我应该是个乐观的理想主义者吧但却有无数个悲观的颓丧的时刻，已经三个冬天没有买衣服买化妆品约朋友感觉放松的时刻了，嗯三年了很快也很慢很难熬，仿佛所有的快乐一些的事情都在夏天结束前结束我时常感到难过太容易被触及可能看到一个什么前段视频吃到一个什么东西和别人讨论到某个点太多太多这样的时刻我都冒出来难以压抑的难过就在那一刻嗓子酸酸的眼眶里团起了泪，太矫情了吧嗯所以很多时候我能共情到每一个人的每一个点可是很少有人能和我共情，我不喜欢萧条不喜欢秃秃的树不喜欢灰蒙蒙的天不喜欢会让我感到痛苦的每一个时刻。快些结束吧这样的日子，快些结束吧我不喜欢自己的每一个时刻。我没办法控制自己我讨厌贪吃的自己可我在食物充斥满胃的那一瞬间真的会感觉很有安全感，我不喜欢矫情的自己可我在每一个清醒的时刻里更能听见自己的心，我在乎我在乎每一个来来去去我生活里的人在乎每一件大大小小发生在我世界里的事，尽管我不希望我在乎的太多，因为不开心的人总有我总是我，我不止在深夜里难过，我想早点睡可偏偏我的睡眠现在这么差，太没有安全感了躺下那一瞬间我真的很无助四周一片漆黑我真的很恐惧，我没做过亏心事但为什么会这么害怕，我不喜欢软弱的自己可我真的是一个柔弱的人。突然就想了很多人想起很多事忍不住碎碎叨叨一下，没什么逻辑只是想宣泄一下情绪。那些努力藏起来又想要被发现的小心思又会真的被谁发现呢，会吧。你会看见，等四目相对十指相扣的那一天我会和你好好讲讲我来时的路希望你能理解每一个挣扎矛盾破碎重塑的夜里，我有多么期待明天太阳的升起。

换个置顶 总之慎关我...

纯毒唯op多多（是他的恶臭sfw，文只写他右位）

目前写了的文，评论有关键字，wb内搜索就可以

（划重点）我写多多和任何人的cp，都是因为攻方在某些情节符合我想要的人设，我不担任何攻方
总之就只是为了满足我自己的xp，嗯对就是个磕药ji

这个是日常号，会碎碎念以及转发老婆的美貌

我的大部分文会有多多人设ooc（因为他是直男，而且我的文有三.观|不正情节）
huang色下流的...描写，因为我是个变|态（bushi，一般有避雷简介，记得选择性食用

2021.09.06
这次见面，是我们在一起两年以来第一次见面时吵架，虽然也是在手机里骂了人。我让他走，别回来了。我以为他会真的生气就不回来了，然后过了一会儿他就会给我台阶下，但我偏不啊。
下班回来之后，我没有说一句话，他很粘我，试图用这种方式让我消气（其实我不生气了，我就是不想那么快原谅他）我让他别烦我，自己打游戏去，他说：你还在生气啊，我怎么可能让你一个人生闷气呢。
之后哄好了一点点，他去开电脑了，我越想越委屈，突然眼泪就下来了，他听到了立马就跑过来把我抱住了，让我坐到他身边去了

说了那么多细细碎碎的东西，我只想说，虽然手机里吵架会说的很难听，但是见一面就什么事都没有了。只是想被哄，但是他不是一个嘴巴会哄的人，我喜欢他用行动[心]