也许没有遇到我 不会过的这么悲伤吧
最起码出生的这一个半月不会以为这地球就是一个长方形的小天地
不会以为自己和人不能共处一屋 不会以为自己只是只小猫吧
我猜你时常会想自己哪里做错了吧，为什么自己总是和人格格不入，自己到底另类到哪儿 ，为什么人总是听不懂自己讲话，为什么只有自己喵喵叫，为什么只有自己是另类，毕竟你还没有见过一方天地之外的生活。
所以错的是我
好后悔没有多爱你一点
好想问问你 知道自己的名字叫刘铁蛋吗
早知道给你取个好听的名字了

没有好看的脸也没有迷人的身材更没有有趣的灵魂
我更多的是平平无奇罢了 和你在一起的时间真的很快乐 快乐到我忘记了我不该有占有欲不该和你生气 这些都是有身份的人做的 而我没有
最近这段时间我真的好难受 我没办法去理解去容忍但是我又想为了你去退步去假装不知道不懂 去安慰自己
时常在想是不是我不够好 是不是我太糟糕了所以我变得无所谓变得可有可无 这一切好像一直都是我在主动 我好累好累.

很多次，我都问我爸妈，为什么要生他们两个小的？很多次，我也都在想，为什么他们两个会变成这样？真的只是因为父母吗？为什么，我爸妈对我和老二的教育就是批评教育，对他俩是鼓励教育，结果我俩成了这样，她俩成了那样？为什么我学了社工专业，我还是看不懂到底要怎么养孩子，人类到底怎么成为人类的？

很多时候确实想说那句话「儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福」只不过我是脆弱的，我还是会有孩子。没有伴侣可以，我不能没有孩子。只是看着我爸妈的孩子，我时常在想，到底哪里出现了问题？

我爸妈努力工作，有错吗？赚钱从来都不是错的。
那错的是什么呢？没有给他们爱吗？可是明明爸妈给他俩的爱比给我和老二的多得多得多。是鼓励，是温柔，是哪怕被气，也没怎么打过人。

回想我和老二的小时候，一言不合就被骂，然后就被揍一顿。我都那么那么懂事了，也免不了被批评。

可是为什么，这俩孩子成这样了？ok，成绩可以不好，但能不能按时完成作业？瞎写都行。ok，作业写不完，但能不能懂文明有礼貌一点，为什么总是骂脏话？我最不懂的是，为什么会骂父母，为什么会打父母，为什么敢对着父母说「滚」这样的话。

我真的不懂。

以前我爸妈想着孩子都能上好大学，现在觉得我妹能上深圳最好的大专就谢天谢地了。确实，我也是这样想的，可我现在都担心她能不能上得了那个学校了…………

明明我只是个姐姐，就因为她俩这样，我承担了太多不应该是我承担的东西。行吧，我只能安慰自己，以后我能成为全深圳最好的家政工。

我希望她俩能健康长大，能讲文明懂礼貌，能考上大专以上的学校（因为哪怕深圳如此宽容，也得至少是大专才能进入薪资尚可的行业）

不要找我借钱，不要拖累我。
我已经预见到我的未来会下坠了（因为我会有孩子），不要再让我操心了。

说是姐姐，我算是承担了一半的父母的责任。有一次我妈说，就是因为我太懂事了，所以才会生这么多孩子。

我冷笑一声，是啊，因为我8岁之前是外公外婆带大的，我再怎么懂事，小孩子的时候也有闹心的时刻，可那些时光都是外公外婆陪我度过的啊。9岁以后回到父母身边，我已经是个能主动承担带弟弟上学的责任的懂事姐姐了。我爸妈对我的童年时刻都没深刻地参与，怎么好意思觉得带孩子很轻松的？

只能说，人得对自己的行为负责，所以我爸妈饱受这俩孩子的烦恼，也算是自食其果。

最无辜的就是我，来这俩孩子，把我累着了。