你很难去judge一个女性。
就像我 我脆弱 也很坚强 好色 却也懂收敛 善良 有时却很刻薄 自恋 却有时也莫名的讨厌自己……也想趾高气昂的活着 有时却不得不在世俗面前低低头。所以 我拒绝一切人评价我（好的可以 坏的不行[思考]）也努力做到不因为一两个方面去评判她人。（但有时还是八卦[awsl]）我从心眼儿里鼓励每个女孩子按照自己的想法去生活 因为女性从小到大所受到的外界的影响真的太大了。

爱美是每个小女孩生来具有的特质。 我深深记得 初高中的时候买了一个小戒指 银色的 镂空 细细的 漂亮极了。我把它装在口袋里 上课的时候不戴 下课放学就马上戴起来。某天我戴着它吃午饭 妈妈看到了 只是淡淡的说了一句“你这么小就戴这种东西你知道它的含义吗？”我妈并没有直接提起“它”的名字——戒指 只是说“它”。心理暗示似的 我也觉得“它”不适合我 它的含义太沉重 尽管是那么的美丽。于是从那天起 小小的我就把重重的它收了起来 直到现在我想起“它” 却不知“它”早已去了何处。

戒指这件事对我影响有多深刻呢？按理说 上了大学 可以戴耳钉 可以戴手链 戒指也是可以的吧？我却唯独没有戴过戒指。几乎没买过 也只是欣赏欣赏 总是觉得有一股力量拉扯着我 告诉我“你不适合”。后来要结婚了 被求婚时拥有了人生第一颗钻戒 我却也觉得“它”很重 很成熟 我还小不要戴。

半个月前 收拾我的首饰 金的银的拿出来清洗清洗 便又翻到了我的钻戒。戴上 闪闪的 居然还挺美。第二天上班 我第一次戴上了钻戒。看着自己的手 真美。

到了晚上 去爸妈家吃饭 进了门看到了爸妈 都在忙着炒菜做饭 我自然而然的伸手去帮忙 这时 我看到了“它”。我下意识似的 背过手 悄悄把它摘了下来 挑了一个不会轻易掉东西的口袋 放了进去。

饭毕 出门后 我把手伸进口袋 看看“它”还在不在。还在！我在心里长舒了一口气——“幸好没丢”。小时候看泡沫剧 女主们洗个手 戒指就丢了 我也怕我的“它”不翼而飞。

然而 我转念一想：你马上就要25啦！ 为什么还要这么小心翼翼？人总是在应急情况下快速做出令自己最有益的判断 大概我的心里还是那个爱美却胆怯的小女孩吧！

不被影响 真的好难 坚定自己的立场 真的好难。但从今天起 我手上的那个“它”再也不会被轻易的摘下啦！Trust yourself 从“它”开始。

忙着赚金山银山，就是为了给家，给儿子更好的生活。

可是回到家，一人一个房间，一人一个世界，彼此之间谁都不跟谁说话，就连空气都是凝结的。

直到在主课上我才记起来，我的童年就没有快乐，从小就生活在不断的打骂和争吵中，小小的我做了深深的决定，长大以后我的家绝对不可以吵架，没想到我的家是没有吵架，却是更加冰冷的冷暴力。

在课堂上，我一次又一次的释放了那些童年的冰冷和压抑，改变内在的能量场，现在我的家中有了越来越多的交流。孩子也活出了人生的绽放！

在课堂中，我也明白了真正的家庭序位，男人是一个家庭的天，是创造的能量；女人是一个家庭的大地，是孕育的能量；而孩子在这天地之间健康快乐的成长。这，才是幸福的家！

——艳萍老师 国际会议

先祝我生日快乐[礼物][蛋糕]
过去的27岁是多事之秋。发生了很多事，有开心也有不开心。也迎来了一个全新的身份。人生不完美的事太多，自己也慢慢长大，慢慢变成熟，慢慢接纳不完美，小时候每到生日都很期待生日礼物，希望很多很多人祝我生日快乐，庆祝自己长大了一岁。现在好像这种心态慢慢变谈了，哈哈。但是我仍然有点点想念小时候那个绿意盎然的小院里妈妈因为我的生日而做的一桌子好菜。
小时候每到3月19号，家里总有爸爸单位送的鲜花，可以盛开很久很久，因为那个时候日子非常慢。每天回到家里都能看到鲜花，觉得他真的陪伴了我很长很长时间，其中玫瑰是最快凋零的，最慢是康乃馨和后面的绿叶。等他们全部凋谢了，小小的我就变多了一岁。
我的27岁再见，此刻是28岁，但我有点希望这是18岁，此刻什么都是空白待填满比较好，但回头看已经被我填满的10年也没有非常坏，甚至也有很多精彩，大概人生就是这样，开弓没有回头箭，每一秒都是新鲜的体会。