昨天下午收到倪妮的杂志，晚上就梦到她：我们单位举办活动，她也在，周围的人很多，好像准备马拉松，然后我突然发现自己站在她的旁边，我压抑住自己的小激动，鼓起勇气想对她耳语，她发现了，也配合着低下头，我轻轻对她说：“我买了有关你的杂志。”她听了之后，轻轻地笑了，就像杂志里那样温暖美好。杂志我没有拆，我怕自己一不小心弄脏了她。昨晚的梦，记录她美好的笑容，真是不可思议！

We are Bulletproof : the Eternal，
最近每天过的都是昏昏沉沉的，状态一直持续在一个低迷的状态，发生了太多事，按道德讲我需要去承受很多，要担起这件事，抛开道德心我好像又可以不闻不问。我是心软的人，做不了那些事，甚至连选择权都没有，十几年的时间，我需要去一辈子完成。
学韩语的时候，忘记了单词，我好像没有时间去看，承认忘记了。培训业务的时候，真的很努力的去学了，可是好像又没学，仅仅是二十多天的时间，让我不断的怀疑自己，去否定自己，潜意识里一直好像在默认我自己不行，每晚上睡不好，梦里要考试，不允许出错，必须要满分，不可以被其它人嘲笑。
迷茫的状态，低沉的心情，做什么好像都很不顺心，早晨下雨弄脏鞋子很委屈，因为想吃的早餐卖完了很委屈，坐班车晕车又很委屈，明明很小的一件事就好像会造成很大的烦恼，我好像又生了那个奇怪的病一样。
躺在起床上看着照片视频，眼泪也会在眼圈打转，我好像坚持不下去了，不可以，不能这样的状态，不可以有这样的状态。
曾想着如果坚持不下去，那就在这个秋天结束吧，真的鄙视自己，连结束的勇气都没有了，
早晨在路上听这首歌的时候，听着耳机里的声音，听着旋律，看着歌词，想起南俊说过的话，好像在黑暗中又看了些许的希望，让内心有了一丝温暖。
我没有做到偶像口中要求的那样去爱自己，同时也相信着身边总会有那么三两个好友是爱我的吧。
好像还是在荆棘丛林里慌张的摸索着，黑暗里还有一丝光亮在照着我，应该能走一走吧。
#防弹少年团#

朋友问：你觉得你跟我的区别在哪里？

我这个失恋的朋友跟我是一样的家庭情况，爸妈很恩爱，还有一个亲哥哥。她这样说：我家里人已经很生气了，我哥哥听到他的所作所为当场爆炸了……

区别是，没有人可以为我的人生指点迷津为我铺路。
虽然我只是大都市里的一只小蚂蚁，但截至目前我的人生收获早已超越父母。我没有像她那样的退路和保障，相反，我是那个保护和支撑他人的角色。所以我北京毕业后就回了福建，一直在一个行业里工作没有离开过，她却反复摇摆，几年内从老家-上海/上海-老家折腾了好几遍。

区别是，认清了自己，我的欲望远小于我的收获。
我小时候寄宿学校，身边的同学都比我家有钱。高中的时候，同学都有小灵通QQ，我没有，长大后才知道，舍友也好同学们也好，家里都是生意人。大学时，我说谁谁谁用兰芝和贝玲妃诶，闺蜜说还好吧就是普通牌子。后来同学结婚，婚车队都是自家宾利，作为同学的我在懵懵懂懂中明白了什么。
作为旁观者有幸见识了形形色色的人生，有人家道中落变卖资产最后破产被限行，有人通过父母的助力把自己的事业经营得很好。而欲望多的人，再好再差都有一堆烦恼和幻想出来的焦虑。
这也解释了，朋友觉得人生只有工作很可悲，现在工作再好再舒服都不比早点结婚重要。而我却觉得，我能从事自己喜欢的工作已经很幸运了，工作本身就是意义，存点小钱就是收获，很满足很难得。其他的诱惑，很难吸引到我……

我会羡慕父母勤恳或者能助力的人，羡慕有人婚配顺遂……但我明白，不是羡慕人家的easy模式，而是那样的被选择的可靠可依偎的感情。

但我很喜欢自己的强大[爱你]