又是夜深了 刚刚看了热搜 雨后的重庆 重庆真好看啊

但小城的我始终融入不进去 22岁 喜欢我在的这个城市的稳定与安逸 那天和妈妈吵架了 怎么说呢 是我的错 我意识到了 所以跟妈妈道歉了 我走的时候 去她办公室找她 说对不起 再也不这样了 然后妈妈坐在那里用手蒙着脸哭了 我太慌张了 我完全不知道怎么办 只能一声声的说着对不起 但我也不想她听出来我的哽咽

妈妈不理解我 妈妈从来不了解我 妈妈以为我是无心的人

可我不是 我只是这样的人 我不想太热情 太主动 太善意 可妈妈不懂 她内心的我是这样的 我也很难过 这是我第一次看见她哭 我手足无措很多次 但看见妈妈哭是第一次 很多人教我怎么道歉 但我却始终没有去做 太尴尬了这样的相处方式

可我不喜欢妈妈的一点是 她从小就教我 谁喜欢你 谁不喜欢你你都要记住 要对喜欢你的人好 对不喜欢你的不好 我喜欢收养流浪动物 我的心不是妈妈打造的吗?这样软弱的我不是她打造的吗 可她反感这样爱心泛滥的我 她总是拿狗狗和她在我心目中比较 为什么要这样比较?爸爸说 你都这么大了还不收一收自己的脾气 你妈妈也快50了 她也这么小气 这么多年不是我一直让着她 我们还怎么生活呢？ 话是没错啊...可是啊...我的脾气不是你们宠溺的吗？就好心累 我也不想这样 我也不想。。。
让我撑不下去的16岁 好清楚的记得爸爸在饭桌上数落我“你就该去看看心理医生” 那时候我也觉得我也应该立即去世。我的16岁 太难熬了

妈妈生弟弟那年 我们家条件特别不好，下课我就带弟弟 背他抱他推着他 与父母吵架的时候我还歇斯底里的说

弟弟就是个累赘

妈妈又凶我了。我觉得我还是不够成熟不够懂事
可我再成熟再懂事我就撑不下去了啊。就...为什么后出生的不是我啊

比利时真的还是美的耶！一共安排了四个整天的时间刷了布鲁塞尔 根特和布鲁日。
比利时也真的很小，城市跟城市的距离不过几十公里，要像旅行团那样一两天刷完也不是不行，只是在那些每天两万步的闲散漫步中，那些巷子的宁静美好真的还是多安逸的
三个城市递进式喜欢，根特从教堂到城堡，风格都好粗犷，感觉被时光遗忘在了中世纪，布鲁日更大，当走出了核心景区后，突然拐进的巷子，路过的民宅公园大树，真的是步伐都不自主慢下来
嗯，我好满意现在的自己，现在的生活❤️
噢，对了，之前因缘微信加了一个陌生人，看了我的朋友圈之后说，感觉我是一个热爱生活的人，嗯，是了！

1、你有没有体会过，已经几近破碎的家慢慢散了，你怎么努力都没办法改变，只能眼睁睁看着。
2、你有没有四处漂泊无依的时候，像一具游魂从一个城市到另一个城市，到哪都没有一个家可以安身。
3、你喜欢大城市的繁华（冷漠）还是小城市的安逸（人情味）。
4、这个世界最不缺的就是冷漠和自私，没有相互尊重，互相体谅的概念，谁也没有权利教你怎么尊重别人，但有的是时间让你学。
5、学好三年，学坏三天。