我对母亲的感情

当我终于记起那段丢失的记忆时。我脑海中除了还沉浸在对那位丑母的自责伤痛以及遗憾之外，唯一想到的就是，我当下的母亲，她才配做我的母亲。

我是一个严格要求自己的人。除了少不更事时的玩逆阻碍了少年时的进步。对人性的挑剔而言，可谓是极尽到了完美。

曾经有感叹，有后悔。不过后来，听了曾老师的话，我明白了，没有什么对和错是该懊恼的，记住，那是你应该走的路。

这么多次轮回以来，没有几个父母能入的了我的眼。除了这个丑母，便剩下阿古父亲让如今的我明白，父爱的悲恸与深沉。还有无私。

他没有丝毫阻拦我，甚至，没有表现出丝毫的愤怒与不快。

可是，越是这样，我越是会心里流泪。越是那么的对不起。

阿古父亲的性格一直都从未改变，我希望，我不断的努力，这一世，终能与他再次相见。而那个丑母，不知是太遥远还是别的，我感应不到她了。

而我的母亲，是我这些父母里最特别的一位。

其实，与其说是母亲，倒不如说是知己。

她会惹我，但知道该如何去惹，如何不能再惹。她对我好，会知道我什么时候不需要她对我的好。她完美的结合了阿古父亲与丑母的优点，她没有让我觉得我遇见她之后会再次遗憾。而是，走入了我的心底。

她不是个普通的女人，只不过这一世，上天没给她真正的机会去历练。

于是，我曾向上苍祈求。她再来的时候，请施于她无尽的困难与折磨。

当然，我也不会忘了这个使命。

待她心若磐石之时，我们再次相见。否则，戏落便是终结。

任性了这么多的轮回。每一次怀揣着巨痛离开又离开，回首过去，留下了这么多的心痛和遗憾。我到底在做什么？抬头看看冷白的亮光，心里深深地叹出一口气。我对自己说，既然能让我重新记起，我便不再有任何时间去做一切任性的事情。

写给自己，常读常新。
不敢祈求上苍赐我顺遂的人生，但愿上苍赐我面对人生的毅力。

我常常觉得自己不够好，今天早上刷牙的时候终于想通了。如果觉得自己不够好，就要从思想和行动上做出改变。

要学会坚持，不能轻易放弃，寻找一切可以改变的机会，然后不懈努力。

转换思维，把“为什么我总是不被爱的？”转换成“如何在保持魅力的前提下，增强魅力！”
感情有的时候，也需要坚持。

我知道你的内心常常是受煎熬的，也常常不那么自信。我希望你多想自己的闪光点，并放大它。

可能你曾走过许多弯路，但是我不希望你因此害怕经历坎坷。而是学会总结经验教训，以便日后能更自如的应对同样的问题。

在柔软和冷漠之间，我希望你继续保持亲和力，同时保有锋芒。温柔的力量在于照亮别人也照亮自己，但保护自己不受伤也是很重要的。

虽然我有讨厌的女明星，但我对讨厌的男明星恶意更大[太开心]
我向来不惮以最大的恶意揣测男星的，我觉得女星再坏也坏不过他们，即便是已实锤做过坏事的女星。
我还讨厌骨子里男性思维的女性，总为男性开脱，无限包容男性，却对女性说三道四、斤斤计较。
这几种人在我心里的排序：恶臭男（底层），往上是为恶臭男开脱的女性，顶端是正常男性和女性（女性略略高于男性）。

我吐槽女星的时候从没把她们放在低等的位置，用语也会斟酌万分（即使她们粉丝的话语恶毒百倍），我更多是一种评价。
而有些黑子就不一样了，是羞辱，是满口污秽，是放出来要打马赛克的程度。这种我一般会祈求上苍给他们报应[ok]