其实 我今天真的挺失落难过的 因为 我给你发了好多消息 说了我有好久没见你 我想见见你之类的 可是你只是回了我一个刚拿到手机 确实心里有落差 确实心里不好受 确实心里很难受 可能我们也不适合做朋友吧 我真的好久没遇到好朋友了 所以我很努力的想做好留住身边的一切 可是我好累啊 我的热情我的真诚没有换回等价的回报 心里的难过又跟谁说呢 我讲过我很想出国 是因为我觉得自己一个人生活一段时间 用做不完的事情和没人说话的孤寂填满心里所有的失落 我讨厌失望的感觉 我希望所有的付出都可以得到回报 可是我想的太简单了 我们都是现实的人 当不再需要时都会义无反顾的选择放下丢弃 我期望朋友之间的坚定选择 我期望真诚的对待彼此 我期望别人会给我充足的安全感 可是我错就错在把希望寄托在了别人身上 所以我真的累了 好累 疲惫于处理这样的人际关系 我希望都可以真诚坦诚的相待 可是我们都是嘴上说着没有做到 难道不是吗 坚定的选择 义无反顾的付出 我好累好累 我觉得我现在做的一切都没有顺着我自己想的来 我在消耗我自己 我在字斟句酌的思考跟你说出的每一句话 我累死了 我已经开始慢慢的厌倦这样的生活了 我不想面对这些 我好累 我想轻轻松松的 每个人都活的不容易为什么不能坦诚一点 真诚一点 可能只有我自己这么消极 我寄希望于佛法 我希望自己有一天可以解脱 我希望自己可以不再被世间困扰 但修行的本质并不在此 我们都是在世俗轮回中不断困扰的众生 因为不想让别人做我的情绪垃圾桶 所以好多事自己憋在心里 很难受真的很难受 也挺委屈的 我希望能有一个人就是能永远都不会烦我说的一切 永远都会听一听我的碎碎念 永远都能安慰安慰我 永远都能听我讲讲这些难过的小故事 但是 我怕这样的人会成为我的负担 我怕这样的人会让我上瘾 我怕这样的人有一天会离开 所以我克制自己的分享欲抑制自己的控制欲占有欲 我想做一个无欲的人 可是我对什么都有欲望 我做不到 我对自己很失望 因为我不自律 因为我会依赖别人 因为我害怕孤独 最糟糕的感受就是失望 我很难受 可是我无处可讲 我试图讲给佛法 寄托精神 可是终究不得解脱 清醒的堕落 是这个世界上最让人难受的事 我很清醒 我很堕落 我很失败 我很讨厌我自己 我会有容貌焦虑 我会有身材焦虑 我会有各种各样的焦虑 每一次别人给我倾诉时 我都细心给她们讲 可是没有人问一问我会难受吗 我付出自己的时间 消耗自己的精力 得来的是别人的不重视 我知道我不应该否定自己可是诸多事实让我感觉我越来越焦躁越来越失败 我讨厌杂七杂八的声音 我脾气不好 我性格不完美 我没有安全感 我想从别人身上索取安全感 我讨厌自己的情绪不稳定 真的很讨厌 可是我不擅长沟通 我也不想表达 我希望有一个人能懂 我希望有一个人能看出我的不开心 能让我开心 坚定的选择我 义无反顾的奔向我 我知道这是我致命的缺点 草木皆兵 无论在恋爱还是友谊 我都是 我害怕孤独 我害怕我在意的人会离开我 所以我想挽留 我消耗自己去挽留别人 我消耗自己让别人觉得我很好 我真的糟糕透顶 我很失败 我不知道自己哪里来的这么多话 我不知道自己为什么那么期待别人的回复 我不知道我自己为什么这么没有安全感 我好累 所以我特别期待 特别期待高考以后 特别期待我逃离这些人 特别期待我逃离现在的校园生活 我不喜欢上学 真的不喜欢 我很矛盾 我很不懂事 我不是一个好学生 也不是一个好孩子 我希望自己可以有一套小房子 有车 有一点小钱 足够自己的开销 我可以慢慢的慢慢的让自己静下来 慢慢的丢下对别人的依赖 我没有很多世俗的欲望 我真的没有 我信佛 我修行 我想得解脱 我不想再在人世间经历轮回生死 我真的太想逃离世间一切了 我不想和人交流 我不想和别人有过多的瓜葛 我承认我很自私 我只是想自己一个人 可是我做不到 我真的做不到 我会在别人不给我发消息时没有安全感 我会在别人面前表现的自己很好 我不会一直为我自己想 我还是终归要为别人想 我讨厌这样的感觉 我觉得这样很糟糕 我不喜欢 我觉得人的付出就应该得到回报 这样的想法确实天真的要命 人对人的付出不一定会得到回报 真的是这样 我无数次这样告诉自己却不能摆脱自己被这样的人际关系所困的事实 这些话我自己兜兜转转说给自己听 没人帮我解脱 没人告诉我该怎么样去做 每个人都很忙 每个人都有自己的事 每个人都有自己的生活 所以没人愿意为你去驻留脚步 我不应该依赖他人 我应该多为自己想 可是我什么时候才能脱离人际关系做自己 是 人活在这个世界上就是在不停的与人交流打交道 好累 每个人都不容易却要对别人做出很简单的表现 所以我希望修行能让我解脱 所以我觉得佛法可以让我解脱 不再停住在这个无聊的世间轮回 我好累 真的好累好累 所以今后我也会真的更加精进的修行 更加坚定的选择佛法 为自己积功德攒福报 厌倦世间的生活 真的厌倦 仿佛在一瞬间就让自己放下了一切 我好像什么都释怀了

《被讨厌的勇气》
—— 一本告诉你如何获得幸福的书

1、当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。——《禅与摩托车维修艺术》
（是啊，前段时间我就很想快点写完论文赶紧毕业。）
2、决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
（我好像也会把自己的一些不幸怪罪到过去的经历上。）
3、你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
（我最近几年的“勇气”可以说是指数型增加，所以我最近几年活得很有幸福感。）
4、阿德勒的目的论是说：“无论之前发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”
（我一直相信，所以这些年我一直努力让自己变得更好，的确从里到外都越来越好了。）
5、阿德勒曾说“想要消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。
（有个人说过：“我所理解的大部分人是在追求快乐，但我不是这个追求，我只追求自己没有烦恼。”然后不求一天过得有多快乐只要没有烦恼就好也成了我的追求，又是没有烦恼的一天啊这样我就已经知足了，知足常乐嘛，最近的不快乐可能就是因为有了新的烦恼吧，不过有烦恼才是生活嘛，这几天我已经好很多很多了！）
6、只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
（哈哈，我非常认可这句话。）
7、不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
（我的理解：关我啥事？管你啥事？哈哈哈......）
8、共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
（找到归属感，让自己处在一个舒服的环境里真的太重要了。）
9、因为人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。
10、人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
（所以对待他人要把表扬换成感谢）
11、没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
（不能改变的就要学会接纳，做不到就是做不到，可以改变的就要拿出改变的“勇气”。）
12、对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
（曾今的我是这样。）
13、人生是连续的刹那。我们只能活在“此时此刻”。
14、计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
（我之前也好喜欢做规划，后来发现我想的和现实差的还挺多。后来就变成了把当前做好就行，以后的事情到时候再说吧。）
15、人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，蓦然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
16、只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够了。
17、“世界很简单，人生也是一样！”
 
哇，读完这本书我觉得我的好多人生准则和书里说的好像，这可能就是我在绝大多数时候过得都挺快乐的原因吧。想做什么就会立刻去做，因为我也不知道下一刻又会有什么变化，用我爸经常讲我的话就是：“你怎么总是想一出是一出。”
就很喜欢我的微信个签：人生苦短，我得尽兴

惆怅满怀的时候，或许是因为没有开学，所以半个多月的网课期间，自己也并没有怎么出门吧。一直困倦在四四方方的小格子里，思绪貌似都被那些压抑的沉重覆盖，密密麻麻，脑子里是焦虑、迷茫、无措，正因为许多不可避因素，所以我呆着也没有办法去选择，我想到了去逃避，去避开现实中最真实的场景，总是活在梦里，去希冀一切会有好运与自己挂钩。当听到幸运的故事就发生在自己身边，所以我总会说，我希望我也能够这么幸福呀！但是到底会不会，我不得而知，我希望感情这个东西，我依赖的住，虽然心里一直一直都想去依赖别人，去依靠......将自己的内心全权托付给他，可是总是感觉到自己的内心，其实还是空落的，没有底实的，谁也不能想到，在那样的家庭背景下，一个孩子，我也只是一个孩子。