其实一开始是抱着好玩的心态，后来让我想起了我年少时的一些事情，高一的时候认识了一个上大学的哥哥，那个时候智能机还不流行，我们会发长长的短信，因为去过澳洲和考拉合过影，他叫我考拉妹妹，也不知道为什么就聊的很投机，成为了我黑暗的高中生活里唯一的光。我把和他的聊天记录都写下来，再删除，怕父母看见，傻子一样看了一遍又一遍。他会给我人生指导，会记得我生日，送我最喜欢的许嵩的专辑，那是我收到过的第一张专辑。我们分享喜怒哀乐，懵懂的听他讲大学的生活，新奇又快乐。枯燥乏味的高中竟琢磨出些许的快乐。我们约好了考上大学一起去唱歌逛街看电影，可莫名其妙的等我考上了大学他开始工作，我们的联系遍戛然而止了。我很偶尔想他，虽然后来也有了qq，微信，却不曾联系过，他或许是把我忘了，我却永远记得他。少年人的记忆可以记一辈子。我太懂这种感觉，对于时间的无力感。幸好，日记本里都有，那些时光，那些温暖的对话躺在时光里不老，仿佛那个时候的我们永远不会走散。后来我成为了他这样的人，也有人因为我在黯淡无光的学生生涯里感到快乐，不甚欢喜。

你为自由而生 在世界上任何一处地方都能生长
我不浪漫但是夜色浪漫
过往的行人浪漫 雨后的晚风也浪漫
我听说爱意难逃
如果生的平凡
我便要带着艺术家的头衔跑满整个世界
如果把我比作街上的游魂
你就是唯一能够嗅到我的人
如果知道你只能和我走一段
我将用尽我的风情万种
让你在未来任何无法拥有我的时刻 内心都无法安宁
但如果成为遗憾才能让人记忆深刻
我愿做 你热恋期死去的爱人
你是世界上最聪明的人
但你就是读不懂我字里行间的隐晦
总有人想等下去 可惜爱不能靠毅力

最近负面情绪真的太多太多了
每天活得要死要活
开心的时候叽叽喳喳说个不停，笑声吵人
抑郁的时候就睁眼躺床上
不知道该干嘛，也不知道还能期待什么

唯一让我很难过的竟然是
此时此刻的我对生活没有了一点盼头
连哭出来都变成了一种奢望

身边好友一堆，恋人也在好好陪着
可是没有一丝一毫的想分享自己这种负面情绪的想法，话到了嘴边又默默吞下

毕竟自己清楚明白，一部分朋友在我的身边，就因为我的性格乐观善良好相处，把我当做一个树洞罢了

人不过都是各取所需，也没有必要装得那么高尚与无辜

现在人人都有了自己不同的生活，毕竟生活没有一丝的汇交点，也不好意思再去给别人叨叨什么了

那我还能有谁呢？不存浮于表面关系，也不关于利益问题

抑郁情绪上头的时候真的想得过于绝望和糟糕了，大概谁也没料到我每个月总会有这么多天处于抑郁情绪吧

这让我不清醒，让我堕落，让我因为一点点小事就大发雷霆，让我不再是我

我不快乐
真的很不快乐

可我只能逃跑
只能不断的躲避
不断的说我无所谓
说我一个人也挺好

连争吵也没有
继续下去的勇气也没有
哭的力量也没有

只敢偷偷躲在这
发泄自己的抑郁情绪

我是快乐的啊
但我又是不快乐的

我的脑子亢奋且混乱
我竟然不知道自己究竟是谁