小时候我希望自己快点长大
长成像父辈一样的人
现在自己却越来越害怕自己成为父辈那样的人
以前自己总爱说秉持本心，保持本性，但自己好像也从来没搞明白自己口中的那个所谓的本心本性到底是什么
浑浑噩噩，没那么开心也没那么难过，工作随性做事随心，无谓的一个状态持续下去
越来越少跟朋友敞开心聊聊，因为实在无话可说
自我如是
依旧奢求可以没那么多的想法从我的脑袋里钻出来
内心极度敏感，常常想我这样的人年岁大了大概率会精神衰弱亦或是老年痴呆
我依旧感激还有那么几个至亲好友让我依旧可以肆无忌惮的在他们面前简简单单耍性子，可以做依靠，可以陪我聊天陪我醉酒陪我涕泗横流
这个年纪的我心存感激
对未来对自己也依然充满希望
庆幸自己还处在一个没成为任何人的负担，也没人成为我的负担的年纪
身边有太多活的辛苦过得不如意的人
所以大多数状态下让我觉得我没资格再说什么
最后的最后总结一点
自己怕是太闲
所以才会有这么多的烦恼

突然发现自己真的不太擅长处理人际关系，从小学第一次收到带有喜欢字样的纸条，到初中的同桌关系，再到高中最好朋友突如其来的情感变化，还有今天因为自己的臭脸而差点失去的大学好友[泪]
回想高中，还以为已经毕业四年了。时间过得好快。突然好想他们，决定今年回去也不再逃避了。
还希望不喜欢的人和事离我远一点好不好[悲伤]
让我简简单单的生活。
最近情绪变化蛮大，好想记录下来。
伴随我写下这些的是的嗡嗡叫声，今天心情好好，决定请它吃自助餐哈哈哈
晚安吧[awsl]

我是不合格的妈咪 我居然从来不知道小啵去年录节目的时候吐过 他自己是从来不叫苦不叫累更不会卖惨的人 每一点点我看见的“惨” 背后都有九份甚至更多的伤痛是被他收好没让我看见的
我好心疼我们家小孩啊 可是我什么都做不了只能心疼一下而已 他们从籍籍无名一路走到我面前来 让我有机会从一部作品里认识他们 这一路上到底吃了多少不被人所知的苦呀
我知道小孩辛苦 但是他身上受的伤一针一针很具体的扎在我心里的时候 我才知道辛苦不只是简简单单两个字 辛苦意味着布满手背的针眼、意味着台后的呕吐、意味着没有一句话能不被咳嗽声打断的说完、意味着年纪轻轻药不离手
他如果真是我生的小孩 我才不要他在风口浪尖去闯 名利于他不过光鲜亮丽的玩具 我宁可他不拥有也不要为此付出健康的代价
可他不是我的小孩 他是自由的、独立的、野心蓬勃的小狮子 他是广阔原野未来的王 我只能瞻仰却无从干涉 只能祈愿他平安健康