心情差特别是吵架以后
总想睡觉但也睡不着
只不过觉得睡觉可能会让我稍微平静一些
不会说出伤人的话

我不理解吵架的时候，总会说出，那我死了就好了的这种话，是在想什么
如果死亡可以解决任何问题，那大家都死了就好了

场地好帅！
坚崽就是喜欢艾玛酱！
但是三谷隆才是我心中yyds

希望我的智齿会变得安分一些

首先没有人长得像人民币人见人爱，虽然许魏洲帅气是 不！容！置！疑！的！（但是也得承认没有帅到人民币人见人爱的程度），对我来说，我就是喜欢他的笑容啊，独一份的美～，他的笑容真的很有感染力，满满的欢乐感传递给你。他这份笑容存在一天我就可以当一天颜狗。

我要借着这个问题对这社会主义正能量的笑容一抒胸臆！放彩虹屁！

我再次认真思考发现自己确实不适合谈恋爱。
跟我谈恋爱一点乐趣也没有，又不好看嘴也不甜，更重要的是我讨厌“取悦”。
明明知道说这句话做这件事就能让你开心，但我偏不。这种逆反心理并不是欲擒故纵或者害羞，我就是抵触，极端抵触为你变得柔软。
可以这么说吧，我的防御机制很强。表面上我贴心又懂事，实际我内心就“呵呵呵呵”。打动不了我的，我只能被自己所打动。
以前喜欢过一个男孩，真的好喜欢，用正常的眼光来看他一点也不特别，不优秀也不帅，脾气也不好，但我就是喜欢他。喜欢得自卑，不敢和他说话，不敢靠近他，在他面前我拘谨得要死。说实话，这种感觉到现在仍会有，即使我们天各一方，想起他我还是觉得遗憾。
可给我再来一次的机会我依旧会选择不打扰，低到尘埃里的暗恋是开不出一朵花的，它只会变成厚重的苔藓，阳光灿烂的时候它不敢露面，在阴暗中它疯狂滋长。
在一起就会有尽头，不管这个尽头是好是坏，我都不愿面对。
一直觉得，美好的爱情似乎在父母那一代才有，从那之后爱情就是泡沫。轻易地五彩斑斓，再轻易地破灭。你走了我也就难受一两个月，下一个我再付出再受伤再用力爱，爱来爱去，这爱还纯粹吗？
我很容易对别人失望，就算出现了好的事情让我改变看法，但失望一次后我的心里就会为他设立预期，要再真心相待，不可能了。
我可以花一瞬间来喜欢上一个人，但要我一直一直喜欢，好难。他或许会在某个无聊的夜晚再次进入我的脑子，胡思乱想，第二天我又全忘干净了。
大人们总是说我还太小，不懂。或者说我还没遇到，感情经历不够。确实，我从来没有喜欢一个人喜欢到日思夜想喜欢到非他不可，所以我也好疑惑，还能遇到吗？他会来吗？我会为他改变为他柔软吗？
在不知道明天会发生什么事的前提下，我能顺利活到遇见他的那一天吗？
我不懂，我好烦。所以我说，好好喜欢个人谈个恋爱真难[泪]