我的男孩，没关系是爱情啊
你从小受苦受难，长大也是没有过间断
我用力爱过我不会后悔，即便分开，你依旧是生命里最温柔的那个人，是我从未经历过的温柔的人，我知道你那个说爱我的时候是认真的，也努力的。有很多事你心有余而力不足，好像跟我在一起你更累，我也觉得你很辛苦，所以我能逼你做决定是好的，比把你换成现在的我要好，总不能你一直都是受伤的那个，别人不心疼，我会心疼呀，所以我能抗住疼痛，我就抗住，人生没有几回这种狠狠爱过的痛快淋漓。你永远都是我的男孩，不管未来如何，你永远都占据了角落里的一格位置。我在你心里如何，我不过问，我对自己的感情任性一次是对的，理智是对大人的要求，我做过你的小孩，我很满足，谢谢你的爱，我的男孩。

每日警醒:

大家都曾说过，时间会解决一切，时间不是解药，它只会告诉你一切答案，现在我才明白，时间会把一切串联起来，那些不明白不理解经过时间得出了答案、解释，你确实不曾爱过我，亦从未爱过我。这羞辱、践踏、谩骂、诽谤，皆因不是我而已，不爱就是不爱。

过往的事件、话语均经不起细细推敲，大多信口开河，大言不惭，张口就来，敷衍，欺骗，漠视处处体现，从未尊重过你，2017年心灰意冷不争也不吵了，当时依然混沌，未明白那些争不来不因外部任何原因，皆因他不爱你，未认你做妻子、家庭何来温暖，十年，不过是自我臆想出来的一切，南柯一梦罢了，他不曾爱过你，一切便可理解。

从八月底开始一直问自己为什么？这感情由何而来，这情绪为何挥之不去，想不出缘由，我也不理解，只是感受、情绪确实存在，只觉得荒唐、讽刺、可笑之极。

你说我现在说一切都太晚了，呵呵，晚吗？晚吗？不晚呀，我一直再说呀，一个不爱你的人如何被“叫醒”呀？

反省、复盘，这是我永远在对自己做的事，荒谬、可笑之极，三年前的决定我没感到后悔，现在的“道歉:对不起”是为何而说呢？为何呢？

多年感受竟然未变，亦是可笑至极。

反省过后，才知是南柯一梦罢了，自我臆想罢了，我也不懂为什么？求自然是不得，决定权不在于己，听之任之，一番心血再用心浇筑也要和血吞，人生不如意乃是常态，受之即可。

十年后，学会了闭嘴，学会了沉默，一切情绪压抑于心，而我为何要沉默？要封闭自己？压抑着自己？

无须再深思那些不解，皆因他不爱你而已，从未爱过罢了，温暖寥寥无几实属正常。

——时刻谨记

刚刚王老师在病房和病号说的火热
我在别的病房干活都听到了，就在我感慨她们房间气氛真好时
王老师突然喊我过去
我过去后，把我往前一推“呐～俺这小姑娘没对象”
然后我就听见病号说
“奥～是她呀”
“要什么条件的”
“脸都红了”
叔叔阿姨一直在说，直到家属叫我去吸痰
我从未如此的爱过吸痰
我真的社死了…
那声音之大，还没关门，按照我们单位这破隔音，估计全病房都听见了