空调，我以为你是高中最好的朋友，我以为中秋节给我送板栗只是你不想军训了，我以为高中毕业那时候两三个月里我们天天视频你会表白，后来的我们错过了，大学军训一结束我就恋爱了，再后来每次我分手哭得稀里哗啦你就说带我去很多好吃的就跟我表白，本来分手很伤心，怎么能注意你的表白呢？
第一次我分手你表白，我笑了一下接着哭了，因为我真不知道你喜欢我，你应该早点告诉我，我哭得很厉害，我知道你肯定很难过。后来，我很愧疚，想起以前你每年给我送板栗，想起以前你每个节日给我送礼物；想起以前我不好好训练要去光谷逛街你陪我去了回去就被易老师骂；想起以前车流的那边我是不知道；想起以前每次都请我吃牛排，在你面前我可以吃烤串可以吃炸鸡，不用顾及任何形象；想起以前我每次分手痛苦你陪我整夜打游戏给我讲笑话带我去好吃的，在你面前我想哭就哭，想笑就笑，你也是我这辈子最信任的人，我家杀了一只鸡，我也会跟你讲，任何烦恼你都是我最好倾听者，后来你生日我带着蛋糕像往常一样去看你，那时候带着愧疚和告别去的。我那天穿七八厘米的高跟鞋，皮衣打扮得很帅气，去见你。我到了，你带着你的女朋友来接我，我装作若无其事地样子，其实那个女孩子没我漂亮。第一次表白以后我们四五年里面没联系过，删除了联系方式。

第二次，不知道怎么加微信了，你约我吃饭，吃牛排，我们回归于正常朋友关系，后来疫情我又分手了，好长一段时间，你陪我打王者，打一天一夜，然后不停地跟我说没必要伤心，身边好多人关心我，有家人的陪伴以及你的关心我慢慢出来了，再后来经常高中闺蜜的劝说，让我跟你试试，我给你发了消息，你一秒钟都没有犹豫，想没想地说好，你说麻城的房子装修好了，到武汉也可以买房子。后来我好渣渣，晚上就觉得不妥，跟你说了好多好多对不起，没过几天你第一次相亲就成功了。我知道你当时肯定很伤心，你也跟我说了无数次为了父母去结婚，可是我没办法解决这个事情。你结婚了，她很优秀，你第一次被坚定的选择了，我从闺蜜那里知道的，你的婚礼也没有邀请我，你邀请我我肯定大大方方地去，然后包一个最大的红包。超越友情的陪伴至此结束，我也想好了将你在微信名单里删除，往后余生，祝你幸福，正如电影里面一样，选择跟你在一起，是欺负你的好，这样的我不好，真的，时间点过了，好多人好多事再提起也过了的。
愿余生相遇即是缘，无论结果如何，祝幸福哈哈哈#陪你很久很久[电影]##电影陪你很久很久##陪你很久很久好虐#

生日对我来说更像是对自己过去一年的回溯
我的第二十四个九十少了期待多了顾虑
我不知道该怎么形容这种感觉我是纠结的我太清楚这种循环了
但我看到锤锤给我写的信还有朋友们的礼物
我内心是很感动的温暖的与她们相遇我很庆幸

如果形容这十来年间就像是 “悄然走失的朋友”、“不会停下的脚步”、“永远喜欢真诚炙热的人”

说起岁月里悄然走失的朋友
他们都是那种让我觉得特别突然在我还没有察觉的时候就已经从我的世界里离开了其中确实存在一些不可抗力的原因比如转学毕业分离然后当我们再见面时就已不复从前的怅然若失

我忍不住去考究是哪一段时间发生的悄悄然
总是在努力寻找那些产生变换了的时间节点
给这些变化安上合理的说法

我时常会满怀期待
我以为我们会不醉不欢的畅谈
但最后在大多数情况下总是我尴尬的暗示明示后
也不会产生的火花
甚至我也追问过
可以回到从前的样子吗
或者只是为什么
是我做了什么还是发生了什么
就不能再是那么亲密的朋友了

在无数次的纠结和追问后
我发现只是因为过去了
只是因为很多情谊已经随着时光而流逝
剩下的自己抓着不放
就变成了一份无处再安放

默默的再压进心底慢慢在时光里发酵
酝酿后的情感也会产生反应不再强烈变的安然了许多抓不紧的短暂情谊
都是受不住的岁月流光

今天很天气很晴朗
空气里不再有潮湿粘糊糊的味道
而是被风一起吹走的时间
深夜路灯下的这一幕就像时间会随着风带我向前走一样
就像这个夏季也在不舍时光匆匆
我们都会有一一瞬间的执念吧
还好的把一切安然放好在心里继续前进

晚安我们的一零年代