很开心，终于熬过去了
第一次出现神经性贪食的时候是16年5月
意识到自己生病了是在去年的七月份，也就是17年7月
挣扎了一年多 ，处于极度厌恶着自己但是怎么也改不过来这个毛病的无力中 ，还引发了轻微抑郁……在这期间我有客观的去了解这个病，有去医院，有加入想拯救自己的病友群，各种尝试，反复的
我的情绪一崩就会反复这个病
截至18年5月24号，我做好了反复的准备，到今天7月3号 ，我心情很糟糕，吃了水果吃了零食肚子饱了就吃不下开始抽烟玩手机，这一瞬间，我知道这个深渊我算是爬出来了… 我一直都坚信着，失败没关系，一定不要放弃，因为总有一次是最后一次。 复胖了20斤 ，减肥还是要减的，但是咱健康一点，佛系一点。比身材更重要的是内里的修行，修行好了内心，再去做这件事，就不会那么极端了 ～

再抽根烟睡了～[心]

来自知乎
“完美是不存在的。我也只是个能力有限的凡人，有些事情我做不到。世界原本如此，极乐世界是不存在的。认清世界的本质，不必在意人间的诸多不平和丑陋。接受丧，与缺憾同行就是态度积极了。”
这一周纠结的点真是蜜汁古董和寻常…自我要求[摊手]人际关系[摊手]对未来的不确定[摊手]意淫与现实的差距=焦虑轻微抑郁.
会好过的都没事.想开一点，其实没啥.不完美总是存在的，何必非要拿来折磨自己哩？[思考]你就是想太多，要求太高[吃瓜]

我现在心很慌很颤，我现在惧怕一切，包括未来，我现在心很软很软，软到有根刺就深深勒进去了，我相信并且确定，我开始有轻微抑郁症，害怕别人的否定，总是看着世间没有留恋。很难受，很难受，难受到面对即将发生的事有着深深的心慌。我想着折磨也不过如此，我不知道属于我的未来是怎样，也不会去想象我能做什么，我只知道，如果有一个朋友，一位能够一起互帮互助的朋友，我彷徨的时候让我知道还有你。我的成长回首也许总是不堪，我已经厌恶到麻痹了，对一件事情的感官永远只有没有那样的深刻，我知道它是什么，也仅仅是什么。我不会有太多的感情流露，我只是认为，我的路上，可能就只有我了，在度过完无数自己安慰自己的日子，我始终在慢慢的，慢慢的成长，一个伤痕也总是要裂开几遍才留下一个疤。
你可以说我矫情，也可以说我脆弱甚至做作，但我知道，我现在已经如此不堪一击。
陌生人，如果你看到了，如果你也深有感受，可以给我一个鼓励吗？现在，我已经把自己困住了[伤心]