一位女生的投稿：

那天晚上我在泡脚，突然他来电，犹豫了一下我还是接了。

电话里他哭的很痛，喝了挺多的酒，他说他就坐在自家小区楼下，楼上就是他的家，有他的老婆，他的孩子，和没有出世的二胎，他什么都有了，但是感觉并不快乐，因为觉得当初不够勇敢。

我就这么静静的听他说着，偶尔回复一句，我在听，在他的哭诉里断断续续想起来那段感情里低到尘埃里的我自己。我始终都是他在任何选择里率先放弃的那一个，时至今日，他怎么好意思在有老婆孩子的情况下给我打电话说这些？

我是应该恨他的，可是那一瞬间，我是怜悯他的，怜悯他年少自负，觉得校园里的光环真的让他所向披靡，眼高于顶，出了社会被毒打后再回头，发现自己已经错过了最好的那一个。

在第二天，他给我道歉，说喝多了，我看了看，没有再回，我想，从那以后，应该再也不会给我联系了。原以为我会爱他一辈子，后来觉得我会恨他一辈子，可到了现在，我只是听了个故事，故事里有自己曾经的影子罢了。

翻翻自己以前的微博发现我确实有一段时间挺快乐的，现在又是因为什么变得不快乐？
上了大学迷失自己了吗？多次的自律换来的只是玩手机吗？
喜欢的人从今天开始没有光了，他只是个普通人，不该被我神化。
原来我很轻浮啊，我自以为是的上了大学的改变，在别人眼里这么廉价这么风尘。
不开心的日子越来越多，开心的日子越来越少。也许要好好睡一觉了。

六月→❤️七场
累是真的累
拼也是真的拼了
但收获了开心也是真的
开始羡慕在北京生活的人
也是从喜欢他开始的吧
因为在北京真的有很多可以见面的机会
异地社畜 每一次的奔赴都要付出太多
加班补班赶工作 还得扣工资
但见面就是很快乐呀
做这些也不是为了感动别人
更不是为了感动自己
我把这叫做自我逃离的一种方式
毕竟 奔向他 就是奔向快乐
而我 喜欢上听相声
当初是因为不快乐
现在是因为要快乐