估计天天缠着他们叫大爷阿姨姐姐仙女的也就我了 真想和他们一直在一块 他们总是告诉我 “要往前走 ”。他们是我毕业后再遇的老师 也是我的同事 也是长辈 他们培育了祖国一代又一代的花朵 不慕名利 德高望重的大爷 教给我一生受用的道理 真心希望他可以少些劳累 身体健康 每天都能开心 可以一直像我们相处的那段时光 笑口常开 我也很怀念那段听您讲述李白杜甫王安石欧阳修李清照的那段时光 次次都能入境

我永远怀念备考的那段日子…
那个时间里的所有人 所有事 所有物
就好像那个日子才是最快乐的
即使每天六点早起 凌晨两点睡
我也依然是快乐的
压力不是一般的大 快乐也不是一般的多
就像以后再也没吃过那么甜的西瓜
打过那么痛快的麻将
看见那么纯净的天空
遇到那般美好的人儿
自己榨的西瓜汁yyds
我们一起努力 一起奋斗 一起鼓劲儿
后来的日子都不会再有那样的感觉了
因为人不一样了 时间不一样了 我也不一样了
愿奔向不同前程的我们也会再次遇见

世界與我未病發前 究竟是多久之前？我想，不只是从去年那个弥漫着消毒水味的冬天开始。

清晰地记得19年年末的最后一天，w因为打不到车错过回家的高铁，哭着打电话给我。我边安慰她边赶着末班地铁从老城区回学校，在南门买了一袋糖炒板栗，揣在大衣里，哈着白气疾步穿过那条漫长又清冷的路。在同样冷冰冰的宿舍二楼过道，她的自热小火锅和我的糖炒板栗带来了些寂寥的温暖。我们说着些玩笑话，盯着手机屏幕的指针，一起倒数：“三、二、一，新年快乐！”我们裹着厚厚的衣服，像两只熊那样拥抱彼此，约定一定要去hk过圣诞节。这大概是世界病發前我最后温暖的记忆。

这个星期天的下午，躺在床上，《星期天大街》的八音盒乐声细碎地在耳边响起。小时候 大概八九岁时吧，星期天就是我们一家赖床的时候。冬日的阳光暖融融地点染着窗帘，穿过缝隙的光束映照出舞动的尘絮，我翻阅着《少年博览》杂志最后一页的笑话，一边复述给爸妈听，一边和他们在被子里笑成一团。

很奇怪，明明这是首关于爱情的歌，我却总是止不住想到这一幕场景，与分离同样悲伤的难过细碎地从四面八方涌来淹没我。那时候他们是真的开心吗，他们还在相爱吗，怎么后来不知道哪一天开始就再也找不到这些日子了呢。

从他们和我那些亲戚们因为爷爷奶奶赡养问题无休无止地指责、争吵、摔东西开始，我也学会了摔门，锁门，用耳机堵住崩塌的情绪。

后来，我们还是会像小时候那样，在春天去外婆家那个小村庄踏青，可那些春日已经被我遗弃在过去了，像被丢在太空的小狗莱卡。我不能再坐在自行车的后座，在叮叮哐哐的车铃声中，路过大片大片的油菜花田，在氤氲的花粉与和煦的春风里走过田埂，兴奋地向他们展示用衣服兜住的野果。

也许高中时，我对家还抱有《从前慢》式的怀旧情愫，从大学之后，记忆里储存关于家庭美好的那部分空间就像被抹去了，我也找不到什么新的温暖回忆来填补这块空缺，有的只是愈发强烈的窒息感和逃离欲望。更何况，我也有了某种意义的全新生活，可以创造出新的、不同于那种温良传统的回忆。

站在童年时代的电视机前，看着彩色噪点模糊呈现的画面，我并不是在为哪吒肉体上的那一次自刎哭泣。我是在为这场漫长的精神弑亲与自刎哭泣，为零碎的自我哭泣。我是一个不停地穿梭于过去和幻想中的拾荒者，拾起我遗落的碎片，拼凑成一个尚可辨认的模样，然后再击碎它，扬弃于风中。

“有时，我迫切想要解脱，想去真心忏悔，但我知道我无法向父母坦白一切，有些事也解释不清。我知道他们会怜悯我，会觉得抱歉，但不会真正理解我。他们会认为我一时失足，但实际上，那确是摆脱不掉的宿命。”

世界與我究竟是哪一個先發病，这个问题我不得而知，也没那么重要了。我所渴求的，无非是将心中呼之欲出的本性付诸生活，为什么就如此艰难呢。

可在这个夏末秋初的星期天下午，我又一次跌入过去的漩涡，深切怀念着未病发的那些时日。是真的未病发也好，是我在刻意回避也罢，那些细碎、无言的回忆，曾经许下的承诺，就像冬日浅浅地镀在雪上的阳光，短暂却目眩神驰的美妙。它们曾一闪而过地点亮过我枯竭的生活，然后再将我扔回人与人的迷宫之间。

在这星期天繁华喧嚣的大街上，我不知道什么时候才能看见妳，也不知道什么时候回到妳身旁。