4个月前做的年度计划完成一大半儿了 ​​​
还差一台投影仪和一只猫 得等一等

生活在变得平静安宁和井然有序
最近也偶尔会浅淡地思考起未来
尽管这一年我一直在刻意回避这个主题
但也终究到了该面对现实细细盘算的时候了

工作落到了实处 得到了超乎寻常的关注
不断的吸收 以肉眼可见的速度在成长
与领导的处世和价值观好歹在同一战线
欲速则不达 一切顺利的话 慢慢都会明朗起来

断舍离 除开不舍和痛苦
多的还是茫然、困惑和妥协
结局或许一直都只是早晚问题
心智 眼界 见识 格局 思维 认知
各方的成熟度从未在同一条水平线上
在这件事上是我一直在跟自己耍赖皮

当年本也就只抱着试试的心态
后来那种简单和纯净打动了我
所以我认真了 去认识去了解去接纳去包容
我因知晓自己缺失某种纯粹而拼命想去守护
清醒地做了奔赴沼泽、打破界限的决定
以我的立场而言
无论如何这行为本身就不合理而疯狂
放下了精明复杂、张扬放浪、克制清高
演了三年心智孱弱、无知浅薄的大戏
脱下铠甲 赤膊上阵 至真至诚
冒着必定伤痕累累的风险豪赌了一把

所以
当一切行径都按着最初的预判签章落定
我所遭受的冲击和伤害本就无可避免
但失控的是这三年也竟是情根深重了
许是连根拔起的过程过于粗暴蛮横了吧
在精神层面上算得上致命伤
奄奄一息却挣扎不休的猛兽即刻被杀死
是半条命的折损
他是对的 我也该放过自己了

从前我洞悉到他对待前人的方式
我便有预感他终有一天会以那样的方式待我
但万万没想到的是有过之而无不及
所以现在我是绝不会再相信
所谓浪子回头金不换这种标语
我啊不再狂妄到试图去终结什么了
复盘的教训让我懂得了
看人要看到深处去
然后顺着人性去谈恋爱
真心只能赠予本性善良的人
否则只会被轻贱到一文不名

我曾经真心实意地想过和他结婚生子
想过和他走入我嫌恶的平凡婚姻的围城
甚至后来在工作城市的选择上
西安这座城市仍旧让我犹豫过
哪怕我对那里的风土人情哪哪都非常不适应
如今看来就像是笑话 可笑至极
如果当真走到了那一步
我余生将是更大的笑话吧
我还记得我最后去见他那一天
他说后悔大学没多谈几个
和给我打分之类的话
坦白讲 挺恶心人的
但我当时内心已经是毫无波澜了
不难过不愤怒只是悲凉和失望
他说他不是渣男 嗯 他不是
只是凉薄又残忍而已

悲的是深情终究是错付了
失望是只针对自己的
我依然没说任何锋芒毕露的言语来回击
我当时真的觉得不必了
终究沦为了一句平淡乏味而冰冷的
我从前怎么会爱上了这样一个人呢
我对自己很失望
我被自己长久以来的一叶障目不知秋
所震惊了甚至打击到了
在那一刻我突然觉得自己很浅薄很愚蠢

再到后来很长一段时间
我都无法找到自洽的平衡
我开始发自内心的厌恶起自己的认真
这三年从一开始就是个错误
错误的人错误的时间错误的深情
错误的忍让错误的纵容错误的坚守
这就是我奔赴现场亲手写下的终章

爸妈最近虽然表面极其云淡风轻
心底里却还是对我流放自我的行为极其不满
大抵是希望我不要过得太辛苦吧
虽希望我找个好人依靠或寻求守护这种话
可能会伤及我的自尊
但我理解这种动机的源头皆是爱意
我会的 会满足所有人的期待
会认真生活 会安静成长 会安稳工作
会谈合适的恋爱 会有登对的婚姻
不浪漫不个性不张扬不跋扈不天真不哭不闹

除了有一点辜负了少年的自己 真的再没什么不好了

很难过的两个瞬间。不知道该说什么好，能体会到一点。让善于隐藏的人大大方方说，我会更封闭一些，让善于伪装的人笑着承认我其实蛮脆弱，是真的把真心摊开了，最后保护自己的铠甲也脱下了，真的很谢谢你们，我不知道说什么好了。同生而为人，一个感性的复杂的人，放在普通人的世界里，都会被共情到，我们都是这样的人，所以才知道这种程度的坦白有多难得。

朱砂梅

芦苇

志贤

我现在就想脱下
冰冷的铠甲华丽的衣衫
回到你的怀抱
接受你温柔手指的抚摸

你可以尽情的把我梳理
从顶至腫
我都是属于你的
让我开花吧
围绕你
围绕一个春天

你别离开我
让我此时此刻
多留些美好的记忆
在我颤栗的灵魂里

啊，一旦告别
将是永远的告别
一旦怀念
将是永远的怀念

这一刻
我握紧枝
握紧萦绕的雾与空气
一刻也不愿与你分离

你就是我
我就是你
我们合二为一
就像山水，天地
、潮汐……