失恋好像也有一段时间了 今天下班 走在路上遇到一对情侣 突然想起以前的事 我也不知道为什么 一下子就觉得很下头很下头 仔细想想前任 我不否定他有时候对我也挺好的吧 但是他做的难道不是每个男朋友都会做的吗 他跟我在一起好像没有为我做过任何的牺牲 就像之前我跟他闹过的那样 他任何时候照顾我 都只是在照顾他自己的时候顺便照顾了我一下下 凡是涉及他自身利益的事情他好像总是拎得很清楚 我真的不惮以最大的恶意去揣测别人 但他确实一下子让我看到了人性最大的恶意 怎么世界上真的会有人一边跟你在一起说他压力大让你理解他 又一边用你不舍得他为你花的每一分钱在谋划着跟别人结婚呢 为什么能有人一边说爱你一边去叫别人宝贝呢 为什么呢 我前段时间不人不鬼怀疑人生想不通了很多天 我知道了 可能不是每个人从小就被教育要善良 不要说谎不要去欺骗别人的 可能是这样吧 我只能解释为这样 不然为什么每个人的心都一样是肉长的 但是人与人之间会如此不同呢 在这段感情里他清醒得可怕 爱一个人真的可以这么理智吗 他说爱我 我也不知道他爱不爱我 我总是问他爱不爱我 其实问的时候我心里就应该有答案吧 他谁都不爱吧他只爱他自己 自私的可以 女孩子真的很傻总是喜欢蒙上眼睛骗自己一次又一次 我竟然还怀疑过自己是不是不值得被爱 我为什么不值得呢 我对待感情认真我真诚待人我用心去爱 我怎么会不值得呢 不值得的人是他 我会遇到更好的人我值得更好的人来爱我 可是他不值得我去爱他 所以我们分手了 也别想把对我的亏欠弥补给任何人 因为没有人配得上这份亏欠 我也不知道钱丹阳的下一个女朋友会不会像我跟他在一起的时候一样用心爱他 会到微博搜他名字 应该不会有了吧 现在我清醒了 我才不会再因为他怀疑自己 我也不会因为一个不好的人不敢去爱别人 我永远浪漫永远美好 明天永远值得期待 我会遇到更好的人 我会庆幸自己没有傻傻停留在昨天的
今晚在抖音上刷到一个女孩子被前男友伤害了 看到她的时候我好心疼好心疼她真的我突然想哭觉得她好不值得这样难过 我看她的样子我知道她有多难过 因为我也这样过 我好像看到了自己 可是不爱你的人是不会心疼你流的每一滴泪的 不爱你的人就算是做错事情败露之后也只会觉得既然事情已经发展成这样子了就没什么好说的了 不会挽留不会不会有解释不会试图重建信任也不会有愧疚的 人心可畏 推心置腹不适用于铁石心肠的人 我的爱应该留给值得的人 会有人对我深情告白 会因为喜欢我而彻夜难眠 会在求婚的时候紧张到不行 会在结婚那天 看到穿婚纱的我泣不成声 如果没有 也没有关系 我就自己爱自己

从昨天早上6:30拉肚子到现在，值得自夸的是，头疼肚子疼浑身疼的，还自我暗示“其实你没事，只是自己把自己想得虚了而已”，到睡前还骗自己“你应该已经好了”，但又纳闷“你辗转反侧到底是因为放不下手机还是因为不舒服啊，不舒服是借口吧？”就在刚刚，坏消息是又拉肚子了，好消息是这就证明了身体不适的感受是真实存在而不是凭空臆造的，也证明自己有多能硬扛。以往有太多数不清的不舒服的时候，大多数都是若无其事地忍过去，导致自己好似身体素质倍儿棒，以后不能酱紫，要实事求是，比如：现在肚子还是不舒服，还有点恶心想吐[二哈]

杂杂杂记！！！
今有个朋友，在准备收拾行囊准备出发去上学，给我说第一次去大学的时候，她一个女生独自扛着那行李来到学校，看着那室友们都是父母大包小包的帮忙来，为她们打点着在新学校的生活，而她则一个人默默地铺好床铺，收拾着自己的东西，独自忙碌到夜里。听到这，着实有点心酸，我见识过很多女生，不论是千里之外还是就在省内的地方，父母始终不放心自己的孩子，尤其是女生，都会陪伴着这第一次出远门上学的孩子，我想这是每一个家长难免的偏袒与爱护，也很正常。
只是和别人相比，这独自的身影显得格外落寞和无奈。每个孩子都是家中的心头宝，但也很无奈，没法能够一直陪伴着。而这一次她又将踏上这熟悉而又陌生的路程，希望她能够在新的环境中，能相识相知一些好朋友和老师们，能陪伴着她有过这一段上学路。
陷入回想，我当年也是一个人来到那千里之外的地方上学，其实我们那里有些很强的盆地意识，觉得自己省内是如何如何好，更多的人会选择在省内，天府之国的心理扎根在不知多少代人的心中，出去的心理早就泯灭在萌芽之时，我还是想出来看看，看看我在地理图册上我未曾触及的地方。（虽然最终就取得一个专科的分数，也没有想就在省内读算了，我所有志愿都是省外）。临走那天晚上收拾好行李，整夜未睡，我即将拿着我的全身家当去那和我说着不同口音的地方，心中总有些不舍和胆怵。做了十七个小时的火车，那还为了省钱买的硬座，就在那火车上呀，我屁股就没挪过地方，觉得座位之外都是远方，准备在火车上吃的零食和水，我竟是一口都没动过，从头到尾，最多的就是带着耳机看着窗外，还有就是听着乘务员的推销产品和看着那叫卖着瓜子花生矿泉水盒饭的小推车让乘客挪挪脚。因为经常要穿山过洞，手机一直没网，我只能循环播放着那时候最爱的一首歌，生命中的时光，有时听着听着就默默抹眼泪，这一切都是那么陌生。那十七个小时对我来说就是煎熬，提不起一丝兴奋。而这十七个小时的硬座也会成为我今后的常态，只不过之后的我更加熟悉了，也会挪挪我的窝，去各个车厢走走，算算我从火车头到尾要走多长时间。凌晨五点到了长沙，下了火车跟着人流走出车站，那时候天还没亮，车站口也是站着许多拉客的司机们，人生地不熟的，我还是选择跟着导航去坐公共交通，那时路上的车不多，我还横穿火车站外的马路，结果发现那里围栏围着，我没法上人行道，就沿着路直走，结果我走错了道，反复确认了导航，才发现我该往车站右边走，我直行去了。走上正确的路，在半道，我听到了，来这里，别人对我说的第一句话，那是一个老阿姨模样的人，手里提着一个包，鼓鼓的，开口第一句就是:帅哥，要妹子不。虽然有些口音，但我还是听得清楚她说的话的意思，那阿姨估计打死也想不到，她的一句话，我会记很久很久，真的，那可是我听到的第一句湖南话呀[允悲]。接着走，导航指引我要上天桥，我看着那长长的台阶，不由得心累，大哥我可提着28寸的大箱子呀，搞我吧？原本想穿马路的，那马路被好几段长的栏杆分割着，着实没法，只有硬着头皮上天桥，费了好大的劲，终于上完和下完天桥了，幸运的是公交站距离下天桥没有多远，我就坐在那里等，从五点过一直等到六点过的第一班公交，公交上，还有这好些提着行李箱的人，应该是和我去同一个目的地吧。那也是我第一次见识长沙公交司机的凶残，让我不得不把我的行李箱轮子上锁，双手紧紧拉着拉杆，就这样踉踉跄跄来到了特立路。下车看到学校的标志，就往里面冲，半道很懵逼，我该去哪里，幸好遇见一个老师，她说是我们这一届的辅导员，告诉我，我走错地方了，这里是教学楼，宿舍还在另外的地方。哎，后悔当时没留着她联系方式，我很快就忘了她长什么样了，要不然得好好感谢下，最差也可以遇见了打个招呼。终于来到了那啥宿舍楼，我是在D栋，只不过是在六楼，又是拖着行李箱的一场艰辛路，来到宿舍，里面就一个人，这人也成为我换过两次寝室一直的室友，他告诉我，这个房间漏水，他还给宿管反映了情况，等回复了。我觉得我当时最英明的决定，就是不管行李箱，先休息下，和他去吃饭，吃饭回来，我就被告知要我们搬宿舍，因为漏水，我们要搬到F栋楼去，得嘞，是一个下六楼上四楼的好活，搬宿舍的好处就是，之后的那宿舍条件，确实比原本的好，还有独立卫生间，来到那里已经有好几个人都在收拾床铺了，而我也从这开始，正式开始了我的居住生活。对了，我可没带床铺啥来，又觉得学校卖的床上用品有点小贵，去了乐尔乐买了些东西打点我的床，不得不说，我买的床垫太薄了，更睡床板样。一路坎坷，也终于有个着落了。

应该每个人第一次去上大学的经历，都会是记忆深刻的，失落也好开心也罢，从这开始我们身边会少了熟识的依靠，今后我们更多的是独自处理好一些事，复杂的人际关系，各种头疼的难题，这是一种过渡，你说你就是喜欢一个人干，特别不喜欢和别人一起合伙干嘛干嘛的，真的出了校园也少不了合作的，学会处理好之间的矛盾，而不是保持一种逃避的心态，挺重要的。人是很复杂的生物，别人怎么想的，我们不知道，别人各种尖酸刻薄，不出力不干活，都是他们，需要做好的就只有自己，对自己负责，总会去面对新的生活 新的环境以及新的挑战，相信自己总会在人群之中发出自己的光和热，如何去发挥自己的光和热，才是我们需要去思考和实践的。