1.
【这是2019年4月15日的微博和我当时的想法】
重点词：当时的想法

早上起来，带着毛豆豆进行了每天日常要做的事儿
就是做饭吃饭陪玩杂七杂八的
你们经常早起陪娃的都知道，就是那种自己都睡眼朦胧，怀疑人生，却还要好言好语鞍前马后的照顾这帮狗崽子的一堆事儿

忙前忙后，也没歇也没坐，水也没喝上两口，时间就来到了十点过
毛豆豆吃了点甜的东西，我又把他带到洗手间刷牙
正刷着呢，毛豆妈起来了，走到洗手间上厕所

毛豆妈瞥了一眼正在给毛豆豆刷牙的我，说的第一句话是：你咋不给他45度刷牙啦！！！
不知道是我感觉她的态度不好，还是我确实不愿意早上听到的第一句话就是唠叨
我开始了反击

我：45度刷牙？爪子啦？莫低头，皇冠会掉哇！刷个牙还要45度仰望天空，忧郁王子咩？？？
毛豆妈：我喊你牙刷45度刷！
我：你来，咋个45度？这个角度我拿捏不好！我刷干净就对了撒
毛豆妈：你这样刷不干净！
我：我刷了几年了，哪次没刷干净。你可不可以早上起来，不要第一句话就来指导工作。你安安静静的吃你的饭，安安静静睡你的觉！你每天都可以发现无数新的问题，我们屋头在创建卫生城哇！
毛豆妈：嘿！我就说了一句话，你火气咋那么大啦？
我：没有火气大！只是我不晓得四十五度该咋个刷…

嗯，当我发这条微博的时候，我才意识到
今天好像是我态度不好

但是
我确实不晓得
45度刷牙该咋个刷

2.
【这是2020年11月1号的微博和我当时的想法】
重点词：当时的想法

这个事儿发生了有段时间了，拿出来和大家随便聊聊
大概也就是婚姻生活里的一些琐事，也许每个人的感受会不一样，这只是发生在我们家，也只是我的看法，求同存异就好

大概两三周前的一天早上，我一如既往的送了毛豆豆去了幼儿园，然后回到家收拾下，准备去公司
正好呢，那天早上有点事儿要处理，于是我就坐在沙发上，用笔记本电脑处理事，面带微笑
这个时候毛豆妈起来了，从卧室里走出来，准备喝水

家里是有净水器的，我每天会从净水器里接一壶烧开，然后灌在凉水壶里，晾冷了方便喝，另外还有个热水壶，也会把烧开的水灌进去。一冷一热，方便喝嘛
而那天就是凉水壶里的水没了，热水壶里没了
（家里常备有几箱纯净水）

毛豆妈就很不高兴的说：为什么没有热水呢？
我马上站起来拿起水壶就去接纯净水去烧，一边走一边说：啊忘了烧忘了烧
这个时候毛豆妈就有些不爽了，反正态度不是很好
我呢经过了这么多年，确实也历炼出来了一些，就是装作看不到，反正我态度很好的跑去烧水
毛豆妈转身就进到了卧室洗漱

我把水接好后，开始用电热水壶烧
我不可能就站在旁边一动不动的等着嘛，然后我又继续回到沙发前，抱着笔记本做事
另外一边也在和同事用微信沟通嘛

大概五分钟后，毛豆妈又从卧室出来，又准备去喝水
结果发现，烧好的水没有倒出来，更加些生气的说：你咋又不倒出来呢？
我说忘了忘了，茬了下

这个时候毛豆妈就生气了，杯子一放，大声说：我每天早上起来是要喝温水的！烧了又不倒！不喝了！
说完之后，非常生气的转身走到了卧室

这大早上一起来，我连挨了三次吼，就让我有些生气了
前两次我都忍了，毕竟结婚这么多年了，修为也到这里了
但是这第三次，我当下真是没忍住
特别是那句：我早上起来是要喝温水的
这句话就把我有些点燃了

我走进卧室，说：你早上起来是要喝温水的？那你就自己烧撒！我每天我早上起来，收拾完毛豆送去幼儿园，洗脸刷牙喝水吃药也就不说了。忘烧水了，好大个事？而且，这个月，哪天早上起来你没得温水喝？？？一个月30天，忘个两三天三四天好大个事？你要允许人犯错撒！我又不是机器人，忘了就忘了撒！
我该给你烧水吗？我就说一句话，你莫把所有的事，都当作理所当然了哈

毛豆妈：那你以后莫烧水了，我烧

我一听就觉得又回到了小朋友吵架的阶段，说：你莫说狠话了，以前吵过架，你说你爪子，你爪子。你哪次做到了？来，你给我说下！就是嘴巴硬球的很！那你以后起来嘛！

估计毛豆妈想着自己肯定起不来，也就直接不说话了
我抱着笔记本，直接下楼去公司了，也难得继续说了，反正也没啥用

到了下午，我们接了毛豆豆一起出去吃饭
在路上我就对毛豆妈说，我们心平气和的说几句哈，你莫生气，如果有哪句话没说对，或者哪个词语没用对，你莫介意。比如我说每次啥之类的，如果你没有每次，你可以提醒我，我修改用词

我把今天早上的事给她捋了一遍，然后说：
你说今天早上，我都屁颠屁颠的去做了，最后不就是没把热水往杯子里倒嘛，你倒下就完了嘛！你还在那里疯狂输出啥子呢？不就忘记烧水了嘛！那你能不能记得我做了哪些事，而不是去记我没做哪些事嘛？
今天早上我忍了三次了，四五年前，我们刚结婚，估计我只忍得到一次。现在呢，磨了这些年，能忍三次了。也许进步不大，但也算有进步嘛。但是最后还是冒火了，怪我修炼不够。
再说，我早上起来，给娃儿收拾的规规矩矩的，然后在做事，忘了烧水，好大个事，说实话，好大个事？如果我老婆，打个比方哈，每天早上起来把娃儿收拾好了送上学，让我开开心心睡到十点过，莫说她不烧水了，就算火燃起来了，她不切扑，我都认了！可以了，真的可以了！

毛豆妈这个时候就开始笑说：你晓得我脾气瞥，你就再忍一下撒

我马上接话：你说对了，我忍了，忍了三次。但关键问题是，我是个人啊！我也有七情六欲哈！我跟你结婚之前，那么多年朋友了，你看我忍过哪个没有！跟你结了婚，我哪天没忍？？？
今天早上我真忍不到，我以后会努力切忍，但是我不保证我忍得到！关键问题是，你也要学会忍。我不是让你忍啥子大事，你也忍不到大事。就比如明天早上，我又忘了烧水了，然后你起来了，心头骂我两句瓜娃子，然后就自己切烧！如果不行，那么说两句就可以了，就忍下，这事就过了，不要光喊我忍

事情差不多就是这样，我发现我简直就是记忆大师加口水话大师
主要就是描述了差不多一个月前的一次吵架，然后重点就是两句话，我认为这一次吵架里，我想表述的婚姻里比较重要的东西
也不写太深刻了，没必要

1.不要把你另一半的付出，都当作理所当然；
2.多看另一半做了什么，而不是去看另一半没做什么
3.都是有手有脚的人，有事自己做，不要人家做了还怪人家没做好

差不多就这样，一口气打完这些字，真实吵架，有些啰嗦，如有错别字，也难得改了，我去陪毛豆玩了

3.
而如今
我已经学会了45度刷牙
虽然偶尔还是会忘记烧水
但被念叨时可以淡然一笑虚心接受

婚姻生活不就是这样
要么你变，要么我改

所谓活得透彻
也许不是你懂得所有的道理

而是所有的道理你都懂
最后选择算了

一篇有、长的年终总结

2020 我什么都不是
曾经一次催眠中，我看到自己躺在冰冷的瓷砖地上，一个“人”拉开我的皮，一个又一个“人”走来拿出了些什么，拿空了，只剩皮骨，分离后整齐摆入展柜。我成了除我以外所有人都欣然接受又加以表彰的失语者，成了他们眼中优秀的人，可我什么都不是。
一个小孩子跑出来要陪我。已经关了她太久，久到我忘记了，太过意不去。所以她要我陪她去疯去闹时，我一一顺从。
我和她坐在街上，看和她一样大的孩子被大人牵着歪歪扭扭的试探空气；陪她坐秋千，失重的一瞬里任由天地拉扯；带她在寺院的银杏下乘凉，看地面上微光暗涌的能量波动。马车一趟趟的从路上走过，簇簇枯叶零落，遍地金黄，踩上去，追着季候的影子，陪她和秋告别。“秋天也被关起来了吗？”“秋天自己走的。”
一天做梦，被她带回仲夏的午后，她乘着太阳羽翼飞上草原，满山坡打滚，这是她的来处，灵魂深处最安全的地方。我只站在后面看她穿着白裙子被风拥在怀中，而我什么都不是，也许是那阵风，也许是风脚下的一捧草，一滴草上的露水，一束被露水折射的光。太阳落了，一片漆黑。黑得撒旦自惭形秽，黑得模糊掉一切声色，只剩黑色中心的我。
你仰望着，俯瞰着，没有距离，没有方向，没有时间，走一步可是平坦，跳一步可是深渊，你像迷路了，你又没有迷路。你消失在夜里。
夜是情绪的密室，拥抱着我的孤独，拥抱着千万人的孤独。倘若夜消失，我不敢想那筋疲力竭后却无处躲藏的绝望，我不愿再过那样全屏一口气吊着而活的生活。那不是生活，不是人生。那时我不是生命。
我在极度渴望被外界认同的奢望中沉溺，将外界无形灌输的同一价值观视若珍宝。它很沉，沉得我陷入泥沼。可我只看得到所有人都在向泥潭中央追逐着它，而我是多么“幸运”将其怀抱，于是早就顾不得它有多沉泥有多脏。污浊的表面包裹着无数把由“主流价值”拼成的尺。每个人都厌恶被尺戒比量，而又将其钉在他人的灵魂上；被尺抽打，又将其奉上神坛。当下我才明白《乌合之众》所说的“能推动各民族演化发展的主要因素永远都不是那些真理，而是谬误”。群体一直生活在幻觉的影响下，所有人无视“人”，鼓吹饱有安全感的成功论，向所有“人”承诺只要且只有挤上这趟车就能达到幸福彼岸。丧失自驱力的人只好买张谬误发放的高价票，一同驶向被洪流淹没的“幸福”。世界不记得这趟车，不记得谬误，不记得煽动者，只知道煽动的声响击倒雨林，击杀牛羊，击垮山石，击裂原野，只剩钢筋丛林在震荡中摇摇晃晃。
我曾无数次躲进只属于我的黑夜而又以之为耻匆忙离开，直至置之死地后才恍然明白这当是晴天，是煽动者玩弄着词语偷换概念颠倒黑白，将阴暗定义为人生之光明坦途。
从封闭车厢中撞出，世界骤然变大，它涌来，送我一汪水。
我第一次看清自己的脸。
恍惚中，我叫那个小孩闭上眼，任她涂抹着世界。在黑色中抹上天，抹上云，抹上青鸟穿花越林，抹上平原……“你抹的是太阳。”
年底看了一场电影《心灵奇旅》，算是这半年经历的很好的总结，生命的火花不是什么人生目标，而是当你想要生活的时候，你就有了火花。
昨天看完了今年的最后一本书《牧羊少年奇幻之旅》，书里的话可以说是替我今年做了最好的总结。
“我会更加痛苦不堪，不再相信任何人，因为有人背叛了我。我会仇视那些找到秘密宝藏的人，因为我未能找到自己的宝藏。我永远要拼尽全力保住手中所有，哪怕是很少的一点。因为我太渺小了，无法将整个世界揽在怀里。”而这是从前的我。
“万物皆为一物。当你想要某种东西的时候，整个宇宙会合力助你实现愿望。……我们担心失去的，只是那些我们现在拥有的东西，我们的生命或我们的作物。但是，当我们明白了生命的历程与世界的历程都是由同一只手写就的时候，这种担心就会消失。……因为我既不生活在过去，也不生活在未来，我只有现在，它才是我感兴趣的。如果你能永远停留在现在，那你将是最幸福的人，你会发现沙漠里有生命，发现天空中有星星，发现士兵们打仗是因为战争是人类生活的一部分，生活就是一个节日，一场盛大的庆典，因为生活永远是，也仅仅是我们现在经历的这一刻。”而这是我现在努力在让自己认识到并相信的。

想起来一句话，在缺少一切的时节，就会发现原来还有一个你自己。贰零贰零，我庆幸那个被我关了很久的小孩撞开了门，努力抹去曾经原生家庭校园暴力和自我否定给我的伤害，带着我重新看我的世界。
“劲风无荣木，此荫独不衰。托身已得所，千载不相违。”

2021，我只是我自己。
#日常[超话]#

四年

今天，2020年12月9日，星期三，中午我去的扬州。而四年前的今天，2016年12月9日，星期五，中午我也去的扬州。仿佛一场并不重复和重叠的烙印，因为见到的人，有相同，也有不同。永远不变的每一年里的这每一天，都只会因为是你的生日，从知道的那一年的那一天起，更深刻地写在自己生命的日记里。也许该抱歉今年没有发生日祝福的红包、没有提前挑了又挑选了又选的礼物、连同没有元祖还是哪里的生日蛋糕，我曾经以为的永远，其实并没有，也许也只在一念间吧。就好像我对朋友是最好的，而有一天可能又是最不好的，这并不是两个极端，我只是喜欢仰望最完美的朋友，如果从一开始认定的100分再一天天永远只增加着的分值。
还记得四年前的今天，几时的微信，惊喜你约的晚餐，是在新开的三盛吧，因为离你的公司最近？只是那天下午我办完事也已到了下班时间，于是急急忙忙不去告别一个月才两三次见面的领导和同事，匆匆的电梯、匆匆的站台，等待忙碌的出租车，一辆又一辆。直到走进了三盛，虽然你已经说你在几楼的哪家烤肉馆，却也聪明想起在一楼找了蛋糕店给你买了个小熊的生日蛋糕，因为礼物是网购的你早已收到了。多希望晚上回家的你，还能给自己点燃三枝生日蜡烛，祝福自己的生日快乐，天天快乐。不记得那天吃了多久，又几时分手，你开了车走，我也等来车走，只是分别的下一秒又有多愁怅下一次又会有间隔多久的再见面？可以是你再来高邮吗？回到行里的十点多钟，我先告诉你到行门口了，再骑上一早放在门口的自行车。
我不是缺乏什么自信，就没觉得自己可以标贴的完美二字，所以一路走来，从小学开始，就很仰慕那些完美的女孩子，聪明的、好看的、字写得好的、文章写得好的等等。也许对那字写得好的朋友，可能我比她聪明、我的作文也写得比她好、我的书也读得比她多，可是我不会用自己的去参照了她的，我只仰慕我没有她的字写得好，所以她是我眼中完美的朋友，而我只是低低地抬头向上仰望她，如一颗闪烁的星，如一朵柔美的云，如一股春风的吹拂，仿佛她说什么都是最好的，我努力顺从着内心，忘记了自己，也许原本就没有自己吧。这又是什么心理呢？我不懂，因为仰望了完美了就说什么做什么也都是我做不到的最完美的吗？
祝你生日快乐！每一年也都会在心里说最真心的祝福。在意，不在意，那也是你。