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往事如烟，浅笑而安。慢慢的懂得人的一生会经历太多的起伏，不可能总是一帆风顺，也不会永远风起云涌，没有一片天空永远晴空万里，没有一个人的心灵永远一尘不染。因此，千帆过后，要学会坚强，学会忍耐，学会从容！顺境时，多一份思索，逆境时，多一份勇气；成功时，多一份淡然，彷徨时，多一份信念。

从13号凌晨，到现在，
在戳穿伪装，揭开真相，
对脚踏两条船的前任展开反击的过程里，
从人变成了鬼，再从鬼变回了人

睡眠状态急转直下，
食欲更是差到每天只有欲望吃下一顿，
甚至是吃了一段时间以后，
还把一半吐出来了

短暂地因为大鱼上钩展开反击的兴奋，
和斩断过去获得重生的快乐褪去后，
剩下的，仅是真切的难过和担忧

也许，
我从来都不曾摆脱悲哀难过的状态，
只是我的愤怒、恨意
以及反击复仇的心爆发时，
让我误以为我自己真的不再难过了，
然而在一切褪去时，
我其实还是忍不住会有想哭的冲动，
但不再是为了那本就不存在的幻梦，
而是自己温柔的本性引发的歉疚

思索着这几天所经历的事，
我多少能理解图上这些情节和话语了，
因为自己也有那么一点影子在里边

我的本性，是不愿意伤害他人，
以及造成任何不必要的伤害
采取的一切行动，
只是为了洗刷掉被无辜扣上的污名，
以及对被刻意欺骗的反击

但，
还是不可避免地产生了疏忽和差错，
也因此对另一个受害者，
受害程度比我更为严重的女孩子，
在戳穿真相的同时，
平添一笔不小的伤害

虽然感到愧疚，抱歉，
而且实际上我并不是主动反击的人，
但我也明白，
我此时若表示歉意和怜悯，
只会让我显得更为虚伪

也更让我明白，
语言这把双刃剑的威力，
把握得当，可以驱散黑暗，带来光明，
把握失当，可以毁灭一切，陷入黑暗

虽然自己受的伤害不算大，
也因为是疫情影响下无法见面的网恋，
所以我才得以较为顺利地脱身
但从始至终，
我的身份，是幸运而不幸地，
成了由一个男人的不负责任，
造成的悲哀与不幸场面的
见证者和记录者

而记录一切的墨水，
是我在无数个夜晚流下的止不住的眼泪，
用双刃剑划破手掌流淌的血，
混合而成的……

前夫说想要回家，为了孩子我要给机会吗？

二年前，我离了婚。离婚的理由很简朴，他出轨，被我抓到了。第二天，我就和他去民政局离了婚，从此成了陌路人。

　　我是个很爽快的女人，你对我好，我就对你好。你背叛我，我就离开回身走，毫不留恋。我对明伟就是这样，在没有出这个事之前，他对我很好。而我为了经营好这个家，选择辞职在家做全职太太，用心照顾他和孩子。

　　我从不觉得这事委屈，由于他们都是我生命中最重要的人。我宁愿牺牲自己的全部糊口，也想让他们在我的照顾下好好糊口。可想不到，我的付出却让伟平如斯糟践。在我知道真相后，我立马和明伟离了婚，带着孩子离开了那个家。

明伟知道自己是过错方，他净身出户将所有的财产留给了我。而我为了重新开始糊口，我什么都没要，就只要了孩子的抚养费，其他的都不想再和明伟有半点关系了。离婚后的一段时间，我重新开始思索自己想要过什么样的糊口。于是，我拿出这些年攒的钱，开了一家小花店。　　

刚开始做生意，由于各种经营模式不成熟，吃了良多亏。再加上我一边边着孩子，一边做着生意，良多时候都顾不外来，所以情况也不怎么好。后来口碑做了起来，慢慢有了回头客，我的生意才慢慢有了好转。　　可等我和孩子都重新适应了这样的糊口后，明伟又找归来了。明伟说之前的事全是他的错，但愿我再给他一次机会，让他有机会再当个合格的丈夫和合格的爸爸。我听了他的话，涓滴不相信。由于他之前把所有的信任值全都败光了，让我对他再也拾不起一点好感。　　

可我知道孩子需要父母，需要一个完整的家。所以我没有完全拒绝，也没有完全允许。这段时间，我就看他表现，看他是否有诚心来改错。可出轨并不是一件小事，这是原则性的题目。我是眼睛里揉不得沙子的人，假如他要是再做对不起我和孩子的事，我便真的这辈子不和他来往。

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