中秋节快乐回家
长回家看看
姥姥家的梳妆台
姥姥家我小时候在那里长大，不知道自己的家是自己的家，回家哭着说回家（那是姥姥家），姥姥今年90岁，依然操心我们。
姥姥家的舅舅很孝顺，我回去给姥姥卖养乐多，小洋人等，也不知道姥姥喜欢吃什。姥姥说她喜欢吃饭，后来我发现还真是的。
老爷去世那天姥姥没有哭，她知道……
送走姥爷的时候姥爷，看着姥爷衣服，任然是我们小时候穿的紫色的呢绒衣料的半袖。枕了一辈子荞麦皮的园柱子形状的枕头。我瞬间哭了，感觉时间好快，我的童年依稀还在昨天，他们陪着我们慢慢长大，在家中唯一的期盼就是等过节了你们回家看看，但是他们并不会说你们回来看看，知道你们都忙,你们也要理解她们的心思。常回家看看。
有人说是现代的楼房隔断了祖孙三代同堂，设计就让一家三口，对了老人没有了地方，我也不知是什么原因………

有的时候也不知道对他什么感觉了，喜欢 还是不喜欢？中午做了两个菜吃了 一整个下午都在闲聊 聊工作 聊朋友 时间嗖嗖嗖就到天黑了 晚上和他在外面吃了饭该走了 我问他想不想吃冰淇淋（其实是我想吃[开学季]或许他也看出来是我想吃 因为他不喜欢吃甜食）他说想吃 还额外点了一杯喝的分了 坐在门口闲聊的时候好像找到了约会的快乐 但你说这是约会吗好像也不是[拜拜]不纠结了 我忙起来的时候也不惦记这些事 闲下来就在想将来会和他在一块吗？ 回头看到墙上的13也想起来我俩认识13年了，后来他送我上车，我在车窗向他挥手 也不说拜拜 不知道下次什么时候见 谁也没有开口说爱 却像爱了一个世纪那么久

这是一篇上个月写好的流水账
也许对当下的我没有任何的作用
可是曾经
给了我一个释放内心的途径
让我稍微得以喘息

我似乎不经意间在前几天遇到了那位旧识
我当下其实有点空白
不太确定是不是对方
也不知道如果真的是他
我该如何反应
我愣在原地
说真的
时过境迁了
我长大了
对于大家都不喜欢的人
也慢慢放弃了
其实后期是清醒的
但是那时候的自己是痛苦的
我想要缓解这样的痛苦
只能找到他去聊清楚
但自己也确实无法面对他
不知道他会不会有一天无意中被微博推送了我
就像抖音给我推送了他爸爸发他的视频
吓得我卸载了
过去的微博我都不会删
算是一种纪念
人就是在不断的经历中成长起来的
我不会否定自己的过去
如果他看到了也许会很开心吧
能在我的微博里找到他被我删除的理由
找到我一路过来的心路历程
知道我都在想些什么
也许曾经对我的疑惑就此解开
发现我不过也是一个简单纯粹的人罢了
我喜欢那个在篮球场上发着光的他
而不是场下那个难以沟通畏畏缩缩的他
我甚至能跟CQ老师说出
他就是年轻版本的我
我们太像了
所以我都知道他在想什么
可我不想等他成熟了
我是真的清醒了 也冷静下来了
成年人的世界本就该这样
其实没什么不好
如人饮水冷暖自知
别人羡慕的位置
坐在上面
未必都是旁人看到的光鲜亮丽
也许若干年后
我能遇到一个成熟的人
来跟我说
我可以追你吗