其实 我今天真的挺失落难过的 因为 我给你发了好多消息 说了我有好久没见你 我想见见你之类的 可是你只是回了我一个刚拿到手机 确实心里有落差 确实心里不好受 确实心里很难受 可能我们也不适合做朋友吧 我真的好久没遇到好朋友了 所以我很努力的想做好留住身边的一切 可是我好累啊 我的热情我的真诚没有换回等价的回报 心里的难过又跟谁说呢 我讲过我很想出国 是因为我觉得自己一个人生活一段时间 用做不完的事情和没人说话的孤寂填满心里所有的失落 我讨厌失望的感觉 我希望所有的付出都可以得到回报 可是我想的太简单了 我们都是现实的人 当不再需要时都会义无反顾的选择放下丢弃 我期望朋友之间的坚定选择 我期望真诚的对待彼此 我期望别人会给我充足的安全感 可是我错就错在把希望寄托在了别人身上 所以我真的累了 好累 疲惫于处理这样的人际关系 我希望都可以真诚坦诚的相待 可是我们都是嘴上说着没有做到 难道不是吗 坚定的选择 义无反顾的付出 我好累好累 我觉得我现在做的一切都没有顺着我自己想的来 我在消耗我自己 我在字斟句酌的思考跟你说出的每一句话 我累死了 我已经开始慢慢的厌倦这样的生活了 我不想面对这些 我好累 我想轻轻松松的 每个人都活的不容易为什么不能坦诚一点 真诚一点 可能只有我自己这么消极 我寄希望于佛法 我希望自己有一天可以解脱 我希望自己可以不再被世间困扰 但修行的本质并不在此 我们都是在世俗轮回中不断困扰的众生 因为不想让别人做我的情绪垃圾桶 所以好多事自己憋在心里 很难受真的很难受 也挺委屈的 我希望能有一个人就是能永远都不会烦我说的一切 永远都会听一听我的碎碎念 永远都能安慰安慰我 永远都能听我讲讲这些难过的小故事 但是 我怕这样的人会成为我的负担 我怕这样的人会让我上瘾 我怕这样的人有一天会离开 所以我克制自己的分享欲抑制自己的控制欲占有欲 我想做一个无欲的人 可是我对什么都有欲望 我做不到 我对自己很失望 因为我不自律 因为我会依赖别人 因为我害怕孤独 最糟糕的感受就是失望 我很难受 可是我无处可讲 我试图讲给佛法 寄托精神 可是终究不得解脱 清醒的堕落 是这个世界上最让人难受的事 我很清醒 我很堕落 我很失败 我很讨厌我自己 我会有容貌焦虑 我会有身材焦虑 我会有各种各样的焦虑 每一次别人给我倾诉时 我都细心给她们讲 可是没有人问一问我会难受吗 我付出自己的时间 消耗自己的精力 得来的是别人的不重视 我知道我不应该否定自己可是诸多事实让我感觉我越来越焦躁越来越失败 我讨厌杂七杂八的声音 我脾气不好 我性格不完美 我没有安全感 我想从别人身上索取安全感 我讨厌自己的情绪不稳定 真的很讨厌 可是我不擅长沟通 我也不想表达 我希望有一个人能懂 我希望有一个人能看出我的不开心 能让我开心 坚定的选择我 义无反顾的奔向我 我知道这是我致命的缺点 草木皆兵 无论在恋爱还是友谊 我都是 我害怕孤独 我害怕我在意的人会离开我 所以我想挽留 我消耗自己去挽留别人 我消耗自己让别人觉得我很好 我真的糟糕透顶 我很失败 我不知道自己哪里来的这么多话 我不知道自己为什么那么期待别人的回复 我不知道我自己为什么这么没有安全感 我好累 所以我特别期待 特别期待高考以后 特别期待我逃离这些人 特别期待我逃离现在的校园生活 我不喜欢上学 真的不喜欢 我很矛盾 我很不懂事 我不是一个好学生 也不是一个好孩子 我希望自己可以有一套小房子 有车 有一点小钱 足够自己的开销 我可以慢慢的慢慢的让自己静下来 慢慢的丢下对别人的依赖 我没有很多世俗的欲望 我真的没有 我信佛 我修行 我想得解脱 我不想再在人世间经历轮回生死 我真的太想逃离世间一切了 我不想和人交流 我不想和别人有过多的瓜葛 我承认我很自私 我只是想自己一个人 可是我做不到 我真的做不到 我会在别人不给我发消息时没有安全感 我会在别人面前表现的自己很好 我不会一直为我自己想 我还是终归要为别人想 我讨厌这样的感觉 我觉得这样很糟糕 我不喜欢 我觉得人的付出就应该得到回报 这样的想法确实天真的要命 人对人的付出不一定会得到回报 真的是这样 我无数次这样告诉自己却不能摆脱自己被这样的人际关系所困的事实 这些话我自己兜兜转转说给自己听 没人帮我解脱 没人告诉我该怎么样去做 每个人都很忙 每个人都有自己的事 每个人都有自己的生活 所以没人愿意为你去驻留脚步 我不应该依赖他人 我应该多为自己想 可是我什么时候才能脱离人际关系做自己 是 人活在这个世界上就是在不停的与人交流打交道 好累 每个人都不容易却要对别人做出很简单的表现 所以我希望修行能让我解脱 所以我觉得佛法可以让我解脱 不再停住在这个无聊的世间轮回 我好累 真的好累好累 所以今后我也会真的更加精进的修行 更加坚定的选择佛法 为自己积功德攒福报 厌倦世间的生活 真的厌倦 仿佛在一瞬间就让自己放下了一切 我好像什么都释怀了

我是个单亲妈妈，离婚后带着女儿暂住娘家，儿子被前夫留在他身边了，婚姻的失败对我的打击很大。我和前夫在06年认识的，17年的时候因为意外怀孕不得不结婚，他家在江苏，我家是湖北的，我们是在上海认识的。我嫁到他们家之后08年剖腹产生一儿子。15年又怀孕生一个闺女，我们是17年离婚的。离婚之后前夫的父母一直都有电话打来劝我复合，说真心老两口待我是真的挺好的，拿我当亲闺女一样，我也很乐意孝敬两位老人。但是我和前夫的离婚也并非是一时想不开，我和他主要是因为他对孩子的漠不关心他完全就是不管孩子的那种，我就是丧偶式教育，各方面都指望不上他，对他又是各种失望。我没离婚之前在江苏那边开了一个服装店干了五六年，因为离婚才把店铺转让了，开店呢个养活自己和孩子没有问题，但就是攒不下钱，挣得钱到手就也只够花销。因为目前是异地，前夫的父母看不到女儿，我又看不到儿子，心里都是牵挂，所以我想问老师，如果不复婚的话，我可不可以为了孩子再去江苏发展？从事什么工作会比较适合我？他们老两口和我的父母也都劝我是为了孩子复合，我现在是心里很乱，一方面是很想真的听从了他们的建议未来孩子复合，另一方面又心里有怨气不想复合，但我又担心我儿子在那边的情况，因为我了解我前夫，他对孩子从来是不管不问，我担心孩子时间长了会不学好，会辍学。假如我没有复婚的话，我还能遇到对我和孩子都好的有缘人吗？
　　
　　【命理分析】坤造：甲子、丙子、庚辰、壬午。大运：乙亥、甲戌、癸酉、壬申、辛未、庚午、己巳、戊辰，目前在壬申大运上。你八字日主庚金生在子水月失令，唯有坐支辰土生身，其余干支均属异类克泄交加，八字身弱无疑；五行喜土用金生扶为吉；水、木、火克耗泄为命中忌神。先看看你的婚姻为什么失败，首先你是庚辰魁罡日出生，性格上比较刚强，做事情比较果断，有女强人之风，但这些特征对于一个女人来说尤其是婚姻上非常不利稳定的。在一个你年月都是子水伤官，且命局上只有一个辰土还是湿土，无力阻挡，所以可以看做伤官无制，伤官旺的女人主要的表现就是容易多愁善感，性格急躁，容易冲动，缺少耐心，婚姻上容易对丈夫不满挑剔，埋怨等等负面情绪，有时候又会影响丈夫的事业发展。
　　
　　你这个八字还是个四柱纯阳，纯阳之命多容易有孤独命感情上非常不利，注定坎坷。另外你八字官杀混杂，官星杀星都代表着夫星，夫星多了就容易感情复杂，情感经历多，容易有二婚，所以你现在已经是离婚了在结婚就是二婚。同时你夫星午火正官在后七杀在前，这其实是暗示你早婚不顺，或是容易在第一段感情上出现的变故多。在女人的命中对婚姻不顺的信息基本上也就这四大点了，结果你是全都占上了，我这里没有咒你或是恐吓的意思，只是就事论事。
　　
　　从大运上来看，你现在是在22岁到32岁的癸酉大运上，癸水伤官透干，内心有些想法，想要折腾一下；地支酉金劫财帮身，说明你的运势上是挺不错的，也有财运，且酉金又是桃花之地，容易身边有异性围绕。你现在的运势是壬申运上32岁到42岁之间，地支申子辰三合泄气生财，不利事业财运的发展，更不利婚姻的稳定。在16年丙申年，地支申子辰三合婚姻宫，婚姻在这时候就已经是出现了不小的问题了，多半已经是名存实亡的状态。17年丁酉，酉金桃花合动婚姻宫，身边多有烂桃花困扰，这么看来当时的离婚原因也并不全是因为丈夫的漠不关心，你自身也是有些问题的。今年20庚子年，伤官旺的年，对是也婚姻都是不怎么好的，伤官旺就会容易滋生出不安分的想法你现在不就是这种状态吗。21年辛丑，丑土印旺的年，你的生活会较顺利一些。22年壬寅和23年癸卯都是忌神水木旺的年，对你的事业财运依然是不利的，要搞投资的话需要谨慎了。42岁到52岁都是在辛未运上，干支土金两旺的喜用神运，说明你在这十年上运势会较好，事业容易有成，钱财容易获得。52岁到62岁为庚午大运，火旺克身，地支又有子午冲动丈夫星，不过从年龄上来说离婚的可能没有那么大，但却多半会应在身体上所以你们需要注意彼此的身体健康才是对的。

彼此包容太难了
能做到彼此包容很多年还一直是好朋友就更难得了
社交很难 女生的感情很微妙
成年人就要努力做个让对方相处起来觉得舒服的人
我很喜欢让我觉得舒服的人，我也想努力做一个让别人觉得相处起来舒服的人。

有了家庭之后，一切以家庭为主。
和超哥感情好，友情是锦上添花。和超哥感情不好，友情是雪中送炭。就是我对朋友的定义。

心里有一杆秤。有些话只能和这个朋友说，有些事只能找那个朋友做。朋友不是万能的，百搭的。

朋友之间的相处模式从来不是千篇一律的，我只希望彼此在一起的时候都是快乐的。那就是最好的了。

可以一直不联系，彼此知道有那么个人永远希望你过得好。❤️

Ps. 附上初中同学发的初二时候的照片给我 [爱你]