老人家今年住了三次院，两次因为摔倒要手术。今天又到看老人家，从感情上来讲希望她长命百岁，从理性来讲能明显感受到她的精气神被抽丝剥茧的带走，——时间不多了…亲人垂危的生命不会因为我不敢正视，不去讨论，就会为之驻留，一如自己的生命也终会有一天逝去…《必要的丧失》说人最终回面对自己生命的丧失，那一天不管你愿不愿意都会到来，在此之前你会面对亲人生命的丧失，你哀伤幽怨万念俱灰，然后时间会平复内心，其正面的意义会随着时间推移而显现。没见老人家之前，想到她无力支撑的脑袋和枯槁的面容，因病痛折磨而不断的叹息，我惶恐不安胡思乱想；今见到她，握着她干瘪的手，内心相对平静~外公、外婆、爷爷相继离去，奶奶是唯一维系父辈间感情纽带了，照顾奶奶的婶婶总讲，奶奶还没生病时总把自己收拾的很干净，日常生活十分体面；前年春天我带她去水库看了一次油菜花，和路人交谈思路清晰…而今时间想带走她，我只想祝福她~

年少时的欢喜都藏匿于风里
上学那会儿心里有片“江湖” 期盼着快点儿长大 以为年长后会奔赴心里的那片“江湖”并投身而去 如今年纪已到了小时候所期盼的阶段 但心里的那片江湖却早已随着时间逝去 说来惭愧 18岁之前的自己总觉得人这一辈子有无数种可能 无论怎么活都不要活成自己讨厌的模样 可到了20多岁的年纪却突然觉得对不起18岁时候的自己 小时候不懂“初生牛犊不怕虎”这句话的意义 越长大越觉得自己活得胆怯 江湖随着风消散 而自己也很认怂的活成了普通人 我曾问过自己 来这人间的意义 却怎么也找不出个答案 少年时光中“江湖”的影子也越发的模糊 回过头来看 这些光影里我所得到的 好像也都在慢慢的失去 所以人啊 到底是为了什么？真的能找到意义吗？

#故人#
梦，是内心的渴望与潜意识的写照。

仔细回想，很久没有梦到逝去的爷爷了，上一次应该是一年前了吧，三天前竟梦见了，我很惊讶，我也知道那是梦，也不愿去让自己醒来，只是希望我还能在13岁那儿会，说着那个一直爱在家抽烟的老头。

我也不知道何时起，变得很感性了起来，也
变得嘴瓢了，可能是经历了一段不算完整初恋的恋爱吧。

昨天和前天晚上又梦见前女友了，以我现在正常的状态，应该不再会对她有多大的心跳了，可是回忆与之前不能接受的变化，这两者始终是我产生最大痛苦的根源，真的好突然啊，自己明明都还没有放开去跟她谈，就，就，突然地结束了，所以我现在也是不敢轻易去用心对待感情，因为我已经很用心了，我嘴巴笨，很多东西更喜欢用行动去表示，但再多的努力也还是比不上许多无法改变的事实，年龄差、社会经验、对问题思考方式与深度等等，这些我差的很彻底，没有物质经济来源的我过去还想着谈结婚。。。。。

那个梦，她终于能坐下来和我聊天了，只不过，眼神并不像1年前我对她说“能和我结婚吗”那种透彻明亮，样貌还是一样的美丽动人，只是我再也不在她的视线里罢了。 https://t.cn/R0QhlD0