#你不必回应所有热情# 余华《在细雨中呐喊》有句话：我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

学会将拒绝的意思明确表达出来，让别人知道我们的底线和原则。拥有拒绝的能力，才能避免牺牲自我式的讨好，避免被人压榨自己的空间和时间。

古语说：“以利相交，利尽则散；以势相交，势去则倾；以权相交，权失则弃；以义相交，地久天长。”不要让金钱去衡量彼此之间的感情，任何建立在功利目的之上的关系，都是假交情。经不起考验，自然不会长久。

人际交往，简单明了有时最恰当，懂得拒绝，才能活得不纠结。学会拒绝，才是获得尊重的开始！愿我们做自己人生的主角，永远活出自己最率真、最自信的样子。共勉！

1.出门在外或朋友聚会喜欢抱着手机看，坐车靠车窗，地铁坐最边上，偶遇熟人能不打招呼就当看不见。
2.讨好型人格，害怕得罪人，对谁都恭敬，不擅长于拒绝。
3.懂很多道理，擅长安慰别人，不知道怎么安慰自己。
4.遇到困难喜欢自己承担，不喜欢分享。
啊这，是谁在窥探我的人生哈哈哈哈，这不就是我吗？？
（我已经尽力在跟人打招呼、不看手机、拒绝别人、分享了哈哈哈）

破碎的感情往往都逃不开一个词：自我臆断。#分手复合挽回前任情感咨询#

也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题，用自己的视角去分析分手后的对方。

这种视角下的感情，要么过于融合，要么过于分离。

就像一些回避型依恋，在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方，所以他们不允许自己的感情有太高的粘度，只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值，就会划清界限。

而焦虑型依赖会过分希望融合，两个人没有了隔阂，没有隐私，没有秘密，才是真的代表相爱。

我举的这两个典型的例子，都是因为他们自我界限很混乱，要么非常固化，要么非常模糊，甚至干脆没有。

一段失去健康边界感的感情，便会不断地传递负面认知。

你以为你很强势，但其实他总觉得你在伪装，你在强迫他；

你以为你很包容，但其实在他眼里你是在委屈自己，假意妥协，你内心其实在不满；

你以为你在付出，但他会慢慢看出你其实也在索取，他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报，本质还是自私。

同样，你以为你一直在主动，其实你也能感觉到，你其实很被动，总是会希望他能给你回应什么，你也一直在等他的回应。

就拿对方提出分手来说，其实是他不需要你了（可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要），这表明着你的自我判断失灵了，不然你为什么没有预知到事情的发展？没有很早就满足他的需求？为什么在他拒绝你后，需要对方的人反而是你？

别怕，想要说服对方，就要“去中心化”。