有的人聊天，他并没有说错话，但是前任反而会感觉和这个人聊天十分没意思，时间久了，就聊的越来越淡，越来越不想说话了。

这种挽回者身上往往有这样一个特点：一直在迎合，并没有交流和互动。

的确我们之前说过和对方交往的时候她们看重情绪的共鸣，但是那只是初步阶段了。

初步阶段的共鸣迎合就够了，但是迎合往往就会产生我们刚刚说的那种感觉：我和你聊天觉得实在是没劲，因为我说什么你都十分认同，我好像面对着一台编程好的机器。

“感觉”的进阶是理解，你要让对方感觉到你们之间的交流是处在一个认知水平对等的情况下，她和你交流时能够畅快，能够感觉自己说出去的话你真的有理解，而不是一味的认同和共鸣。

所以这也是为什么导师让学员在与对方互动的时候，一定要把相关的聊天领域了解得相当清楚，然后再与对方去交流沟通，在交流的过程当中，一定要有自己先有的认知，再去和对方讨论，而不是去请教。

我们来看一看这两者的差别在哪里吧。

假设对方今天和你吐槽她单位里领导每天无所事事，并不重视员工们的心理变化，不同的回复方法收到的效果是不一样的。

“你们单位的领导真的是甩手掌柜，什么都不管，任由你们肆意发展，你们这样的单位能好到哪儿去呢？。”

“你们领导这样的做法确实是不对的，毕竟，一个企业应先注意他的人性化呀，你看我们单位的领导，他是一个美国人，但总是对我们嘘寒问暖，无论谁因为身体不舒服请假，他百分百都给批，所以大家都愿意拼命的为他干活。”

你看后者，是不是不仅承接了共鸣，而且还说出了自己的见解，同时还展示了自己的高价值，不是吗？

前者的作用是让对方感觉到你支持她，她的情绪可以很快地抒发出来，而后者才是真正的有理解，对方也好接着你的话题和你有更多的互动，同时也会对你们单位高看一眼，。

你说后者太难聊了，真的吗？

不难聊，要么你重复一遍客观事实，让对方感觉你是冷静分析后得出来的结论；要么你把你最擅长的讲道理只讲一边，把劝她的话用在说对方的不对上。

真正的交流，是要让对方感觉到我说的话你真的理解，你的回应是基于你自己思考的，这样的对话才有真正的共鸣和感觉。

有的人感觉恋爱顺其自然就好了，结果一直等着等啊，感情就因此变淡了，没有任何任何联系，彼此成了陌路人。
有很多人都想要挽回一段感情，但是呢，却又非常的软弱，只知道一味的等待，没有任何的进展。
很多人都说男人不坏，女人不爱。如果男人没有恋爱技巧，用一些套路去让你对他着迷甚至久久难以放下他。
这难道就不需要套路吗？那么你被套路的时候很欣赏，甚至陶醉其中，但是提到要挽回的时候，你却说顺其自然，不愿意接受套路。
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