考完高考的时候我真的觉得我这一辈子自由了 我再也不用烦了
那个时候我所认为的烦其实无非就是写不完的卷子背不完的书追不到的男生 那个时候十七岁 我想象的未来全部都是自由又美好的 我当然理解我当时的想法 毕竟当时身边人都是这样想的 我们说 以后一定要常见面 和好友约定 我们一定还要记得对方 一定还要是对方最好的朋友
我也偶尔在结束一天的忙碌后翻看高中时期的说说 好像有好多条我写的时候都流了好多泪 大概是从高二开始 我第一次学着小女生打扮 开始省钱买很多衣服 决定把齐耳短发留长 那个时候我坚信一句话 “16岁喜欢的人会记得一辈子” 我还坚信就算以后再也不见面我还是会喜欢那一个男生 然后我室友送了我和他一个词 “有缘无份” 确实好像是这样的 然后那天晚上我闷在被窝里哭了好久 脸肿了一大圈 其实第二天还是会偷偷看那个男生
现在回过头看 我这一辈子都爱的人不是那个男生 而是我的室友 好多人都不相信为什么我们还会联系 为什么还是邀请对方来参加生日 为什么去了不同的地方还能约到一起吃个饭 我们都变成了不同的人 有了不同的生活 认识了新的朋友 我们都没把对方忘记 我们都不会忘记那段躲着宿管阿姨偷偷玩狼人杀的日子 甚至不会忘记每一次睡上床和朋友画的奇怪的画 不会忘记笑到整个宿舍的床都在震然后被下床的室友踢一脚的日子 我过得最难忘的生日是我的十七岁生日 她们骗我没有准备礼物 结果回到宿舍就把我眼睛捂了 她们总是在偷偷做一些让人感动到一辈子都难忘的事 因为从小家里比较忙没有过过生日没有收到过什么礼物几乎十七岁前的生日都是在和卷子过 所以那是我第一次收到朋友的礼物 第一次觉得原来我也可以这么重要 她们开玩笑说不许我乱扔礼物 以后每次去我家玩都要检查还在不在 我想说 我真的做到了 就算过几百年它们腐烂了我也不会丢
然后我真的快忘记那个男生具体长什么样啦 最后离开校园的时候他站在我后面 我跟着爸爸走 回了好多次头 我妄想把他的模样永远刻在我眼里 我可能会忘了他的脸 忘掉他的背影 忘掉他的名字 但好像永远都不会忘记有这一个人的存在
嗯..其实说来好笑 两年没见过他了 我现在打这一段字还会提到他 果然不会忘干净啦
接着高三我转了学 迷迷糊糊谈了这一生中的第一场恋爱 没什么好说的 对方现在和我也有联系 我们都一致的认为是一场甜蜜又苦涩的玩笑罢了 高三这一年我没什么好说的 不熟的同学 认不清的人名 写不完的作业 好像每个人都在为了未来拼了命的学 只有我 觉得迷茫又无助
为什么打这一段话 因为我收到了高中同学的一条信息 因为今天高中的室友告诉我以后不能经常约一起跳舞了 因为她们今天在我朋友圈底下回忆过去了 因为我的生活很难过很想念他们

搬完寝室后好像逐渐过上了想象中的大学生活
四人寝室清闲自在
下楼出门就是食堂
吃个饭去西足随便逛逛
偶尔想念林涛食堂的麻辣烫酸辣粉
哪里都好 就是心里还是说不上的落寞
最近在迎新 我和送过的每一个学弟学妹介绍东图、樱花路、林科大桥、学校七个食堂...
送一个学妹回寝室的时候
特意和她说了一句去年一位学姐送我的时候说的同样的一句话
话出口那瞬间眼眶都有些热
我往天上看 又低头
我实在是很能理解每一个新生期盼渴望的心情
我也实在是亲身感受了时光飞逝
倩姐不久前还是大花学姐呵护下的学妹
现在就已经是独当一面的副主席
昨天上届主席和常副来迎新点 其他人都站起来欢呼着 我坐在那里悄悄看着他们
从什么时候开始难过的呢
从我再也不是学院里最小的学妹
从导员口中文艺部部长这个陌生的称呼
从林苑餐厅不很熟悉的店面
想不起来了
或许更早
从公众号审核人的名字换了一批人
其实写到这 我眼睛里已经都是泪水啦

林苑餐厅随笔

2021.9.8

06:00左右

享年75岁
因为摔倒 加上您的病情 最终还是没有留下您
连中秋都没有过 您就撒手人寰了
2021.9.10 最后一次见您 是在殡仪馆 早上7点
看着您安详的面容 沉睡在冰棺里

心里默念 爷爷 您走好 谢谢你 我会永远记得你对我的好
小时候 因为我是你的大孙女 受到你的爱最多
不管任何情况 你对我和妹妹都没有变过
尽管在长辈眼里 你不算是一个合格的父亲
但是 我晓得 你只是嘴上不说 心里是爱 是维护
想到您在临终前也没有见到我们任何一个人 奶奶年纪大了也没听清楚您最后的遗言 眼泪就忍不住 无法想象您是鼓足多大勇气咽下最后一口气
今后 您长眠我常念 爷爷安息吧 走好
我们都会永远怀念你！想念你！
从此以后 我的人生又少了一个爱我的人 再没有爷爷 https://t.cn/z8nH04A