不知道有无人记得咖啡王子一号店，当年好爱尹恩惠，她那个角色哭戏特别多，家里有事她会哭暗恋会哭因为喜欢上老板发生误会也会哭，脾气有时候很倔有时候又很胆小懦弱，男主角的白月光叫什么我忘了是个小有成就的画家很美很美，尹恩惠的妹妹眼睛圆圆长直发，现在想起来还是很喜欢
她在宫里的角色我也超喜欢，买了原著上课偷偷看被老师没收

是不是感情正缘就一定有未来
每次合盘的开启，承载当事人内心的最终期待，所以从不轻松

合盘有复杂的就有简单的，有的一眼就能认定最终是否合适，长远在一起是分手还是离婚，碰到这种简单的合盘，可能是大家不愿意接受，但是直白的语言就能给出最终的答案。

简单的毕竟是少数，感情本就是一件复杂的事。有合适的就有不合适的，感情是在更多挑战中走向未来，是否最终能把彼此间的困难，变成美好的未来，这都属于概率事件，很多时候即使是正缘也不一定百分百就有未来，毕竟我们生存的环境总在一种未知变化中诱惑着大家。

两个人到底有没有未来，有时候环境中“天时”、“地利”会比“人和”更重要，你们所处的环境，是否能适应环境一切改变。星盘落位，相位相合的时候，你们这段时间运势是否相合，是否在冥冥中理解走向重要，这些都很重要。这份理解更多是对处环境运势的融合，如果星盘是合的，偏偏运势让你们对坏境中具体事件理解不同步，最终也可能看到你们想要的结果。

经常会看到一些爱对方死去活来的消息，我相信是真的，内心真实的表达不需要掩饰的。可最终陪伴的另一半，不一定感情有多深，反而在各种牵绊中磕磕绊绊走到最终的尽头。运呀，有时候你总在自然中服从，没有太多的办法。

这次就看了一组类似的合盘。

男女双方彼此恩爱，却因家庭问题矛盾重重，分分合合好几次，忘不了也没法彻底断掉。一看合盘就是典型的第一类，极易解答题。我碰到这类题是非常开心的，因为脑细胞死的少，但是事主不会开心，因为他想要的结果我给不了他。

越是残缺越是难忘。越是得不到的，没有结果的感情，越是引人沉沦，给人执念。事主如果把“有结果”、“能结婚”作为这段感情的终点，无疑会相当痛苦，因为这是一件非常难以做到的事。

但若是把这段感情当成生命中一段动人的插曲，当作幸运的能够携手相伴的时光，那无疑会减轻肩上的负担，俩人之间的相处也不会那么“用力”和“极端”。

有些人，真的只是陪你走上一段路的。他的彼岸没有你，你的彼岸也没有他，俩人只是在某个路口相遇，又在下一个路口分开罢了。缘分终有一结，或许这才是人生。

我一个婚姻非常美满的客户说过这样一段话：

“我承认感情这个事情，“命”是一个因素，但还有一个因素也至关重要，那就是自己的选择。

我从来不会选一个对我不好的人，发展长期关系。再喜欢，一旦他对我不好，我都会坚决离开他。年轻的时候执念过，也撞过南墙，但我会在三个月之内就结束这段关系，并且把自己收拾整理好，迎接新的人。

女孩子的青春是很宝贵的，你必须明确知道自己要什么，才能在对的时间做出对的决定。但很多女孩缺的就是这份果断，所以在感情中伤痕累累。

我的老公家世不如我，长相也一般，但我看中的就是他对我的这份感情，以及他的勤劳。一个勤劳的人，底子再差都能靠双手创造出自己的一片天。我在婚姻中不是没有遇到诱惑，富二代、小老板的示好不是不多，但我很清醒地知道自己适合什么和想要什么，一锅配一盖，我这口锅就是适合我老公这口盖，其他的人都只是人生中的过客，不会停留太长时间。

有的贪心，会让生活越变越好；有的贪心，却会毁掉自己。

愿所有的女孩都能活的清醒，过的幸福。”

客户宝宝是个太阳射手，月亮处女，金星水瓶，星盘群星落左半球，比较自我有主见。她自知自己脾气硬，在撞了同样脾气硬的南墙之后，果断抽身，最后在众多相亲对象中挑了脾气软，出身不高，长相一般，但是比较勤快的现任做老公。

婚后她的朋友觉得她低嫁了，老公配不上她。但她觉得老公能够包容她的坏脾气，将工资全部上交，还懂得做家务照顾孩子，是非常适合她的人选。尽管俩人出身差异较大，价值观略有磨合，客户宝宝爱花钱，她老公爱存钱，但也正是她老公存的这几年钱，俩人结婚八年两套大三房买了。所以客户宝宝非常满意自己的老公。

这个事情里，看似客户宝宝每一次人生选择都能够选对，但是究其根本，能够认清自己，知道自己适合什么，知道自己要做什么，本身就是一件非常困难的事。贪心和执念，是通往正确道路的最大障碍，也是很多人的人生课题。

宝崽日记5:
#如果当时[音乐]#

我惊讶于时间流逝的速度
日记变周记
已经十天没写了
但是我每天都有发些乱七八糟的东西

我和猪崽常常过着换位的日子

以前刚认识的时候是我很少通宵 倒头就睡
猪子自己熬夜看到日出
现在是猪子每天早早就睡了
我自己熬一个又一个的整夜不睡觉
下午才起床

以前是我每天都有很多事情要做
猪子自己在家等我结束 等我回来
现在是猪子每天出去乱跑
我自己等他玩完 有时候还要吃夜宵

以前是猪子每天要叫我呼唤我一万次
我说他是黏人精
现在是我每天喊他一万次
主动腻腻还要被嫌弃

不知道我们之间的爱情有没有交换
但是猪子一直自诩和我三七开
可是明明他以前更黏我！
就很夸张的黏
节选自一次大吵之后第十天的猪
咋回事啊
感觉那时候是个柔软腻乎乎的小公猪
现在只是例行公事不撒娇的老男人！
总之是没有把我当成小宝宝了

不过也确实
我们互相伤害的程度一次比一次严重
哪怕是彼此的镇痛剂
也会有些微妙的变化
虽然我们之间的羁绊的确在这一次一次中越来越深
慢慢来一切都会更好的吧…
毕竟我们现在都比以前更了解彼此的脾性了
一些小情绪和心思也都可以看透
除了猪崽某些突然emo的时刻
我不知道起因 也不知道怎样解决
这种未知的情绪变化是我最害怕的
我怕是因为我不想想起的人
也怕是因为什么我害怕的事情
所以既担心 又不敢多问
怕冲突 怕矛盾 怕吵架
我只能自己胡思乱想
然后安安静静等你好起来
如果你不说呢 那我就不问
而且我也会尽量让自己不要被情绪影响
以免你刚好一点
我就又把你情绪搞坏了

你没发现我变了吗？
在一些即将口舌之争的时刻
我会主动铺台阶 会主动用开玩笑的语气缓和气氛
在你情绪不好的时候不再把我的担心直接质问出来
在你不能陪伴我的时候 选择沉默 选择接受
会主动哄你
会避免任何你讨厌的事情
我现在像一个老练的扫雷选手
可以精准识别每一个需要插上小红旗的位置
我重新变得有耐心 细心地维护这段感情
因为不能够再一次遭受你的离开了
这不意味着这段感情是勉强维系的
因为懂得它的珍贵和不易
所以很珍惜
好比果实上的粉霜一样
惟有轻手轻脚 才能保全

我其实很讶异
我现在所拥有的爱情并不是我最开始所期待的那样
因为以前我是一个眼里容不得沙子的人
我一直笃信
凡事有一就有二
所以往往在对方犯过一次错误之后就狠心割舍
自己再难过 再无法忍耐
都不会回头
可是对你 我真的是变得毫无底线…
什么都可以接受 什么都可以原谅
只是不想和你的生活再无交集
只是想留在你身边
我们还真是孽缘呀

可是到底是哪里出了问题
让你我都会有一种“你更爱我”的感觉呢
明明你不愿表达
不管我们分手也好 冷战也好
你都不会在任何地方写一些有的没的
我也不知道你是怎样度过那段时间的
高兴还是忧伤
明明你总是有人陪（特指异性）
明明我也是每天机械性地翻遍你所有社交账号
到最后一无所获
为什么呢
是因为你比较会和我表达嘛
你会直接地表达自己的想念 欲望 委屈
所以我什么都知道
但我总是一声不吭在各种树洞里自言自语
所以你看不到就也不知道我是怎么想的了
是这样的吗

好想抱抱你呀
如果每天都可以抱你就好了
我的心就踏实了
再也不会胡思乱想
只有你在我身边的时候我才安心

人生若只如初见
何事秋风悲画扇
我们第一次相遇
从你最开始每天阴阳怪气地diss我
到后来波澜曲折的一些事情
到我第一次看到你的眼睛
到你认真地和我对视
到我牵住你汗涔涔的手
到我们第一次接吻 拥抱
我都记得好清楚
真的好喜欢和你在一起
我们会颇有默契地说很多傻话
可以在你身边做一个小女孩 一个傻瓜
喜欢被你区别对待
喜欢在你旁边的我像个小鸡崽
喜欢和你有关的一切

猪崽其实爱我很久了呀
今天还看见了你认真给我攒1314魔法书的时候
其实宝贵的不是那些记录 图片
而是它可以瞬间把我拉回你最爱我的时光
是语言没办法形容 也不能描述的爱
真的是被你爱过之后
我很难感受到别人有多么喜欢我了
很多同样的事情明明我也为你做过…
但我怎么就记不住 也想不起来呢
能记住的只有你对我的好
但你！肯定是全部忘光了
我最讨厌的
就是你把给我的爱也给别人
给别人一样的
那我们就不是天下第一好了 对吗
所以你也知道 每次我最最狂怒的时候
就是你对别人和对我一样好
因为我摸不到也看不到
悲观主义的我就会把一切往最坏的方向想
避免让自己有什么期待
避免知道真相后面对更深的绝望

我也不知道我在胡言乱语些什么
但是今天实在是打了太多太多字了
加上回答的那道大题
我今天持续输出了几千字啊抓抓！

不知道你的愿望里有没有我
但我希望我们可以一直是天下第一好
谁都替代不了的那种

嘿嘿
我很想你
很爱你
很想永远和你在一起

晚安抓抓（wink