今天心情真的太差了 乏善可陈 不想做任何交流
可能是因为睡眠不足 早上起得早 中午眯得少 下午再跟废物们交流工作 浪费大把时间直到下班前还没搞好 一个个脏字堵在嘴巴口 我想着就算了

生活中总归有各种各样的情绪和委屈 我觉得比起别人 我这些小打小闹的事情也不算什么 所以我无意跟任何人交流 只是无病呻吟的一个节点罢了

我感到一阵又一阵莫名其妙的匆忙和突如其来的闲适 就好像被人拽着往返于理想与现实之间 每次穿梭 都带着一身的疲乏 身体和心灵的 每个人都在密集的时间内关心我关注我 生怕我委屈压力最后一走了之 但鲜有人真的感同身受

我又不是第一天步入职场 画饼和鸡汤对我毫无意义 我想我之所以还在坚持 是因为现实并没有那么残酷 我还能接受 但终究是 一件一件 一桩一桩 事无巨细却又乏善可陈 如同嚼蜡的味蕾失去了刺激 我对当下的一切失去想象

我想不通 人的信仰缘起于哪里 我也很反感彼时彼刻去跟任何人讨论信仰 我甚至也很厌烦分享心情 悄无声息地让我在沉寂中泯灭 好似好过于对我的一切关心

我曾经认为 不少女性会认为 “你看起来不像三十岁，好像还是学生”这样的话语是一种“赞誉”，暗示着岁月没有对你过度摧残至少是容颜上 但后来我反复想 “不像三十岁”不是什么好话 背离成熟的结果是失去了成熟背后的一切遐想和限定 比如“三十而立” 不惑 隐忍和淡然

然而我知道我自己深不至此 我依然在意我平淡的生活中的方方面面 我如何解锁快乐以及究竟什么才会让我真正快乐 激情褪去 我在多数事件上保持的泰然自若其实都是另一种怅然若失 我耗费了很多体力 花更多的时间得到更少的快乐 在我不过度放大生活的苦恼的时候 我总是要在生活的其他地方作茧自缚 而后陷入一种莫名的不稳定状态中 如水中浮萍般 随风摇曳 好不自在 无数个选择 决定摆在面前 矛盾 冲突 情绪和未知参杂其中 进一步是漩涡 退一步是深渊 根本不存在所谓的理性判断

话堵在心头 不说就会憋出病 上午腰椎骨很痛 好像是很久前因伏案工作形成的腰肌劳损复发 这时候怎么坐着都不自在 很烦闷 下午腰椎好了许多 可偏偏肩颈又酸痛 我想我情绪低落的所有原因大概率都是身体不适引起的 所以身体好了可能一切都好了

可身体好了 真的思想也可以拨云见日么 他们口口声声说的未来可期 是真的么

#杨洋你是我的荣耀##你是我的荣耀#
我们于途怎么会和肖奈一样呢，我们肖奈校园学神，清俊如仙，意气风发，刚刚二十几岁就事业成功，实现了梦想，爱情幸福。
我们于途呢，三十而立，还要在梦想和现实之间往返徘徊，“梦想，并不能当饭吃”这是多少人都要选择的事情啊，于途的沉郁悲伤你看不到？？这能和肖奈一样？ 好不容易遇到一个喜欢的女孩子，还要问自己到底能给她什么，她是闪亮的星星，怕自己给不了她幸福，只能忍痛拒绝，哪怕心里很喜欢很喜欢这个女孩子，杨洋的纠结彷徨你看不到？？？杨洋的于途让我看到了温柔和坚定，责任和踏实，杨洋你很棒，于途很棒[心][心][心][心]
杨洋在合适的年纪演了一个合适的角色，这是多么一个幸福的事情，杨洋的于途，与有荣焉[心][心][心][心]

优美散文摘抄

冬日的天，带着些许凄凉往返于街道两旁，吹冷了谁孤寂的心？辗转现实与梦幻的边缘，倾听落雨的故事，繁花四季，开出了谁哭泣的美丽？风儿也在这感动中落下了泪，飘下了雨，牵手的回忆在谁的脑海翻腾出朵朵浪花？映衬出你冷漠的眼眸，似一道利剑滑过，碎了的是谁的心？轻拾过往，流年在指尖静静流淌，忧伤的旋律化为漫天的云彩，挂在心的最高处。

也许，情已被阡陌的雨洗尽了浮化，慢慢渗透进来了时间的年轮，遗忘在了过去。

多情忧伤梦叙言，泪雨啼血半生苦。

云舟惨淡抚心碎，柳叶梳窗花郁愁。

轻指微弹伤心事，彷惶犹醉隔夜楼。

多少相思在这寒冷的冬季冷却？也许迟来的春天能迎来花儿开的声音，陶醉于淡淡的馨香之中，拥抱有你的虚幻，思绪在你飘渺身影中渐渐打乱，变作落红，脱离了爱的怀抱，无奈中腐朽了心的落寂，埋进了痛的土里，化为流年的养份，淡化在阡陌之中。

笑看人生，用微笑的嘴角抛却情的苦涩，将痛遗留在爱的转角。