白天肚子痛在厕所挣扎的时候，我的唯一想法就是:必须调整好自己，绝不可以生病！我没有生病的资本，我不能再毫无预料地晕倒在什么地方！既然过这样的生活，对自己的要求就是可以死但不可以病！因为不会有人能来看望或者照顾，这我很清楚。

在老家的时候，操心的老妈希望我找一个，希望我过所谓正常的日子，不要一个人，怪可怜的。我当时开玩笑地说:生活就那么回事，窝只求活着的时候别生病，满打满算也没多少年，锻炼强壮些，不求长寿，只求活得痛快，死得痛快，因为我不奢望能有谁在我生病时来看望我甚至照顾我，而关于死后嘛，早已注册了遗体捐献，省却了身后麻烦，如此看来，人生也就变得简单了，认真活完死前的日子就行了。

今天在疼痛中感觉到一丝恐惧，恐惧如果自己生病到一定地步该是多么不堪:没人知道！死不了，活不好的，多可怕！所以，我要重新严格自律起来！把这种可能性降到最低！把所有任性都控制在合理范围！

最近做了几次梦，很真实的梦！梦到了故人。这些梦让我自感一些脆弱，我知道我是在混沌懒散中不自觉贪恋起被关心被爱了，这是因为自己的生活脱离了自律，产生了焦虑，一旦调整回完全掌控自己的状态，就不会去寻求依赖的情愫了！

在老家的时候是不舍得回来的，当我感觉到那种依恋后，我一天也不敢多待，放了四姐鸽子，直接回来了。因为我知道，四姐会给我那种满满的真诚的傻傻的爱，让我无所顾忌地像个孩子一样的安全感，以及让我走后会怀念愈来愈深的乡情和美美的饺子的味道。我害怕这种温暖，它会让我更加不舍得离开，可是我越依恋它，我回来后的不适感就会越强烈！

果不其然，当我重新回到这里的时候，我的内心无比空虚寂寞，因为我发现，离开了一个已经不再是我的家的地方，回到了一个也毫无家的感觉的公寓，我再次更深地感受到:我是一个没有家的人！以致于在这段回来后的日子，总有任性吃来弥补自己内心的空荡荡！在家都控制住没放肆的饮食，回来后反而放肆了。用这种方式延续家的感觉，寻找一点安慰。

当然，这种方式带来的必然结果就是不适和焦虑，因为这是一种不掌控自己的状态，有了丝毫的吃的欲望就去吃，有了想睡的欲望就去睡，不想想事情就不去想，一眨眼一天，又一天，就这么溜走了！直到傍晚，看完新闻联播后，再去锻炼的路上，我决定:重新掌控自己！生活重新自律起来！严格自律！饮食，读书，运动，着手考虑该做的事！没有目标就没有效率，还是那样，从掌控身体，掌控体重开始，开始新的生活，月底，十斤！

生活，我来了！我要认真一点了，你准备好迎接我吧！to do list 安排起来，把生活安排得像一件工作一样！

九月[落叶]

工作占了我生活的70%，也进入一个比较稳定的状态，比较庆幸的是从一开始接触的就是自己感兴趣的工作，不算是走了弯路。今年相比于去年是有很多收获的，那明年也一定要有新的突破，每年都要成长，努力搞钱

健身运动这件事让自己更自信了，虽然还是不能很自律的控制饮食，但不会有负罪感啦，每次爆汗后都很有成就感，值得一直一直继续坚持下去

做饭依然是我觉得最放松的事情，从买菜，到研究怎么去做，再到洗菜切菜，最后完成一道菜，然后悠闲地吃下去，哇～真的很治愈

今年时常想家，一段长时间忙碌的工作之后，会很想很想回家。没地方可去的时候，家，一直都在，有点理解家为什么会被比作“港湾”了

生活好像就这么点内容，看着单调，却在无意识间过的飞快。我，似乎越来越不爱拍照记录了，可能是手机里堆满了工作图，可能是暂时失去了发现美的眼睛，不爱花很多时间去拍去修了。有点遗憾很多珍贵的瞬间没有记录下来

也有遇到觉得想去了解的人，但自己真的不是一个主动型的性格，也很佛，总觉得对的人哪怕我不表达也会来找我的，不知道这样想对不对～还是静静等待好啦，要自己足够自信有足够资本和安全感的时候，才是最好的时候。

#运动打卡# 96、97、98day
#羽毛球打卡# 做月饼开始了将近一周的放纵日[允悲]
然后抽空打场羽毛球️然后饮食紊乱热伤风了[感冒]
挂了两天水各种发汗今天好了[坏笑]因为太规律的节奏突然的不规律导致了生病[二哈]还是不能太放纵[泪]
今日恢复了健康饮食➕运动#继续自律# 就当生活中的小插曲吧[允悲]心态崩了之后完全OK的好了已经[熊猫][月亮] https://t.cn/8kVgshU