If you would be loved, love, and be loveable 如果你想要被爱，就要去爱，并要让自己值得被爱不必担心失去的东西，因为你最终拥有的会遇见你，即使那不是你等待的人生在于永不停息地向前，背负悲凉，仍有勇气迎接朝阳流过泪的眼睛更明亮，受过伤的心灵更坚强人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地愿你精致到老，眼里全是太阳，笑里全是坦荡我待生活如初恋，生活虐我千百遍懂得知足常乐，每天就会有满口袋的幸福感会有突如其来的惊喜，始料不及的运气！

今天在回家的路上，和友友聊了“遗憾”。

我说我好遗憾哦，青春里没有一个照亮我的人，哪怕有过白月光，也成了饭粘子。但好像也只有那些历史久远却再不会怦然心动的记忆，提醒着我曾经多少也算是个像样的女孩子——在很长的时间里，用女孩的方式，喜欢一个人。

可毫无疑问，我的女性人格是不完整的。这是二十五岁的我，终于发现的现实。

最近和女性朋友们喝酒、聊天，我都更加鲜明地感知到我和同龄人的不同。我说我是个陈旧的人，活在过去，留恋过去，不曾到达过去。我与如今的时间格格不入，我是属于荒原的，我是茫然闯入的，我是不合时宜的。怎么这么说着，就想到了荒野女巫——魔法之下，原来只不过是一个平平无奇贪恋美色心智为负的老婆婆。我也大概如是。

就像，就像很多个方面。这个年纪的女性，攒钱都在买包包和口红，我却想着等发奖金买珍珠和凤钗；大家喜欢玩剧本杀，我只想推背艾灸采耳顶多再来个搓麻；旁人去健身房舞蹈房办卡，我的钱都打进了足浴店的收银台；女孩大多都有去迪士尼的梦，我最向往的娱乐活动却是去映山湖划船；研究穿搭和美妆应该是必修课，而我每天却还要逼着自己睡前刷满二十分钟的小红书告诉自己，无论如何，多少你得努力精致一些，可不能再随手抓起一件衣服就出门……我不是与众不同，我是格格不入，好像转身就能进入另一个时空，里面是黄昏的光影，衰朽的木味，旗袍的故友，满地的尘灰。

所以什么才是完整的女性人格呢？是学会做一个称职且得体的女人吗。我汗毛竖立，我大概连女人都不是。

过去半年总是在许多个时刻里梳理，反思自己的处事方式是否与这个年纪相匹配。答案自然是否定的。工作和生活都太感情用事，喜欢则一头扎进不计成本，厌恶则疾步远离拒绝成长，大多数时候幼稚可笑却还自认老成，自我随性却又怂得一逼，嘴巴刻薄依旧却仍只敢横在窝里，反复尝试不破不立却还能每每遭遇雷暴天气。

我无数次说，只觉得自己从十六岁后再未长大。身体的衰老从未带来心智的成熟，也曾疑惑虚度的这些年到底有无存在于短暂且不值一提的人生。我的忧惧，其根本都来源于内心的害怕与恐慌，在战战兢兢中害怕被发现：原来我只是一个小孩，每天都在笨拙地扮演大人的模样——假装工作得心应手尚能搞得掂实则焦头烂额，假装母慈子孝听话懂事孝顺双亲。

在被迫成为大人的日子里，我仰赖运气做过一只风口上的猪，仰赖宽容获得了最后的救援时间在兵荒马乱中平安幸存，仰赖偏爱在所有孤独的时刻里索取安慰与陪伴……仰赖天生的好皮肤故意犯懒，却终于在这个夏天被告知，肤质发生改变，你的世界，山崩地裂。

我一度失去了重新开始的勇气，觉得没有必要，也深知不会再有结果。重新打扫房间、整理衣柜、擦净书桌，也不会让我对明天再多一分期待。我知道这样不行，可我自甘堕落。

在盛夏的某一个晚上，我告诉自己，无论如何，你或许可以在生日那天再尝试一次，立一些目标，下一些决心，或许多少会有一些不一样。那比一年的第一天，暑假的最后一夜，有仪式感得多。可直到昨天下午，我才猛然想起来，今天是我的生日，是的，我二十五岁了。我内心一阵恐慌，害怕，从未对数字如此敏感。

我在那一瞬间释然了。这点来说，我多少还算是个合格的女人。也终于在这一天可以面对内心的怯懦——在听着孩子唱生日歌的时候，许下心愿：接下来的生活，愿从我有勇气敢于承认自己还是孩子开始。[心]

《25岁的生日》

#颜值和高跟鞋是女性职场必备么#
说实话，真不是。但是素颜参与工作仍需要勇气，是现实。
所以我一旦不是这个领域的新人，有能令人信服的能力有了底气，才可以用这份底气代替勇气，舒舒服服用本来样貌去工作。我还是那个我，没有精致的妆容精心的造型，却更自在更有力量。工作时尽量素颜，希望能给身边的女性同事多一点不打扮的勇气。对于男性来讲这么轻松的一件事，女性却需要付出很多努力才能这么做，让人叹息。