拔牙花了两千
妈妈出的钱
越来越觉得花妈妈钱有种愧疚的感觉
两千
她可以选择去美容院办张卡
可以去买个轻奢包
也可以买件不错的衣服鞋
但是她选择了为了我
另外一个生命体
花这两千
就为了不让我受之前受过的罪
并且为了不让我成为肿脸狗
淋着雨跑出去给我买药
然后今天
下着雨
她为了我姐姐回来要吃什香面
花了一下午的时间买齐菜
我嘴疼张不开嘴想了想吃榴莲很合适
又跑去水果店给我买榴莲
回到家匆匆忙忙开始做菜
等我们全都吃完了又回到厨房开始刷碗
一天就这么过去了
她做的事儿没有一件是和自己有直接关系的
但是感觉
这一天下来
她还挺高兴
一直不觉得生孩子是件好事儿
生孩子意味着我要痛苦怀胎十月
我就开始要为孩子的未来做打算
我就要开始分散精力牺牲自己的时间
意味着又多了个人要花我辛苦赚的钱
这个人花的可能比我花的还要多
家庭教育辅导班兴趣班学区房
哪样能落下
那天去滑冰
一个小女孩
十二点上舞蹈课两点上滑冰课
无缝衔接
孩子都没空吃饭就课间塞两口面包
她妈背着孩子的滑冰鞋舞蹈服全程陪同
同样也没时间吃饭
孩子在场地里上课
她就在旁边看着
滑得好了
给她录像
滑得不好
问问孩子是怎么了
然后安抚安抚糊弄糊弄
她看着孩子我看着她
始终不能理解这种因为孩子抹杀了自己个人的生活状态的快乐在哪
反正对我来说
看着孩子掌握技能的快乐
还不如我自己去上课学门新技能
可能我没到年纪
实在是无法体会这种
舍弃了自己全部附加在孩子身上的快乐
现在的观念一直是
我先是我自己 然后是我父母的孩子 最后才是一个母亲
一直开玩笑说不生孩子省下来的钱攒起来
老了以后去住个五星级养老院
舒舒服服过完这一生足矣
我也同样无法理解我妈怎么就对我付出的心甘情愿
甚至我爸现在每天出门赚钱的动力都是为了给我以后能给我买套房
现在我花的每一笔钱我都想记下账来想想以后怎么还
今天牙疼躺在床上无所事事的放空思考
看着我妈忙忙碌碌收拾屋子帮我洗衣服收拾行李箱换冰袋
我没有问我妈为什么要对我好的胜过对自己
虽然我不理解
但是我好像早就知道答案

最近开始理财，发工资前一天把下个月各笔消费全部列出来。
然后发现。。
抛去日常所需之外真的所剩无几
看来每个月真正让我无法存钱的原因是因为添置新衣新鞋，剪头，皮肤管理
然后我就拟定了一套思路，就是给生活设限，活在约束里
结果我就这么不快乐的活了29个小时05分钟
终于还是觉得，舍弃这些或者降低品质我真的难以快乐的或者
So，存个毛

突然想起一首歌爬了半天[互相膜拜]我的歌单处于杀死强迫症的存在。
还有很多。
我的确无法舍弃这些，而且是不听完一遍会很痛苦的那种（）我不想做让我的未来为这些后悔的决策，哪怕会让我受尽强迫行为的耻辱愤怒。
码打双层，其实这个皮肤若是其他号的“好友”看到了就会知道是我，不过没人这么无聊。我的投稿也是，换字体换主题换软件。甚至于会想屏幕的问题。嗯，因为被跟踪过以及网络被骗过。亲近的人。所以越是跟亲近沾边的我都会放弃掉，（只说真话不说假话是我的信条，如果真的有必要的话）