If you would be loved, love, and be loveable 如果你想要被爱,就要去爱,并要让自己值得被爱不必担心失去的东西,因为你最终拥有的会遇见你,即使那不是你等待的人生在于永不停息地向前,背负悲凉,仍有勇气迎接朝阳流过泪的眼睛更明亮,受过伤的心灵更坚强人生就像坐飞机,飞多高不重要,重要的是安全到达目的地愿你精致到老,眼里全是太阳,笑里全是坦荡我待生活如初恋,生活虐我千百遍懂得知足常乐,每天就会有满口袋的幸福感会有突如其来的惊喜,始料不及的运气!
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今天在回家的路上,和友友聊了“遗憾”。
我说我好遗憾哦,青春里没有一个照亮我的人,哪怕有过白月光,也成了饭粘子。但好像也只有那些历史久远却再不会怦然心动的记忆,提醒着我曾经多少也算是个像样的女孩子——在很长的时间里,用女孩的方式,喜欢一个人。
可毫无疑问,我的女性人格是不完整的。这是二十五岁的我,终于发现的现实。
最近和女性朋友们喝酒、聊天,我都更加鲜明地感知到我和同龄人的不同。我说我是个陈旧的人,活在过去,留恋过去,不曾到达过去。我与如今的时间格格不入,我是属于荒原的,我是茫然闯入的,我是不合时宜的。怎么这么说着,就想到了荒野女巫——魔法之下,原来只不过是一个平平无奇贪恋美色心智为负的老婆婆。我也大概如是。
就像,就像很多个方面。这个年纪的女性,攒钱都在买包包和口红,我却想着等发奖金买珍珠和凤钗;大家喜欢玩剧本杀,我只想推背艾灸采耳顶多再来个搓麻;旁人去健身房舞蹈房办卡,我的钱都打进了足浴店的收银台;女孩大多都有去迪士尼的梦,我最向往的娱乐活动却是去映山湖划船;研究穿搭和美妆应该是必修课,而我每天却还要逼着自己睡前刷满二十分钟的小红书告诉自己,无论如何,多少你得努力精致一些,可不能再随手抓起一件衣服就出门……我不是与众不同,我是格格不入,好像转身就能进入另一个时空,里面是黄昏的光影,衰朽的木味,旗袍的故友,满地的尘灰。
所以什么才是完整的女性人格呢?是学会做一个称职且得体的女人吗。我汗毛竖立,我大概连女人都不是。
过去半年总是在许多个时刻里梳理,反思自己的处事方式是否与这个年纪相匹配。答案自然是否定的。工作和生活都太感情用事,喜欢则一头扎进不计成本,厌恶则疾步远离拒绝成长,大多数时候幼稚可笑却还自认老成,自我随性却又怂得一逼,嘴巴刻薄依旧却仍只敢横在窝里,反复尝试不破不立却还能每每遭遇雷暴天气。
我无数次说,只觉得自己从十六岁后再未长大。身体的衰老从未带来心智的成熟,也曾疑惑虚度的这些年到底有无存在于短暂且不值一提的人生。我的忧惧,其根本都来源于内心的害怕与恐慌,在战战兢兢中害怕被发现:原来我只是一个小孩,每天都在笨拙地扮演大人的模样——假装工作得心应手尚能搞得掂实则焦头烂额,假装母慈子孝听话懂事孝顺双亲。
在被迫成为大人的日子里,我仰赖运气做过一只风口上的猪,仰赖宽容获得了最后的救援时间在兵荒马乱中平安幸存,仰赖偏爱在所有孤独的时刻里索取安慰与陪伴……仰赖天生的好皮肤故意犯懒,却终于在这个夏天被告知,肤质发生改变,你的世界,山崩地裂。
我一度失去了重新开始的勇气,觉得没有必要,也深知不会再有结果。重新打扫房间、整理衣柜、擦净书桌,也不会让我对明天再多一分期待。我知道这样不行,可我自甘堕落。
在盛夏的某一个晚上,我告诉自己,无论如何,你或许可以在生日那天再尝试一次,立一些目标,下一些决心,或许多少会有一些不一样。那比一年的第一天,暑假的最后一夜,有仪式感得多。可直到昨天下午,我才猛然想起来,今天是我的生日,是的,我二十五岁了。我内心一阵恐慌,害怕,从未对数字如此敏感。
我在那一瞬间释然了。这点来说,我多少还算是个合格的女人。也终于在这一天可以面对内心的怯懦——在听着孩子唱生日歌的时候,许下心愿:接下来的生活,愿从我有勇气敢于承认自己还是孩子开始。[心]
《25岁的生日》
![](https://wx1.sinaimg.cn/large/0069wVv3ly1gu2pb7bt0sj62c0340u0x02.jpg)
我说我好遗憾哦,青春里没有一个照亮我的人,哪怕有过白月光,也成了饭粘子。但好像也只有那些历史久远却再不会怦然心动的记忆,提醒着我曾经多少也算是个像样的女孩子——在很长的时间里,用女孩的方式,喜欢一个人。
可毫无疑问,我的女性人格是不完整的。这是二十五岁的我,终于发现的现实。
最近和女性朋友们喝酒、聊天,我都更加鲜明地感知到我和同龄人的不同。我说我是个陈旧的人,活在过去,留恋过去,不曾到达过去。我与如今的时间格格不入,我是属于荒原的,我是茫然闯入的,我是不合时宜的。怎么这么说着,就想到了荒野女巫——魔法之下,原来只不过是一个平平无奇贪恋美色心智为负的老婆婆。我也大概如是。
就像,就像很多个方面。这个年纪的女性,攒钱都在买包包和口红,我却想着等发奖金买珍珠和凤钗;大家喜欢玩剧本杀,我只想推背艾灸采耳顶多再来个搓麻;旁人去健身房舞蹈房办卡,我的钱都打进了足浴店的收银台;女孩大多都有去迪士尼的梦,我最向往的娱乐活动却是去映山湖划船;研究穿搭和美妆应该是必修课,而我每天却还要逼着自己睡前刷满二十分钟的小红书告诉自己,无论如何,多少你得努力精致一些,可不能再随手抓起一件衣服就出门……我不是与众不同,我是格格不入,好像转身就能进入另一个时空,里面是黄昏的光影,衰朽的木味,旗袍的故友,满地的尘灰。
所以什么才是完整的女性人格呢?是学会做一个称职且得体的女人吗。我汗毛竖立,我大概连女人都不是。
过去半年总是在许多个时刻里梳理,反思自己的处事方式是否与这个年纪相匹配。答案自然是否定的。工作和生活都太感情用事,喜欢则一头扎进不计成本,厌恶则疾步远离拒绝成长,大多数时候幼稚可笑却还自认老成,自我随性却又怂得一逼,嘴巴刻薄依旧却仍只敢横在窝里,反复尝试不破不立却还能每每遭遇雷暴天气。
我无数次说,只觉得自己从十六岁后再未长大。身体的衰老从未带来心智的成熟,也曾疑惑虚度的这些年到底有无存在于短暂且不值一提的人生。我的忧惧,其根本都来源于内心的害怕与恐慌,在战战兢兢中害怕被发现:原来我只是一个小孩,每天都在笨拙地扮演大人的模样——假装工作得心应手尚能搞得掂实则焦头烂额,假装母慈子孝听话懂事孝顺双亲。
在被迫成为大人的日子里,我仰赖运气做过一只风口上的猪,仰赖宽容获得了最后的救援时间在兵荒马乱中平安幸存,仰赖偏爱在所有孤独的时刻里索取安慰与陪伴……仰赖天生的好皮肤故意犯懒,却终于在这个夏天被告知,肤质发生改变,你的世界,山崩地裂。
我一度失去了重新开始的勇气,觉得没有必要,也深知不会再有结果。重新打扫房间、整理衣柜、擦净书桌,也不会让我对明天再多一分期待。我知道这样不行,可我自甘堕落。
在盛夏的某一个晚上,我告诉自己,无论如何,你或许可以在生日那天再尝试一次,立一些目标,下一些决心,或许多少会有一些不一样。那比一年的第一天,暑假的最后一夜,有仪式感得多。可直到昨天下午,我才猛然想起来,今天是我的生日,是的,我二十五岁了。我内心一阵恐慌,害怕,从未对数字如此敏感。
我在那一瞬间释然了。这点来说,我多少还算是个合格的女人。也终于在这一天可以面对内心的怯懦——在听着孩子唱生日歌的时候,许下心愿:接下来的生活,愿从我有勇气敢于承认自己还是孩子开始。[心]
《25岁的生日》
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#颜值和高跟鞋是女性职场必备么#
说实话,真不是。但是素颜参与工作仍需要勇气,是现实。
所以我一旦不是这个领域的新人,有能令人信服的能力有了底气,才可以用这份底气代替勇气,舒舒服服用本来样貌去工作。我还是那个我,没有精致的妆容精心的造型,却更自在更有力量。工作时尽量素颜,希望能给身边的女性同事多一点不打扮的勇气。对于男性来讲这么轻松的一件事,女性却需要付出很多努力才能这么做,让人叹息。
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说实话,真不是。但是素颜参与工作仍需要勇气,是现实。
所以我一旦不是这个领域的新人,有能令人信服的能力有了底气,才可以用这份底气代替勇气,舒舒服服用本来样貌去工作。我还是那个我,没有精致的妆容精心的造型,却更自在更有力量。工作时尽量素颜,希望能给身边的女性同事多一点不打扮的勇气。对于男性来讲这么轻松的一件事,女性却需要付出很多努力才能这么做,让人叹息。
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