回家的日子，就是躺在床上等妈妈喊我吃饭，或者出门见朋友。
快中午的时候我睁开眼，听着妈妈在厨房叮叮当当忙活，爸爸在客厅看电视，感觉跟我大学的每个暑假、高中的每个周末，没有分别。只是家里的床没有以前好睡了，我总觉得它不平，一上午醒好几次。
老李中午给我煮了一碗面，是我每次回来必点的菜，常常觉得自己就是为这碗面回来的。在北京生病的时候也会试着自己煮，用老李买了寄过来的虾，却没有那个味道。
这几个月，经常会想家，换着借口回来，好像又都不是想象的样子。他们表达不出柔软的一面，这里的归属感也是零星的，好像什么都没变，细想又都不是那个样子了。
好多事都是这样，跟记忆里的不是一回事了。这时候就觉得说那句话讨厌又有道理。

这个点还没睡，有人忙着数钱，有人忙着给儿子物理降温，居然发烧了，距离上次已经不记得了，迷迷糊糊还问我明天能不能上学，从小发烧都是为娘我整夜不睡擦身体，喝水，半小时检查一次体温，最久大概是还在几个月时，断断续续烧了5天，不分日夜的感觉都没离开那张床，总觉得能不吃药就尽量别吃，麻烦是麻烦点能提高抵抗力也是值得的。

想你的第四个二十四小时
这几天，浑浑噩噩，睡不安稳，吃不下饭，脑袋里全都是你的身影，总以为回头就能看到你，总以为你还在厨房等吃的，总以为你还会趴在我床下睡觉，每次恍惚间，总觉得下一秒你就要出现了。自从两年前你确诊肾衰以后，我每天几乎都是提心吊胆，对你更加的心疼，更加不放心，要不是大夫说可以停药，我是绝对不会给你停的，虽然都说肾衰最好也就维持一年多，可是我想像你身体这么好的小狗狗，应该能坚持更久吧。自责，每天都在自责，为什么没有早点意识到你也需要吃一些保健品呢？为什么没有更加多多的陪着你，照顾你，我不在家的时候，你应该很想我吧。这几天不知道哭了多少次，每天情绪崩溃的次数越来越多，没到夜深人静的时候更加崩溃，因为我再也听不到你的呼噜声了。我好想你我的闹闹宝贝，你应该知道我有多爱你吧。你是不是也想我了呢，是不是也想让我再抱你一次，宝贝，我的宝贝，你孤单吗？你不知道我每次看到我们快乐的时候，心就像被狠狠的攥住了。虽然我知道，生老病死，谁也逃不开躲不了，可是，我想你，真的很想很想很想很想你。我想祥林嫂一样的像很多人诉说着，可是，无论再怎么样，我的难过都没有办法减少一分一毫。十四年的时间里，除了大学的几年，你几乎日夜陪在我身边。记得上大学给家里视频的时候，喊你的名字，你就会歪着头的看手机，你一定在想，我怎么会在那里吧。还好，还好你走的不算痛苦，可是我仍旧是忘不掉，忘不掉你憋着气的样子。太疼了，真的太疼了。你是不是也希望我能快乐些呢？如果，如果真的有轮回，我该怎么找到你呢……