嫁了超贴心的老公是什么体验？
[害羞][害羞][害羞]
当我坐在沙发上睡着的时候，我贴心的老公怕我着凉，拿了一个抱枕轻轻地放在我的腹部，以保暖。
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但贴心的举动并没有因此停住，随后，我的老公拿出手机，卡擦一声拍下了这温馨动情一幕，并随手将它po到了我们全家共有的“快乐幸福大家庭”微信群
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有这样的老公，我不要自行车，不要法拉利甚至我不要劳斯莱斯，我想要的仅仅只是那枚脑海中的橡皮擦，保存我在大家心中的孙艺珍形象

刚考完的那两天我真的伤心又难过
明明模拟考物理86生物85化学91很稳，我以为我的努力见了成效
但理综老师一评讲卷子我就发现我完了
我理综完了
好像都连80也没上。
最开始定的理综目标80•3，最后都是78，79这样
好嘲讽啊
我没认真吗？老师说多认真就有多大成效，我没认真吗？
心如死灰
看了两天的电影，看着看着一想到我的成绩，就一阵心痛
英语也是，模拟考还是135全班第一，凭什么？凭什么我期末就考成这样？
凭什么zzm那种人就可以除作文只扣六分？
真的是我不够努力吗？还是他们因为有努力一点点所以老天爷先给他们一点甜头尝尝？
不知道不理解不清楚
加上我文综选择题错的也多又多，lyl，yyx，fxy她们理科预备生看上去还都比我好
我就真的郁闷。
加之最后星期五，选锦一之星
听见很多人推荐我去文学之星，虽然我没怎么说，但我内心真的好想要好想要
虽然几乎没有任何含金量
但那可是文学之星啊
我深深热爱的文学啊
lh问都不问我要什么，就给我安了个孝德之星，
他知道个屁？
和爷爷奶奶住在一起就叫做孝德了吗？我自知不配
但我也恨，我，我很讨厌啊
我真的一直一直忍不住地想哭
虽然这么小一件事
但我就是想要文学之星

文学之星
唉。

好在今天回家之后查了成绩，看上去不是特别特别差
好在数学在我检查了之后挽回了很多分
好在地理居然在错了四道选择题的背景下考了全班第一
好在语文上了120
好在还在全班前五（虽然我想要的并不只这些）
现在心情还不是很差。

我的闺蜜昨天顺产了一个六斤的小公主，从发动到生产用了2个小时，超快顺产让她疼得要命。这让原本就害怕的我更加焦虑了，新年在即，我也要卸货了。可我，还没有准备好。
虽然我也是一个要奔三的人了，可是天知道我内心是一个多么不成熟的。我可以开心的享受别的小可爱管我叫姑姑，叫大姨，叫舅妈，可是一想到自己要成为一个妈妈，我是心虚的。我害怕，怕自己做不好，怕我不够优秀。当然，我害怕生孩子[失望]。
自从我怀孕后，每每在半夜醒来，想到生孩子这件事儿，我这后半夜就不用睡了。虽然我平时像一个汉子，可是我真的怕疼，连打针时我的心都是颤抖的。各种育儿软件上给我传递的信息都是如何如何的痛苦，我周围的朋友也在向我讲述着生产时的不易。我真的怕自己不行。有时我出去散步，看到一个可爱的宝宝，我就会用敬佩的目光去追随她的母亲，那个女人真厉害啊！
可能，我还没有和他见面，所以大家嘴里的母性在我这里毫无感觉。偶尔半夜醒来，感觉到他在肚子里拳打脚踢，孤独的我这时才会觉得，幸亏有他陪着我，这个世界上，有一个生命是与我一体的。
我的好友为了宝宝辞去了工作，成为了全职妈妈。在她的精心照顾下，她的小可爱已经一岁多了。每每看到她不修边幅的照顾孩子，我就觉得无比的疲惫。她的老公也在外地上班，除了金钱，什么也不能替她分担。和我一样的年龄，她显然已经成为了一名合格的母亲。可是，那样的日子，并不是我想要的。大家都说，有了孩子以后，你就没有了自我。自私如我这样的人，实在是无法接受大家爱他胜过爱我。
孕晚期的到来，让我每天都过得好累。胎动频繁我害怕，胎动减少我担心。挺着个大肚子，走两步就觉得呼吸困难。因为医生说孩子挺大，让我控制饮食，我想吃又不敢吃。看着镜子里那个又胖又丑又邋遢的女人，我苦笑自己终于变成了自己讨厌的样子。一个愿意为你生孩子的女人，应该是非常爱你了。舍弃了身材和事业，孕育出下一代，母亲这个角色注定是一个伟大的存在。
我怂吗？怂。可是，我也只能在心里怂。既然大家都可以，那我也未必会差。只是，有了妈妈这个身份后，我就再也不是那个可以随心所欲的女孩了。我有了需要保护的人，一个我无论如何也要为他遮风挡雨的崽。
突然的，想要好好享受这合体的最后二十天，这是我长大前的最后一段时光了[酸]。
上一次写这么长应该是2017年我结婚的前夜，这一次提前感慨一下，因为我怕生孩子的前夜我痛得无法撰文。每一个我人生的重大时刻，总是让我胆怯又期待。我希望自己可以顺利地迈过一个又一个人生的坎，所有期待都能有一个好的结果。[太阳]