#丁真[超话]#每天用手机看他 总觉得 他是和我不同时空的人 他就活在我小小的手机屏幕里 他就应该活在我的屏幕里 他不会出现在我的眼前 不会和我的眼神对视 哪怕一秒钟 就像那句话 见了面又能怎么样呢 我也从未走近他 没有成为他的朋友 同事 伙伴 也许过客才是我的身份 _取自逗引王友梅
我渴望见他一面 不用说话也不用眼神对视 只是远远见一见就好 这样我才知道他是真实的 他不是我臆想出来的 他就是很美好的存在 他可以让我对着手机屏幕不由自主的笑 也可以让我为他心疼落泪 更让我相信原来世上真有如此美好之人 现实条件暂时不允许让我去到理塘 但我会尽快实现见面哒[心]

以前我渴望有一个能倾诉的人。
最近感觉写在网上也挺好的，就像这句话说的。
我也逐渐理解为什么有莫名其妙自来熟的老人家。
我以前遇到过，一开始觉得老人家好可怜，会陪ta说说话，但是时间长了我也会觉得厌烦，我既听不懂ta说什么，也对ta说的东西感觉无趣，我慢慢开始敷衍。
belike:“嗯嗯是的。”
现在我是这个老人家。
我以前看过一篇文章，大概意思是不要找人诉苦，课本上也有祥林嫂丢孩子那篇故事。
人一开始可能会抱着同情的心理去听你说，但是任谁听久了都会感到厌烦，就像大家一开始同情祥林嫂的遭遇，听多了就觉得无所谓。
我完全理解，因为我一样。

观《看见》

刚买下这本书时，我从遥远的故乡来到这个陌生的城市。我自认获得了我想要的自由，我就好比那天上的鸟儿，仿佛挥一挥翅膀就可以飞入云海，逃离一切。

可事情并不会如愿，生活总会有一些坎坷。

今天读完了这本书，又回头看了看自己曾写在书上的话语，不禁失笑。我曾认为“成熟”的思想，其实还是那么的单纯。这不是贬义，我越来越珍惜这些遗留在我身上的单纯，俗称的“傻气”。

当生活进入“成人世界”，似乎所有人都渴望变得精明，渴望在这大浪淘沙般的世界保住一席之地。我身边的人来来去去，我由最开始的挽留，到愤恨他们的离去，再到现在的怡然自得。他们来时珍惜并享受在一起的一切，他们走时给予他们美好的祝愿，希望他们可以遇到更好的风景。

这本书写了太多人的故事，有苦有乐。我抱歉的是我没有那么强的共情能力，无法真实的体验他们的喜与悲，但至少在我因现世的苦难而痛苦时，柴静姐姐的文字给了我很多放过自己的力量。

我实在是太久没有提笔写字了。当我经历苦难时我更乐衷于把自己变成一个没有感观的木头。我也着实保持这个状态很久了，这种时候提笔，留字之处总是会弥漫苦、酸和辣，我并不想这样，所以今天也须谨慎。

我坚信当我熬过一道苦难时，老天便会奖励我什么，于是我拥有了小春夏、郭晨，我拥有了去见医生的能力和勇气，我也重新拥有了闻花香、拥晚风的能力。世界也会逐渐变回彩色，而我，也会逐渐战胜心魇。介时，我会对所有我有意或无意伤害的人说抱歉，我会给当时被抑郁和躁狂折磨的自己说句“你已经做的很好了，别难过”。

2021.9.15

贝刀​​​