一直很喜欢的一个词：无欲则刚。

以前的理解就很理想很表面，做一个没有世俗愿望的人，清心寡欲平平淡淡，也就没有什么软肋了。于是会崇拜那种高冷神秘的气场，只是希望也能通过欲望的减少而进行更多的自我保护。

现在觉得对这个词的理解需要加上前面的句子：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。刚和容放在一起，好像就变得温柔了许多。也本该如此，理解这个世界的种种可能并学会包容，同时成为一个刚正的人，融入其中而非脱离逃避。

而无欲，人生在世谁能做到真的无欲无求呢？无欲则刚不是欲盖弥彰，所以壁立千仞不会向其他地方倾倒才是其本质。不是没有欲望，而是只遵从自己内心的欲望。

有点像是在讲大道理不接地气了，但算是给自己的一个告诫。解锁一个新体验 ✅

回到地面只需要改个名字：太阳出来我爬山坡，爬上山坡我想唱歌，我谢谢某人破坏这意境[微笑]

其实 我今天真的挺失落难过的 因为 我给你发了好多消息 说了我有好久没见你 我想见见你之类的 可是你只是回了我一个刚拿到手机 确实心里有落差 确实心里不好受 确实心里很难受 可能我们也不适合做朋友吧 我真的好久没遇到好朋友了 所以我很努力的想做好留住身边的一切 可是我好累啊 我的热情我的真诚没有换回等价的回报 心里的难过又跟谁说呢 我讲过我很想出国 是因为我觉得自己一个人生活一段时间 用做不完的事情和没人说话的孤寂填满心里所有的失落 我讨厌失望的感觉 我希望所有的付出都可以得到回报 可是我想的太简单了 我们都是现实的人 当不再需要时都会义无反顾的选择放下丢弃 我期望朋友之间的坚定选择 我期望真诚的对待彼此 我期望别人会给我充足的安全感 可是我错就错在把希望寄托在了别人身上 所以我真的累了 好累 疲惫于处理这样的人际关系 我希望都可以真诚坦诚的相待 可是我们都是嘴上说着没有做到 难道不是吗 坚定的选择 义无反顾的付出 我好累好累 我觉得我现在做的一切都没有顺着我自己想的来 我在消耗我自己 我在字斟句酌的思考跟你说出的每一句话 我累死了 我已经开始慢慢的厌倦这样的生活了 我不想面对这些 我好累 我想轻轻松松的 每个人都活的不容易为什么不能坦诚一点 真诚一点 可能只有我自己这么消极 我寄希望于佛法 我希望自己有一天可以解脱 我希望自己可以不再被世间困扰 但修行的本质并不在此 我们都是在世俗轮回中不断困扰的众生 因为不想让别人做我的情绪垃圾桶 所以好多事自己憋在心里 很难受真的很难受 也挺委屈的 我希望能有一个人就是能永远都不会烦我说的一切 永远都会听一听我的碎碎念 永远都能安慰安慰我 永远都能听我讲讲这些难过的小故事 但是 我怕这样的人会成为我的负担 我怕这样的人会让我上瘾 我怕这样的人有一天会离开 所以我克制自己的分享欲抑制自己的控制欲占有欲 我想做一个无欲的人 可是我对什么都有欲望 我做不到 我对自己很失望 因为我不自律 因为我会依赖别人 因为我害怕孤独 最糟糕的感受就是失望 我很难受 可是我无处可讲 我试图讲给佛法 寄托精神 可是终究不得解脱 清醒的堕落 是这个世界上最让人难受的事 我很清醒 我很堕落 我很失败 我很讨厌我自己 我会有容貌焦虑 我会有身材焦虑 我会有各种各样的焦虑 每一次别人给我倾诉时 我都细心给她们讲 可是没有人问一问我会难受吗 我付出自己的时间 消耗自己的精力 得来的是别人的不重视 我知道我不应该否定自己可是诸多事实让我感觉我越来越焦躁越来越失败 我讨厌杂七杂八的声音 我脾气不好 我性格不完美 我没有安全感 我想从别人身上索取安全感 我讨厌自己的情绪不稳定 真的很讨厌 可是我不擅长沟通 我也不想表达 我希望有一个人能懂 我希望有一个人能看出我的不开心 能让我开心 坚定的选择我 义无反顾的奔向我 我知道这是我致命的缺点 草木皆兵 无论在恋爱还是友谊 我都是 我害怕孤独 我害怕我在意的人会离开我 所以我想挽留 我消耗自己去挽留别人 我消耗自己让别人觉得我很好 我真的糟糕透顶 我很失败 我不知道自己哪里来的这么多话 我不知道自己为什么那么期待别人的回复 我不知道我自己为什么这么没有安全感 我好累 所以我特别期待 特别期待高考以后 特别期待我逃离这些人 特别期待我逃离现在的校园生活 我不喜欢上学 真的不喜欢 我很矛盾 我很不懂事 我不是一个好学生 也不是一个好孩子 我希望自己可以有一套小房子 有车 有一点小钱 足够自己的开销 我可以慢慢的慢慢的让自己静下来 慢慢的丢下对别人的依赖 我没有很多世俗的欲望 我真的没有 我信佛 我修行 我想得解脱 我不想再在人世间经历轮回生死 我真的太想逃离世间一切了 我不想和人交流 我不想和别人有过多的瓜葛 我承认我很自私 我只是想自己一个人 可是我做不到 我真的做不到 我会在别人不给我发消息时没有安全感 我会在别人面前表现的自己很好 我不会一直为我自己想 我还是终归要为别人想 我讨厌这样的感觉 我觉得这样很糟糕 我不喜欢 我觉得人的付出就应该得到回报 这样的想法确实天真的要命 人对人的付出不一定会得到回报 真的是这样 我无数次这样告诉自己却不能摆脱自己被这样的人际关系所困的事实 这些话我自己兜兜转转说给自己听 没人帮我解脱 没人告诉我该怎么样去做 每个人都很忙 每个人都有自己的事 每个人都有自己的生活 所以没人愿意为你去驻留脚步 我不应该依赖他人 我应该多为自己想 可是我什么时候才能脱离人际关系做自己 是 人活在这个世界上就是在不停的与人交流打交道 好累 每个人都不容易却要对别人做出很简单的表现 所以我希望修行能让我解脱 所以我觉得佛法可以让我解脱 不再停住在这个无聊的世间轮回 我好累 真的好累好累 所以今后我也会真的更加精进的修行 更加坚定的选择佛法 为自己积功德攒福报 厌倦世间的生活 真的厌倦 仿佛在一瞬间就让自己放下了一切 我好像什么都释怀了

沐浴着和煦的阳光，往日起伏的海面仿佛被熨平，大海变得安静。飞行在这片蔚蓝之上,我们可以听到大海平缓的呼吸。面向海洋，更能感受到风的来向。一个新的时代正乘风破浪而来。海洋，愈加成为中国联通世界的桥梁。
跋涉的人生，明中有暗，暗中有明；无欲者则刚，有志者竟成。求索的人生，忧中有喜，喜中有忧；自强者常乐，淡薄者无愁。多变的人生，哭中有歌，歌中有哭；作恶者召祸，为善者得福。多彩的人生，荣中有枯，枯中有荣；卑鄙者速朽，高尚者永存。苦中有甜，甜中有苦；奉献者必荣，奋斗者常舒。