毕业季 致青春
四年的大学生活结束的第3⃣ 天
还记得第一次站在宿舍楼下等宿管阿姨拿钥匙的场景B10#201
记得第一天的晚上到走到理工楼，路灯下那被拉的长长的影子
记得初到学院迷路的三角区⚠
记得军训教练那黑黝黝的脸上严肃可爱的神情
记得那几个小伙子带我“炸隧道”❗
记得跟露露在舞蹈房的郑多燕
记得跟怡在操场深聊到半夜的喂蚊子
记得屁倩、小月月在宿舍那魔性的笑声
记得我们各种大大小小的演出
记得“无胆英雄”育强老师扎堆在音舞最美的女生合唱团里哈哈
记得学院一楼排起的借琴房的长队，还有考前临时抱佛脚的宿舍夜灯，记得所有的点点滴滴如春风化作雨，湿润眼底…
忘不了理工楼的萝卜包和烧麦
忘不了一餐的卤肉饭、二餐的重庆小面、三餐的排骨粉、四餐的酱油炒饭
忘不了后山的锋味烤鱼跟福鼎肉片、东海时光隧道的过桥米线（超治愈）
忘不了军训的迷彩，火红上跑道的八百米，琴房里的黑白键，
最最最重要的是，忘不了所有最好的你们，是你们串联起我这四年的最美好大学时光 ，由此天长，未曾相忘，愿我们都能在彼此看不见的时光里，成为最好的自己，笑着说再见，青春不散场…[飞机]

期望一切顺利吧……最近真的很累了。
被爱的人误会企图别人房子才跟人在一起的时候，极力解释、证明，希望对方能够看到自己赤诚真心，不要因为猜忌辜负一段真情。
当不用语言就能证明“我不需要企图一套房出卖真心和青春”时，却一个字也没力气再讲。
很难想象，从2017年签合同买房到主动放弃房子、2018年离婚后自主创业欠贷，失业、背债，到2019年…我撕心裂肺哭过多少次，想死过多少次，压力有多大。
再也不想解释，语言始终显得苍白无力，说多是矫情，不说自己委屈。个中艰辛谁能体会？冷暖自知罢了。
近5年的感情，不曾为自己索取、获得任何物质，自己辛苦坚持，努力奋斗，却不知为何始终被最在意的人误会付出的一片真心。
失意的时候，没人说：你可以的，我相信你。
困难的时候，没人说：你还有我，不要害怕，我们一起面对。
无助的时刻，我也记不清次数了，自己一个人在夜里默默流泪、苦苦坚持，期待深夜可以突然出现、然后抱住我的那个身影，一次也没出现过。
所有人都认为：你应该。
多少双眼睛等我看我掉进坑里起不来。
谁又体谅自己多辛苦？谁又真的愿意帮忙分担，哪怕只是一点点？
会哭的孩子有奶喝，可我始终也学不会卖惨求同情和帮助，人们误以为，你什么都ok，所以你本该承受所有苦楚，你活该。却没人问一句：你还好吗？还撑得下去吗？累吗？疼吗？
但归根究底，我也只是一个弱女子，也会姨妈疼、会生病、会难过、会愤怒、会消极，我也好想有个人能懂我、心疼我、体贴我，可这些平淡的幸福于我而言，只是奢望，太难……太难……
难到让我不想对任何人抱有期待，难到我想向命运低头，承认自己活该命苦，不该挣扎，学会苦中作乐。
好累……好累……
好想有个肩膀可以靠一靠，我们相互依偎，安静聆听彼此心跳，闭上眼睛就很美好。
好想有一个不论怎么吵架，气过之后都会回来紧紧抱住我，温柔地对我说一句：我们不要再吵了，好好过日子，好不好？
但好像，普通女人都能有的幸福，在我身上都太奢侈、太梦幻、 太难实现。
我的幸福，总是不能长久。1个月，算最多，像是梦一场……

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