我有一个秘密。我想让世界上的每一滴冰冷的雨。都不会淋到你。我有一个秘密。我想让你每一次伤心的别离。都会迎来喜悦的重聚。我有一个秘密。我想把全世界的彩虹。都放进你灰暗的心里。再把你眼角的泪滴。都变成你嘴角的笑意。我有一个秘密。跟随着我每一次心跳。每一步足迹。它像我的影子。出现在每一个月朗星稀的夜里。它像是静谧如雾的呼吸。笼罩我小小的天地。我有一个秘密。一直捧在手心里。小心翼翼。像个写了一半的谜语。这个秘密。有简单的名字。有永恒的气息。我的秘密。叫我喜欢你。

写在前面的话。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。

越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。

《立夏·补》

村里几家门口的交汇处有一块所谓的小操场，说是小操场，其实也就是一大块地方上堆着让人可以落脚的石头。这操场的用处也与别处不同，多是作为各家各户交流信息和八卦的龌龊地方。对，就是龌龊地方。这个词想的太好了，那飘荡在石头上空的闲言碎语还不能被称为龌龊么，我为自己想到这样的形容沾沾自喜。三五个妇人聚集在一块唧唧喳喳，交流的信息无非就是谁家在外务工的人寄了多少钱回来，而这段时间八卦的想必就是我做的那件蠢事了。小月，我听到长工奶奶这样在外面喊着我的名字，很清晰也很熟悉。从厅堂走了出去，我把脚步迈的很慢，是朝着那块龌龊之地去的。那里有长工奶奶的声音，想必还有别人，恐怕这时候都在等着我吧。想到这里，我努力让自己精神一点，好让其他的那些人觉得我并不是大病了一场，让她们之前的八卦都化为泡沫，我心里这么想着，这大概是我自以为是的对她们的一种报复。我把腰杆挺的笔直，我把僵硬的双脚迈的格外端正，纵使火辣辣的，但也比在别人的眼光下我火辣辣的脸要好。我准备好了一切，准备去迎接那些爱嚼舌根的妇人。但迎接我的，也就是一个长工奶奶。我不知道是该高兴还是伤心。我是一个可悲的人，想来并没有太多人关注我，该劳作的人仍在劳作，我的蠢事也没有成为多么轰轰烈烈的谈资，想必还没有昨晚谁家的猪生了二十头小猪这件事让人感兴趣。想到这里，我心里满是悲戚，真想放声大哭，不过好在还有长工奶奶在等我。

走到跟前，长工奶奶看着我有些可笑的走路资势，皱出了眉头，我以为她会好好关心一下我，毕竟她是喜欢我的。可她没有，哪怕是提上一句有关我走路姿势不对劲的都好。可她没有，是啊，我是一个可悲的人，连别人的关注都要奢求。她从手中的篮子里拿出了两个烤饼，塞到了我的手上。说了一句：我家孩子快回来了，你记得来玩。我装作不痛不痒的样子回了一句好的好的。她笑了一声，转身走了。我站在原地，手足无措，刚才打起精神挺起来的腰背瞬间就萎靡了下去，如今的我，心里的疼痛超过腿脚的千百倍。看着手上的两个烤饼，我也明白了，毕竟不是他家孩子，没有资格让她过于操心，可她临走时的笑是怎么回事，和往常全不一样，我实在想不通，拿着手上的饼转身回家去了。
过了中午，母亲拿着灵姑吩咐好的黄表和草纸，说了一大堆要注意的事，我脑子还停留在长工奶奶那怪异的笑容里，没听全，只听到来回路上不要和别人搭话，让我去山上烧了就回来。我接过母亲手上准备的东西，满脑子胡乱思绪的走了。往山上的路没有之前那么难走，可能是天气的原因，也可能我的心思根本不在的路上，机械式的走道。脑子里一边想着长工奶奶的笑，一边想着不要搭话，早去早回。我来到了那块小小的洼地，放下了手中的物品，这次母亲是把东西都准备的十分妥当了，我把准备的东西点着仍进小洼地里。东西很快就烧完了。一阵风吹过来，带起的飞灰到处飘，就好像是故去的先人真的来收东西了，我也想像这飞灰一样，飘到空中，飞向远方。花了很短的时间，我做好了一切，早去早回，我准备往山下走了，旁边的泥地里有我上次落下来的断了两根骨架的伞，只是瞟了一眼，我都没打算去捡，甚至连腰都没弯，因为我看到伞布上映着长工奶奶的笑。如此厌恶的东西丢了才是最好，我心里一边想着，一边准备下山去，走到山垠的拐角处，我回头瞥了一眼，飞灰飘的漫天，长工奶奶的笑也跟着飘了起来。

走着走着，又路过了那片油菜地，这次我没有从中钻过去，上次那令人作呕的血腥味又涌了上来，纵使油菜花开的更鲜艳了，纵使这可人的天气也要求我多欣赏一番，我总想着赶紧离开。想着逃离了这片土地，寻找我的灵魂。我想，按照灵姑说的去做，应该就能找到失去的灵魂了吧。回家的路上我看到母亲在河里洗菜，长工奶奶也在，我本打算一走了之尽快回家。却又不甘心长工奶奶早上对我那寡淡的态度，我撇了她一眼，正好与她四目相对。她开口问了一句，听你母亲说你被先人摸了头，失了魂了，现在可好些了？对于她的关心，我本准备一言不发，但又遭不住自己内心的骄傲，我坚持长工奶奶是喜爱我的，上午那不痛不痒的语气和莫名的笑纯属意外。我真想一走了之啊，内心的虚荣让我应了她一句，好多了，就快好了。我说完这样一句话，就又遭到了母亲责备的目光：不要搭话，早去早回。偏偏又是长工奶奶，我不知道她是关心我还是故意的，若是关心我那为什么上午不问呢，可能还没听说吧，我心里这么安慰自己。可她大概也许是故意的吧，对她无故的猜疑到底是我不安好心还是她不安好心，回到家了无力的坐在凳子上，拿起上午长工奶奶给的两个烤饼，还没开口吃，母亲随后便走进家门，放下手中洗好的菜，走进房间翻箱倒柜一番，又拿出了应备好的东西，我和你一起去，再去一次。我把烤饼揣进口袋，跟着母亲出了家门，母亲走在前面，我跟着她后面，整个路途没有搭话也不能搭话，感觉比自己一个人去更孤独了。山上的草纸刚烧完不久，飞灰飘的到处都是，小洼里空空旷旷的。母亲把纸递到我手上，使了一个眼神，我知道，该把纸放进小洼烧起来，这次的火苗比上次和上上次都要大，扑天的火光填满了整个小洼，我定神看去，那小洼里埋葬的分明是我的灵魂，我看到它飘了起来，和飞灰一起，飘向了远处，估计和飞灰一起，被先人收走了吧。事罢，我拿起口袋的烤饼，给了一个给这小洼地里我的灵魂，另一个咬了一口，吃到嘴里，味道完全变了，再也没有以前长工奶奶那种味道了，就好像放长了时间牛奶，我把嘴里嚼了一半的吐了出来，剩下来那半个饼也丢给了我的灵魂。

后来我和母亲又去了一次，小洼里的火光依旧充足，烤的人身上暖洋洋的，但再也不见我的灵魂了，大概是回到我身上了吧，又或许完全的被先人收走了吧。总之，我的病在这三天后是完全的好了，那天天气出奇的好，太阳虽大，但阳光并不刺眼，风吹到身上也很舒服，大概是全好了的缘故，运气也变好了，看到了母亲少有的笑容，还得到了母亲稀缺的夸奖，也就是在这一天，我见到了那所谓的灵姑。