想着说点什么吧却觉得矫情，怎么说都觉得没诚意，不如见一面的好。
我也有无话可说的时候，自觉比起以前写的确实敷衍了不少。饶恕我的随意，我很难坦然掩饰我的实力欠缺，于是干脆承认。一时不知道写什么，但是大家都叫我写写，那我就随便写点什么，多半是借故抒情，另一半则是不可说的私心。
可能是这两天实在有些黏人，自己回想起来其实多少有点不太好意思，整理了一通语言之后觉得我不能否认我想你，就像是空气里所有的一切都最终指向你，我的爱，我的心，我的一切指向你，我在梦里奔向你。
说来在一起也很久了，我想了想，就先敬这来路同来，归路不知是否同去，但是无所谓我所行所去所归，皆愿你前途坦荡，无愧于心，遍历山河浩荡英雄气，纵马疾驭千里快哉风。我们的线条交叉过后有过火花，我们曾见到荒无人烟的理想，也见到世界沉沦狂欢中时寂静的孤岛。我猜想或许你会看到森林中浓重的树叶之间蔓延着的孤独的苍蓝色的月光，是遥远又真实的东西，是我们一直追寻着的——大多数人更愿意把那种东西叫做得到。
我一时不知说点什么好，因为我不想以我的一些私心，纠缠、阻拦了你的道路，我不清楚你要去哪里，我也不清楚我是不是会被落下，虽然我并不喜欢被丢在后头，但是如果你想要义无反顾地向前走，那么我就在原地义无反顾地支持你。我会在你身后，如果你不能前进，就等我去拥抱你。
我没什么能够拿得出手的，至少在没办法见面的情况下。我想了好几天的你，想了好几天的生命意义，唯一希望你能拥有的却是“得到”。我不知道如何描述，因为这只是我一时的灵感火花，并不深思熟虑，甚至是率性而为。可是我想要你得到什么？或许有物质，但是更重要的可能是精神。精神上认为的得到很少与现实意义上的得到同时发生，我可能愿意送给你一块石头，里面藏着鱼的骨头，也可能愿意送你一片天空上的星辰，可那是天空与夜晚送给你的，我只能请你去看。石头里的鱼是得到，天空中不能真正触碰的星星也是得到。我想让你能够得到精神上的醒觉或者是梦一样的东西，而并不只是权力与其他的什么，这一点其实所有的人都或多或少有些相似吧，毕竟与精神上的满足对等的得到往往不是流言以为的权力名誉之流。
一部分世俗的人活在糟透了的世俗中，不爱自己，不爱世界，恶意揣测，口出狂言。选择是困难的，我想，或许所有人都只能选择与自己和过去决断才能继续前行。我们生于世俗，我们不能否认，但这不代表我们要把自己交给世俗，就此沦落为没有思维的工具。有些选择是迫不得已，谁在这样的状况下都只能这么做，但我想让你你知世而不俗，知前路艰难而不认输，所谓恩惠权利，皆是前路上绊脚之石，不足挂齿。
我常常说好喜欢你，但是又常常并不细说我的喜欢。我不想让我的喜欢，我的爱成为你的障碍，我不想让你拥有了爱的同时拥有了障碍。我想，我的喜欢可能是祝你年少有为或一生平安，或事有所成或不甘庸凡，我祝你乘风斩浪逐虎驱狼，或跌宕或望旌起帆。我若祝你好运幸福或平安喜乐，这都是人人都会说的漂亮话，但我毕竟不想免俗，一定要加点什么话进去的话，那我便祝你从今往后春风得意飒沓万里，星河长悬入梦时，万家灯火，此处长安。

【欣赏】唐纳德·霍尔：《是时候了》

胡续冬 译

到昨天晚餐的时候我已经活过了我父亲的岁数，
捱过了那一年、那一月、那一天、那一时、
那一刻：在氧气罐之间，他躺在病床上，张着嘴，
鼻孔和淡青色的嘴唇停止了颤动。与我同姓的父亲，
手指修长的父亲，我记得你的黑头发，
你脸上几乎看不出皱纹。现在我已经比你
醒过了更多个草叶上带着白霜的早晨，
读过更多遍报纸，站过更长的时间，
我手握一个门把手，却未把门打开。

也不知道这算是好消息还是坏消息
上次说推迟可能得一个月左右才能休
后来又说可能十月份都休不了
做了最坏的打算说那还不如过年休呢
结果今晚我们视频 他们领导就把手机拿过去
跟我说都怪他所以我老公一时半会休不了
我说为啥休不了他就一一解释了
我说我理解 没办法啊谁让我找了个当兵的呢
后来跟我说争取让他过年休 回来陪我们过年
我说也可以啊 能休就行[悲伤][悲伤]#宝宝的少女心# #冒个泡#

聊到最后我俩说话的时候我就跟他说
过年你也别休了吧 攒到明年一起休好几个月
你说那不可能[允悲][允悲]

看来今年儿子的生日无论如何也回不来了
有点遗憾 希望明年能一起[心]