《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
这几天和同事一起不断抱怨“双➖” ，直到今天班上几个平时作业写得乌七八糟的同学交上从未有过的工整干净的作业……
新政推行雷厉风行，另人措手不及，一时无法接受。但宏观来看，对一部分孩子来说也许确有益处。只是苦了教师这个群体，本来没什么话语权，活得越来越像底层服务人员……
总是怀念和感慨刚入行头两年纯粹教书的日子～
放学一个小女孩对我说：老师，你现在天天六年级新区两头跑，是不是很累呀？
我回：当然了！
她看着我柔柔地来了一句：老师你辛苦了（说完还有点不好意思）
她可能意识不到这句暖心的话予我多大的慰藉，这几天的疲惫瞬间瓦解。
还有准备放学时，班上一个女孩对我说：老师，不知道为什么，你看我们写作业我就很安心很舒服，比其他老师都舒服。
还有放学后，两个平时老是被我批评的小男孩，特意从四年级那边绕到我这来，跟我打声招呼才走。
还有很多很多……
不记录下来真的就这么忘了，不记录下来，我也怕自己会像很多职业倦怠的人一样，年龄越大，对他们越来越冷漠……
我可能天生适合这个行业吧，本来做事没有耐心，容易情绪化的人，碰到这群孩子，所有的不忿和棱角都淡化作乌有。想到他们那么小，比起大学时期尚不懂事的自己，还有什么不能谅解，不能接受的呢？
新政推行雷厉风行，另人措手不及，一时无法接受。但宏观来看，对一部分孩子来说也许确有益处。只是苦了教师这个群体，本来没什么话语权，活得越来越像底层服务人员……
总是怀念和感慨刚入行头两年纯粹教书的日子～
放学一个小女孩对我说：老师，你现在天天六年级新区两头跑，是不是很累呀？
我回：当然了！
她看着我柔柔地来了一句：老师你辛苦了（说完还有点不好意思）
她可能意识不到这句暖心的话予我多大的慰藉，这几天的疲惫瞬间瓦解。
还有准备放学时，班上一个女孩对我说：老师，不知道为什么，你看我们写作业我就很安心很舒服，比其他老师都舒服。
还有放学后，两个平时老是被我批评的小男孩，特意从四年级那边绕到我这来，跟我打声招呼才走。
还有很多很多……
不记录下来真的就这么忘了，不记录下来，我也怕自己会像很多职业倦怠的人一样，年龄越大，对他们越来越冷漠……
我可能天生适合这个行业吧，本来做事没有耐心，容易情绪化的人，碰到这群孩子，所有的不忿和棱角都淡化作乌有。想到他们那么小，比起大学时期尚不懂事的自己，还有什么不能谅解，不能接受的呢？
《81、母劝儿女上法船（践行“白阳佛法”）——百度贴吧》81、母劝儿女上法船（践行“白阳佛法”） 2014.12.10----法成【下文读法：前三字，中三字，后四字。】佛菩萨在天上向下观看，看人间全都是诡诈奸贪，一个个坏心眼自私自利，头顶上黑色气直把天贯。满肚子坏肠水臭气熏天，本来体被蒙蔽倍受熬煎，百个人一个善也都不占，真行善施舍钱更是难见。老母亲在天堂久把儿盼，却都是下沉沦地狱里面，不信佛不信神不信因果，不明心不明理心无善念。五大教都不信一心贪婪，贪钱财贪名利快乐眼前，害众生害他人坑蒙拐骗，为享乐为自己造作孽愆。不积功不累德世世错犯，六道里永轮回难以回天，你不知你的家是古九天，人间里是梦境转眼就完。九天堂古家乡是你家园，宇宙心母本源就是九天，此九天越黑洞九个天层，宇宙心古源头众生来源。母派下各教派教化人心，转心念都向善修炼回天，可是你执着假认以为真，迷红尘贪享乐难归家园。叹佛陀度有缘往生佛国，出三界不轮回待回本源，各佛国都在那黑洞以下，都等待本源开再归本源。老母在九天上久久期盼，千万年无几个回到九天，三界里众儿女痴迷翻滚，母光团变黑暗难见母面。末世到各教派都难劝化，不得已母亲自下来收元，老母我下界到人间坐镇，诸天界神与佛都做帮办。诸菩萨传母法为正诸法，度三界众儿女都回家园，可惜我众儿女忘记老母，执照书对经典满口胡言。说经典无老母邪教乱编，造罪业宇宙嫌神佛怒颜，老母亲心痛彻心插利剑，恨儿女都痴迷不认娘前。你可知你的灵也是母体，一法身都是母佛早明言，唯有母是最亲你的亲娘，生生世你轮回灵母不变。肉体母千万个六道结缘，灵的母只一个端坐九天，九天上光明海一真法界，宇宙心宇宙源本来家园。你不知老母亲时刻挂牵，念你苦沉沦在苦海里面，你不知可修行超脱回天，心向善度灵体回归本源。千万年都传说神佛故事，你却是认为假神话乱编，不知道老母我派下儿女，是为你成神佛人间修炼。有很多修行人成功回天，也有人修佛法往生佛国，西极乐东琉璃出离六道，继续修学佛法等归本源。也有人修道法成为神仙，上生到各天界或回九天，宇宙密你不知也不求源，认着假迷红尘却说妄言。老母我今天再把话明言，众儿女快认母上母法船，上法船是学法不是水船，学正法信老母可回家园。心向善心转念不再迷贪，破外相清业障修心练性，去我执除心贪心存善念，明心性是佛性光明心现。红尘乐人间相全都是假，是游戏是梦境是母幻化，从此后你能够明白真理，众善行恶莫作正知正见。心中正行为正处处为众，利他人利社会普度众生，具善心有善行神佛记住，福慧足母可以赐你金莲。如果是心不转难以向善，造罪业也别怪上天惩办，地狱空极乐空都要认母，你认母老母把因果了断。不认母难回天难见母面，不认母你怎么看到新天？母谆谆劝儿女慈悲可怜，不信母就等待事实检验。【阐解说明：1、“本来体被蒙蔽倍受熬煎”：“本来体”是来自天堂的自性（佛性、元神、法身）。因为今生的识神（魂魄、报身）愚昧无知、以非为是、造恶无边，已经成为了魔性十足的魔子魔孙，不但让身上与神佛一样的灵性被蒙蔽（抹杀）了，而且倍受魔性的熬煎。 2、“此九天越黑洞九个天层”：（1）“黑洞”是“天摩天”（天魔天），就是妖魔鬼怪的阴气聚集的地方。西藏所在的青藏高原就是天摩天的大本营，那里没有正法，是魔法肆虐的地方。缺氧，就是缺少阳气，阴气盛的缘故。（2）佛祖出生在青藏高原的南面（印度的北部，与尼泊尔搭界的地方），受了六年“日食一黍”的魔法困扰，抛弃了魔法战胜了魔障，像个正常人一样去吃饭，才得以遇到受命去点化他的老子（燃灯佛的化身），实现了明心见性。 3、“可是你执着假认以为真”：你不知道什么是“无为法与有为法、法船与彼岸”，也没有“火眼金睛与如意金箍棒”，你只能“执着假认以为真”，因为你“投师不明，学艺不高”。 4、“母光团变黑暗难见母面”：（1）每个人的自性（元神、法身）都是无生老母育化的与无生老母一样的光团。（2）“母光团变黑暗”，是因为今生的识神（魂魄、报身）愚昧无知、认贼为父、以非为是、造恶多端，让自性的灵性消失殆尽，只能与识神沉沦地狱，再也不能返回天堂。（3）《心经》的“是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减”说的就是自性。 5、“说经典无老母邪教乱编”：（1）经典提到了，你也不知道，因为你投师不明。《金刚经》“一切圣贤，以无为法，而有差别”，“无为法”就是无生老母。《心经》“是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减”，这些文字就是在说无生老母。无生老母在《道德经》上写的很详细：道之为物，惟恍惟惚，惚兮恍兮，其中有象，恍兮惚兮，其中有物，窈兮冥兮，其中有精，其精甚真，其中有信。有物混成，先天地生，寂兮寥兮，独立而不改，周行而不殆，可以为天地母，吾不知其名，故强字之…https://t.cn/A6ID4GpG
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