#吴泰群测婚姻# 八字算婚姻:丈夫整天回家很晚还一身酒气,他是不是外边有人了?
网友私:
老师,我是一个目前正经受婚姻折磨的女人,我现在是已婚,还没有离婚,我与丈夫结婚两年多,我丈夫比我小四岁,我属龙他属猴,我们的婚姻不是很顺,夫妻之间天天吵架,我现在已经怀着二胎再有两个月就要生了,但是我曾经一度的想要拿掉孩子离婚,可是又不忍心觉着那是在造孽,我现在是进退两难,不知道该怎么办了,我丈夫他不知道体贴我,整天就是应酬应酬天天回家都很晚一身酒气,让我很怀疑他是不是在外边有了女人,我想请老师给出手预测下看看到底是啥情况,我们之间这样天天吵会不会离婚呐?
【命理分析】
坤造:戊辰、甲寅、壬寅、辛亥。大运:癸丑、壬子、辛亥、庚戌、己酉、戊申、丁未、丙午,目前在辛亥大运中。
乾造:壬申、辛亥、壬寅、壬寅。大运:壬子、癸丑、甲寅、乙卯、丙辰、丁巳、戊午、己未,目前在甲寅大运中。
先看女命,壬水日主生在寅木月上失令,虽然命局上在地支有根有水库,但食伤较旺泄力日主的力和时支的力,总体来说是偏弱类型的日主,取金水生扶为喜用,木火土为忌神。
女命在婚姻上不是多理想,女人以正官星代表丈夫,七杀为偏缘,你命中无正官只有七杀星在,且还是年柱上杀星一柱的情况,对你的婚姻很不好,正官代表的是正缘是能够长久生活下去的,七杀是偏缘代表的是不长久的缘分,也代表着容易遇到渣男的情况,你这样的没有正官的说明难遇到正缘,容易与丈夫关系疏远。
这还不是你婚姻不顺的主要原因来,你主要的问题是你八字婚宫坐食神,月柱食神一柱,又和年柱食神制杀,食神和伤官都是丈夫星的克星,婚宫就相当于是配偶的家,你婚宫坐食神,这就相当于是在丈夫的家里坐了一个克丈夫的克星,整天的和丈夫作对你想想这能好了,而这个食神制杀也是不好,你命中没有正官丈夫星,就只能是七杀代表你的丈夫星,现在你的丈夫星受到了食神的克制了,一样是有损夫星的,食多为伤,容易对丈夫不利对婚姻不利。
另外食伤也主高傲,眼光高,爱挑剔,对配偶的标准要求比较高,容易与配偶发生争执矛盾,导致婚姻不顺。
现在看男命,壬水日主生在亥水月当令,天干都是生扶日主的,故身旺无疑,取木火土为喜用,印比为忌。
男命局中比劫重重,天干地支上都有比劫星,比劫星代表的是竞争对手这里就是情敌,男命这一生看来是情敌不少,多容易遭遇第三者插足争夺之事,除此之外地支寅亥合,坐支合它支,也是代表着易有第三者插足争夺感情之事,。男命八字中没有一个财星,即便是偏财星也没有,这说明了男命的妻子缘分也是比较薄弱的。
【运势】
你俩局中一个没有正财妻星(他),一个没有正官夫星(你),均显示夫妻缘分浅薄,彼此关系疏远。当然,这也说明你俩都不是很在乎配偶感受,不懂得换位思考,势必会影响到感情。
五行中你喜金水,他的八字金水旺;他喜火土木,你八字木旺,你们俩的喜用神基本上能做到互补作用,你俩这婚姻并不算差,在一起生活还是较为有利的,能相互助运。
但五行喜用神互补的夫妻并不一定就感情很好,一路没有磕磕绊绊。
再说,你俩生辰寅亥六合、亥亥相刑,有合有刑,显示夫妻感情上既有和谐、甜蜜的一面,也会有折磨、伤害的一面。所以,你俩吵架很正常。
与男方生辰相比,你原局婚姻不顺的特征相对更明显,可见,目前婚姻问题你起的坏作用大,需自我反省,在男方的八字信息中并没有出现有婚变的信息,所以要想婚姻幸福,就得改变你自己的心态,少挑对方毛病。
今年庚子,虽劫财旺,但婚姻宫并未受损,你也未伤及婚姻宫,离婚是不会了,就是吵吵架罢了。
今年一过,明年辛丑,你俩均是印旺,能容忍度增加,就不至于再这么闹了相互之间也都能容忍对方一些了。
其后,22年到24年寅卯辰,又是你的食伤旺的年,容易控制不住言行,言语伤人,容易对配偶产生厌恶排斥埋怨的心理,夫妻感情一般。
男方婚姻宫暗藏偏财,你婚姻宫暗藏偏官,23年癸卯,是你俩的桃花旺地,且你又在杀印相生的庚戌大运中,都要守住自己的防线,以免受到外情的干扰而破坏婚姻底线。
25年乙巳与28年戊申,男方刑到婚姻宫,女方冲到婚宫,都对婚姻不好,夫妻容易再起争端,或因某方出现外情。
不过,观你俩大运趋势,真正需注意婚姻的阶段是你45岁到55岁的己酉大运,因夫星透干了,容易应验婚姻或是老公方面的事情。
男方56岁后行丁巳大运,丁火正财出现,被三壬水争合,该阶段也不利婚姻、妻子。结合你俩年龄段来看,婚姻到45岁以后可能并无大碍,更容易体现的多半是彼此健康问题。
所以,现在一家马上变四口了,趁着夫妻都健健康康,家庭都团团圆圆的,不如好好珍惜当下,彼此互敬互爱。
网友私:
老师,我是一个目前正经受婚姻折磨的女人,我现在是已婚,还没有离婚,我与丈夫结婚两年多,我丈夫比我小四岁,我属龙他属猴,我们的婚姻不是很顺,夫妻之间天天吵架,我现在已经怀着二胎再有两个月就要生了,但是我曾经一度的想要拿掉孩子离婚,可是又不忍心觉着那是在造孽,我现在是进退两难,不知道该怎么办了,我丈夫他不知道体贴我,整天就是应酬应酬天天回家都很晚一身酒气,让我很怀疑他是不是在外边有了女人,我想请老师给出手预测下看看到底是啥情况,我们之间这样天天吵会不会离婚呐?
【命理分析】
坤造:戊辰、甲寅、壬寅、辛亥。大运:癸丑、壬子、辛亥、庚戌、己酉、戊申、丁未、丙午,目前在辛亥大运中。
乾造:壬申、辛亥、壬寅、壬寅。大运:壬子、癸丑、甲寅、乙卯、丙辰、丁巳、戊午、己未,目前在甲寅大运中。
先看女命,壬水日主生在寅木月上失令,虽然命局上在地支有根有水库,但食伤较旺泄力日主的力和时支的力,总体来说是偏弱类型的日主,取金水生扶为喜用,木火土为忌神。
女命在婚姻上不是多理想,女人以正官星代表丈夫,七杀为偏缘,你命中无正官只有七杀星在,且还是年柱上杀星一柱的情况,对你的婚姻很不好,正官代表的是正缘是能够长久生活下去的,七杀是偏缘代表的是不长久的缘分,也代表着容易遇到渣男的情况,你这样的没有正官的说明难遇到正缘,容易与丈夫关系疏远。
这还不是你婚姻不顺的主要原因来,你主要的问题是你八字婚宫坐食神,月柱食神一柱,又和年柱食神制杀,食神和伤官都是丈夫星的克星,婚宫就相当于是配偶的家,你婚宫坐食神,这就相当于是在丈夫的家里坐了一个克丈夫的克星,整天的和丈夫作对你想想这能好了,而这个食神制杀也是不好,你命中没有正官丈夫星,就只能是七杀代表你的丈夫星,现在你的丈夫星受到了食神的克制了,一样是有损夫星的,食多为伤,容易对丈夫不利对婚姻不利。
另外食伤也主高傲,眼光高,爱挑剔,对配偶的标准要求比较高,容易与配偶发生争执矛盾,导致婚姻不顺。
现在看男命,壬水日主生在亥水月当令,天干都是生扶日主的,故身旺无疑,取木火土为喜用,印比为忌。
男命局中比劫重重,天干地支上都有比劫星,比劫星代表的是竞争对手这里就是情敌,男命这一生看来是情敌不少,多容易遭遇第三者插足争夺之事,除此之外地支寅亥合,坐支合它支,也是代表着易有第三者插足争夺感情之事,。男命八字中没有一个财星,即便是偏财星也没有,这说明了男命的妻子缘分也是比较薄弱的。
【运势】
你俩局中一个没有正财妻星(他),一个没有正官夫星(你),均显示夫妻缘分浅薄,彼此关系疏远。当然,这也说明你俩都不是很在乎配偶感受,不懂得换位思考,势必会影响到感情。
五行中你喜金水,他的八字金水旺;他喜火土木,你八字木旺,你们俩的喜用神基本上能做到互补作用,你俩这婚姻并不算差,在一起生活还是较为有利的,能相互助运。
但五行喜用神互补的夫妻并不一定就感情很好,一路没有磕磕绊绊。
再说,你俩生辰寅亥六合、亥亥相刑,有合有刑,显示夫妻感情上既有和谐、甜蜜的一面,也会有折磨、伤害的一面。所以,你俩吵架很正常。
与男方生辰相比,你原局婚姻不顺的特征相对更明显,可见,目前婚姻问题你起的坏作用大,需自我反省,在男方的八字信息中并没有出现有婚变的信息,所以要想婚姻幸福,就得改变你自己的心态,少挑对方毛病。
今年庚子,虽劫财旺,但婚姻宫并未受损,你也未伤及婚姻宫,离婚是不会了,就是吵吵架罢了。
今年一过,明年辛丑,你俩均是印旺,能容忍度增加,就不至于再这么闹了相互之间也都能容忍对方一些了。
其后,22年到24年寅卯辰,又是你的食伤旺的年,容易控制不住言行,言语伤人,容易对配偶产生厌恶排斥埋怨的心理,夫妻感情一般。
男方婚姻宫暗藏偏财,你婚姻宫暗藏偏官,23年癸卯,是你俩的桃花旺地,且你又在杀印相生的庚戌大运中,都要守住自己的防线,以免受到外情的干扰而破坏婚姻底线。
25年乙巳与28年戊申,男方刑到婚姻宫,女方冲到婚宫,都对婚姻不好,夫妻容易再起争端,或因某方出现外情。
不过,观你俩大运趋势,真正需注意婚姻的阶段是你45岁到55岁的己酉大运,因夫星透干了,容易应验婚姻或是老公方面的事情。
男方56岁后行丁巳大运,丁火正财出现,被三壬水争合,该阶段也不利婚姻、妻子。结合你俩年龄段来看,婚姻到45岁以后可能并无大碍,更容易体现的多半是彼此健康问题。
所以,现在一家马上变四口了,趁着夫妻都健健康康,家庭都团团圆圆的,不如好好珍惜当下,彼此互敬互爱。
#气泡酒[超话]#今天鱼干没来,月饼却来了。我要去找嫦娥了,那么你去找猪八戒吧。十五的月亮十六圆,就我一圆圆一年。月亮不睡我不睡,我是人间小美味。中秋减肥是对月亮的不尊重根据我对中秋作业的推断,我已经无法再直视国庆了。月亮代表太多人的心,让它歇歇吧。今年中秋不收礼,收礼只收大月饼。举头望明月,低头吃月饼。月亮代表太多人的心,让它歇歇吧。山河不移,月色依旧,月到中秋越想你。出来看月亮吗?不看月亮看我也行。我才不要祝你中秋节快乐,我要你每一天都快乐。等一日,终赏月。等一日,终赏月。
#狭路相逢#
买了可乐和鸡翅,腌一会后放进电饭煲。炒上一份快手小龙虾。果盘里有一小对合柿,和和美美。两颗圆润地和果子,团团圆圆。开一瓶白葡萄酒。再加一小碗素面。
今年没有买蛋糕,也没有点外卖,很享受自己专心做一餐生日宴的感觉。这样认真准备款待自己的过程,是个进步的状态。
可乐鸡翅下锅之后我去收拾了一下衣柜。拣出来一些要扔的旧衣:
一条灰色的半身裙,每次穿腹部都会被勒出红痕,上台阶还经常踩到裙摆。
人生第一次拿到工资时给自己买的一身夏装。早已破旧但一直舍不得扔,今年夏天更是一次也没穿过。
颜色不合适且已经损坏的长裙。
母亲买的,穿上不再合身且必须用84洗的纯白上衣。
2016年第一次参加朋友婚时礼特意买的长裤,只穿过一次。一直不喜欢。
前两年买的粉色毛衣,绒面已经破损,贴身穿的时候觉得皮肤不透气。
扔掉这些衣服真的是让我本就不丰富的衣柜更加空旷。打开购物软件想添置新的,却发现完全没必要。
东北降温很快,几乎省略了秋天的概念。现有的几套秋冬装都还能穿。最重要的是,我不想把每年寥寥几次的买衣服的体验用在网购上。
我还是想留着两个人一起逛街,慢慢走,慢慢看。不知何时起,逛街买衣服已经成为生活里很奢侈的项目。因为总是没有时间和别人凑到一起。所以一起为对方挑选新衣,也莫名有了纪念意义。
既然不买衣服,于是又想,不如买个礼物吧。花不少时间翻遍收藏夹,结果发现我没有任何想买的物品。
买书吗?前几天趁活动刚买了一些。作为日常用品,书几乎不具备生日礼物的意义。买其他物件儿吗,我好像什么都不缺。
现在的我已经没有了当年那种很执着、近乎痴迷疯狂的想得到某样物品的心情。
以前有过。2016年吧。买房前夕。感觉那是迄今为止最困窘地一段日子。你知道我被什么难住吗?一个400块的手帐本的书衣。
就这400块,生生地让我体验了一把什么叫抓心挠肝,什么叫自叹命薄。得不到它的那种怨恨和贪婪把我整个人焚烧了几天几夜。我捶胸叹气,第一次明确认识到什么叫“穷”。
直到现在我还会时不时搜索这款书衣,但已经没了当年的热爱和冲动。觉得也就是一个平平无奇的花样,怎么值得曾经的我为得不到它而痛哭流涕?
但那就是我走到今天的自己面前所不可获取的一级台阶。我迈上来了。过程不美好,但收获良多。
坦白说,今天的我已经没有任何想要得到的东西了。所有我人生中最想要的,最渴望的,在29岁之前,已经全部实现、完成。
如果说人生是一场游戏,那么开始游戏前的那个心动目标,比如打上王者,或者穿上最新的校服,这些最初的愿景我已全部实现了。
假如明天是世界末日,或者我就此长眠不醒,我亦不会再有任何遗憾和不甘。
所有一切为了得到的努力,和为了放弃的努力,走到今天,我心甘情愿。
我的人生至此已经算得上圆满。别无所求。
有人说,你可以把明天当做新的轮回起点。把余生每一天当做命运的额外馈赠。余下的都是幸运、都是恩赐。我想这个想法对我来说是合理的。
因为我的游戏已经通关。我没有什么执念和挂念了。未来那些,顶多算是体验环节。是通关后额外给我打发时间的娱乐方式。那就是我接下来的人生。
从今往后我所做的一切,都不再是为了某个必要的目的而做。而仅仅是,为了试试看而做。即使再有得到或失去,也不会影响我已完成的人生。因为后来的这些,都是赠品的范畴。
我不是一个眷恋人世的人。也从不认为生而为人值得庆贺。从我第一次有自己的明确信念起,我所虔诚深信的概念就是“人生如逆旅,我亦是行人。”。所有一切都会散去,耗尽。所有被留下的只是冥冥中一点灵魂的花火。
但那传递者,将不再是我。
29岁,是一个开始,也是一种结束。是一个起点,也是一个终点。是好戏上映,也是曲终人散。
我不是一个聪明的学生,不是一个好运气的孩子,也不是一个成功的人。甚至在很多人眼里,我,跟以上这些完全相反。
我有很多面,曾经走到自己的最极端。
我犯过错,付出过代价。
我跌进过地狱最底层的深渊,孽火至今未曾熄灭。
我距离自己越来越近,距离血亲越来越远。
我在最可悲的虚伪里长大,终于养成了一副无法容忍任何虚伪的硬骨。
我逃避过所谓最寻常的世俗。
我目睹过最恶劣的人性。
我是闭口不言的鲸。
是亟待撕咬的豹。
是体内蕴藏剧毒的竹叶青。
但不知为何,命运总是对我眷顾非常。
我时常猜测,它究竟想在什么时候,以什么方式,收取这些年来迟迟未曾收缴的利息。
我也会自我安慰,也许我就是这种命格,危急关头总有神兵天降。
但无所谓了。想完成的已经完成。想得到的已经得到。虽然付出了一些代价,受过伤,流过血。但总算都成正比。
未来那些,无论是什么,既属于我,也不属于我了。
生命是一个延续的生存过程。我们无法选择延续多久。但可以选择如何延续。我该如何延续,还没有全部想好。
但我知道,已经到了要做新的决定的时刻。
29岁,我与自己,已是狭路相逢。
买了可乐和鸡翅,腌一会后放进电饭煲。炒上一份快手小龙虾。果盘里有一小对合柿,和和美美。两颗圆润地和果子,团团圆圆。开一瓶白葡萄酒。再加一小碗素面。
今年没有买蛋糕,也没有点外卖,很享受自己专心做一餐生日宴的感觉。这样认真准备款待自己的过程,是个进步的状态。
可乐鸡翅下锅之后我去收拾了一下衣柜。拣出来一些要扔的旧衣:
一条灰色的半身裙,每次穿腹部都会被勒出红痕,上台阶还经常踩到裙摆。
人生第一次拿到工资时给自己买的一身夏装。早已破旧但一直舍不得扔,今年夏天更是一次也没穿过。
颜色不合适且已经损坏的长裙。
母亲买的,穿上不再合身且必须用84洗的纯白上衣。
2016年第一次参加朋友婚时礼特意买的长裤,只穿过一次。一直不喜欢。
前两年买的粉色毛衣,绒面已经破损,贴身穿的时候觉得皮肤不透气。
扔掉这些衣服真的是让我本就不丰富的衣柜更加空旷。打开购物软件想添置新的,却发现完全没必要。
东北降温很快,几乎省略了秋天的概念。现有的几套秋冬装都还能穿。最重要的是,我不想把每年寥寥几次的买衣服的体验用在网购上。
我还是想留着两个人一起逛街,慢慢走,慢慢看。不知何时起,逛街买衣服已经成为生活里很奢侈的项目。因为总是没有时间和别人凑到一起。所以一起为对方挑选新衣,也莫名有了纪念意义。
既然不买衣服,于是又想,不如买个礼物吧。花不少时间翻遍收藏夹,结果发现我没有任何想买的物品。
买书吗?前几天趁活动刚买了一些。作为日常用品,书几乎不具备生日礼物的意义。买其他物件儿吗,我好像什么都不缺。
现在的我已经没有了当年那种很执着、近乎痴迷疯狂的想得到某样物品的心情。
以前有过。2016年吧。买房前夕。感觉那是迄今为止最困窘地一段日子。你知道我被什么难住吗?一个400块的手帐本的书衣。
就这400块,生生地让我体验了一把什么叫抓心挠肝,什么叫自叹命薄。得不到它的那种怨恨和贪婪把我整个人焚烧了几天几夜。我捶胸叹气,第一次明确认识到什么叫“穷”。
直到现在我还会时不时搜索这款书衣,但已经没了当年的热爱和冲动。觉得也就是一个平平无奇的花样,怎么值得曾经的我为得不到它而痛哭流涕?
但那就是我走到今天的自己面前所不可获取的一级台阶。我迈上来了。过程不美好,但收获良多。
坦白说,今天的我已经没有任何想要得到的东西了。所有我人生中最想要的,最渴望的,在29岁之前,已经全部实现、完成。
如果说人生是一场游戏,那么开始游戏前的那个心动目标,比如打上王者,或者穿上最新的校服,这些最初的愿景我已全部实现了。
假如明天是世界末日,或者我就此长眠不醒,我亦不会再有任何遗憾和不甘。
所有一切为了得到的努力,和为了放弃的努力,走到今天,我心甘情愿。
我的人生至此已经算得上圆满。别无所求。
有人说,你可以把明天当做新的轮回起点。把余生每一天当做命运的额外馈赠。余下的都是幸运、都是恩赐。我想这个想法对我来说是合理的。
因为我的游戏已经通关。我没有什么执念和挂念了。未来那些,顶多算是体验环节。是通关后额外给我打发时间的娱乐方式。那就是我接下来的人生。
从今往后我所做的一切,都不再是为了某个必要的目的而做。而仅仅是,为了试试看而做。即使再有得到或失去,也不会影响我已完成的人生。因为后来的这些,都是赠品的范畴。
我不是一个眷恋人世的人。也从不认为生而为人值得庆贺。从我第一次有自己的明确信念起,我所虔诚深信的概念就是“人生如逆旅,我亦是行人。”。所有一切都会散去,耗尽。所有被留下的只是冥冥中一点灵魂的花火。
但那传递者,将不再是我。
29岁,是一个开始,也是一种结束。是一个起点,也是一个终点。是好戏上映,也是曲终人散。
我不是一个聪明的学生,不是一个好运气的孩子,也不是一个成功的人。甚至在很多人眼里,我,跟以上这些完全相反。
我有很多面,曾经走到自己的最极端。
我犯过错,付出过代价。
我跌进过地狱最底层的深渊,孽火至今未曾熄灭。
我距离自己越来越近,距离血亲越来越远。
我在最可悲的虚伪里长大,终于养成了一副无法容忍任何虚伪的硬骨。
我逃避过所谓最寻常的世俗。
我目睹过最恶劣的人性。
我是闭口不言的鲸。
是亟待撕咬的豹。
是体内蕴藏剧毒的竹叶青。
但不知为何,命运总是对我眷顾非常。
我时常猜测,它究竟想在什么时候,以什么方式,收取这些年来迟迟未曾收缴的利息。
我也会自我安慰,也许我就是这种命格,危急关头总有神兵天降。
但无所谓了。想完成的已经完成。想得到的已经得到。虽然付出了一些代价,受过伤,流过血。但总算都成正比。
未来那些,无论是什么,既属于我,也不属于我了。
生命是一个延续的生存过程。我们无法选择延续多久。但可以选择如何延续。我该如何延续,还没有全部想好。
但我知道,已经到了要做新的决定的时刻。
29岁,我与自己,已是狭路相逢。
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