这两天准备要去如梦了，突然矫情了起来，想先写一写我跟如梦的一点小故事。[害羞]

我是2013年结束外派回国的，那时候觉得大学+留学+外派，离家的日子够久了，也累了，还是在父母身边留下，在本地找个工作安定下来。
但很可惜，那时候的青岛，没有特别合适的机会（也有可能是我心气比较高），找工作不顺利，心情就有点小郁闷。
家里有个小姑姑（辈分比较大，其实比我大3岁），是从法国回来后直接去了北京工作，那时候她跟我联系，问我工作的情况，我如实说了，她说非常理解我的这种落差，并鼓励我去北京看看，哪怕没有找到合适的工作，也可以当散散心。

我那时候在家无聊，就投了几家北京的公司，收到几个面试邀请后，就启程去了北京，选的酒店恰巧在保利剧院后面。
其实我对北京的印象一直不太好，留学前在北京待了3个月（那时候还是留学中介操办各种事宜），等递签等审批，各种手续让人烦躁，所以没去也没心情感受北京的大都市气息，更别说人文啊，文艺氛围什么的，就是觉得干燥，人多，北京人的北京话听着就有种说不出来的“排外感（其实并没有，可能是那时候小，比较容易想家）“。
所以我这次我也是草草的选了个离面试公司近交通又方便的酒店，根本没在意旁边的保利。

去北京的第三天晚上，白天面试还比较顺利，有一个工作我觉得还不错，晚上小姑姑请我吃饭也劝说我来北京闯荡一下，心下边犹豫，边从东四十条地铁站往酒店走，一抬眼，正好看到了如梦之梦的灯箱。
我那时候没有进过剧场，没有看过话剧，看着长长的灯箱上，有许晴，胡歌，赖声川，金士杰，这些人的人名和照片，就在那么近的地方发着光，那么的真实又不真实。我不知道如梦之梦是什么，话剧？音乐剧？歌剧？完全不知道不了解！
但那时候我拍下了这个灯箱，发了我微信的第二条朋友圈（第一条是前一天在北京吃的烤肉[允悲]），写了”文艺，北京！”
也就是从那一刻，我觉得，来！来北京！来试一试闯一闯！来奋斗也来感受下北京！骨子里那小小的文艺情节翻滚着，暗暗的想，一定找个机会看一下如梦之梦！

那是我第一次知道如梦之梦，后来渐渐听说如梦非常好看，一票难求，一年场次也有限，再加上到北京后的工作特别忙，看如梦这个事儿就一直耽搁了下去，渐渐的也忘记了。

直到今年，当官宣肖战参演如梦之梦的那一刻，我突然想到了当年，想到了那条朋友圈，想到了那个夜晚的北京街头，我看着如梦的灯箱，做出的北漂决定，心里感慨万千，个中滋味涌上心头。
那天，我又发了一条朋友圈，写着“初·2013·衷·2021”，始于如梦，因缘际会，我喜欢的人，又参演了如梦！
我不知道怎么形容那种感觉，我会像其他虾爬一样激动，骄傲，自豪，但我的情绪中又掺杂着感慨和感动。

这之后的每一次抢票，我都不遗余力，只要是抽奖、线下、活动，全都参加了，一次次希望落空，但又一次次燃起希望，不知道为什么，每一次落空后，我虽然失落但不失望，心里总想着“我一定会看上如梦！”

念念不忘，必有回响，从去年的星光到今年的如梦，我一直都坚信着也践行着。
杭州场第一次抢票，幸运突然降临，让我用手机流量抢到了莲花池！
杭州场第二次抢票，幸运再次降临，200张票又让我中了上本！

终于，我就要如愿的看到如梦之梦，这部8年前就想看的剧，这部让我开启北漂的剧。
也终于，我又要再次看到他，我到时会捂住嘴巴，尽量哭的小声一点，我会尽量快一点擦干眼泪，不错过每一个可以看清你的瞬间，我一定会拼命的鼓掌，用掌声表达对你的爱和支持！

冥冥中感觉，我跟如梦的缘分深了一点，冥冥中感觉，我跟肖战靠的近了一点！

感谢肖战参演了如梦之梦，感谢我自己喜欢了肖战，也感谢如梦之梦复排邀请了肖战参演！
如梦之梦，我要来啦，肖战，我要来啦！
#肖战参演如梦之梦# xz #如梦之梦杭州#

#无法捕捉#
微信名字用“小月亮”已经很久很久了，不知道从什么时候起就很喜欢星星月亮了，可能是小时后看《星空》的时候觉得这样的夜晚真美，也可能是因为梵高这个让我入门画画的“导师”，再或者是因为《星月夜》的小点点们。

仔细想想疯狂热爱的时候是因为那句“今晚月色真美。”
直到大家喊着现在这个还是小朋友的“小月亮”，才发现它已经跟了我这么久了。

中秋快乐，月圆快乐，妈妈生日快乐。

“闺女就要离家近一些”
“她应该不会的”
谢谢他们的爱，我也好爱这个家里的每一个人。

还是要对自己再狠一些，再努力一些来实现他们的小心愿。又和妈妈聊了我的五年规划，是一次比一次更加坚定的支持，也就必须再狠狠的拼一次了。

我们已经很久很久没有说过话了，我明明很清晰的看到了很多次，微博也在每一个关键时刻提醒我“给你发信息：分享图片”。但是又很模糊，模糊到卸载更新重新下载无数次，依然如此。

迷失的时候，就去看看月亮。它记得所有的相知相识，也照着未来的山高水长，希望你也会表扬“今晚的月色 真美”，我也跟它讲 我好想你。

“但愿人长久，千里共婵娟。” https://t.cn/RZVHrg0

我真的狠狠的emo了，都说中秋的时候总是要和家人团圆，我做了好几个中秋活动都还祝福大家，中秋团圆和和美美，结果到我自己却实现不了。感觉什么也都做不好，也没有人多在乎你，中元节一个人，中秋节也还是。开始想的想离家远远的毕业了就马上跑，结果现在只想狠狠的回家。就真的你在一个陌生环境一个人待久了就很很容易情绪失控。

好像小田来找我，也没有办法在一起很久，就感觉匆匆见一面之后又会分开。之前和妈妈聊天说不能太自私像我这样子想一直回家，呆在爸爸妈妈身边的话，那以后就不要结婚，不然别人也会想爸爸妈妈想家的，我也不想去别人家，我也只想在自己家。

我也不敢承认我一直在意不是还喜欢或者怎么样，我只是会觉得以前的时光挺好的，如果可以的话我好想回到过去，真的就是对应了老师之前说的，你现在讨厌的今天，是以后无论如何都回不去的明天

我觉得精神状态好差，想起高三的时候也是会很难受，半夜写着写着题也会崩溃，考差了也会哭哭的很久，可是过了也就好了，第二天早上起来也会是开开心心的，想着只要努力就会不一样。现在会莫名其妙的崩溃，越长大情绪控制越差，好像崩溃起来也没有理由