月亮在哪儿呢？

■浑圆的月亮

浑圆的月亮没戴胸罩。

灯柱像昏睡的哨兵。

沿着环城路，我会见到我爱的人和不爱我的人，此刻他们都睡去了。很快我也要睡去。我会梦见我爱的人，她会不理睬我，假装不认识我。

算一算吧，今天
多少人受到祝福？
多少人买到满足？
多少人在铁门上
撞击头颅？

浑圆，浑圆。
月亮，月亮。
灯柱像警觉的哨兵。
为何我们身上突然
出现裂痕？

图2

贺中

整理收藏夹的时候 翻到了前任留下来的语音 是他朋友骂我的话 我收藏了很久 突然放出来我一下子愣住了 好像当时被骂的那种 怎么也说不清的无助感一下就上来了 直接就破大防了唉 我在想 什么时候能够有一段正常流程的恋爱 不想跟我爱的人在酒吧认识 不想随随便便 不想把两个人相爱的顺序弄错 恋爱的顺序应该是认识 好感 心动 暧昧 表白 牵手 接吻 而不是像现在这样乱七八糟 这个时代节奏真的太快了 不知道为什么要以渣为荣 弄的整个社会都乌烟瘴气 想爱的人不敢去爱 怕遇到那种不想爱的随便玩的 上一辈两辈那种单纯的爱情是不会落在心不定的人身上的 所以我告诉自己 下一次我一定要确定了真心之后 好好去爱了

星期一休完假回来上班，状态立刻变得非常差。在家里，无论如何我都尽力的在父母面前，在我妹面前表现的正常，我很害怕他们知道我现在的状态后太过担心。可是，当我开始上班，对着电脑作图，焦虑，暴躁使我根本控制不了自己，我已经无法按照我的思维去画好一份图纸，越来越不自信，一定要去寻求经理的意见，这样画行不行，我给经理添了很多麻烦。因为自己越来越健忘，我越来越厌恶这份工作，越来越怕再出更大的错给公司带来严重的损失和影响。工作焦虑使我头痛，浑身酸疼，用嘴呼吸都是那么的吃力，我想了很久，考虑了很久，把自己现在的状态以及想辞职的想法和领导说了，交谈过程使我感情非常容易激动，我不坚强的哭了，最近也特别容易哭，因为一想起些事情，眼泪根本不受控制。大姐和我说了很多，对我的工作能力也一直给予认可，也很想知道我各方面的压力，想最大可能的帮助我，但我还是不想说太多，我不想给别人添太多麻烦。大姐并不同意我辞职，其实我也知道辞职可能对我更不利，她让我最近休两天，去调整心态去疗伤，可我知道，我花费了几个月都在极力调整，两天怎会轻易的就能解决一切。星期一，真的是从早到晚，头痛一整天。今天去医院做心理咨询，挂心理科的人竟然多到我不敢想象，难道这世界就真的是人均抑郁？本以为能有时间和医生多沟通，进行心理疏导，结果只做了诊断和开药，不禁让我对有心理问题这类人群的治疗感到可悲，医生应不应该多去了解患者情况，难道只是开个证明，证明你有病，你得吃药？也可能我的想法太过自私，最终让自己走出去的那个人应该是自己，也只有自己，医生只能起到引导作用，让你不再继续走偏路罢了。虽然诊断结果已经写的情况非常糟糕，但医生应该还是为患者考虑，说我是中度。我不会去过于在意结果，更不会像上面写的有自残倾向，因为我还有爱我的人和我爱的人在等着我，重见光明的那一天还在等着我呢。尽管有时候我真的自己都控制不了自己，但我一定保证，我会尽力撑下去，没有如果哪一天，我现在也会积极配合药物治疗，尽力不让自己去想太多，不去钻牛角尖。说了这么多，最让我头疼的是，我果然还是把工作给搞砸了，那还是我自我感觉最拿手的工作，因为自己最近的不在状态，不专注，不仔细，这次肯定要给公司带来损失了，又开始变得自责。我也没心思再休假了，不知道明天该怎么跟领导说，既来之则安之吧，我已经不打算要这两个月工资了[允悲] https://t.cn/RU9p4FF