确实我就是这样，这不是什么人设崩塌的问题。一到晚上真的很容易emo，一听歌就会emo，不是心里放不下谁，也不是真的就意难平了。就是会突然想到一些事情一些人。确实现在的人会对不起一些人，我也会对不起一些人。有的时候确实很无奈，但是我也没有办法去挽回。我只能说有些事情真的再怎么挽回也没有用了。因为事情发生已经发生了，它已经埋在我们的心里了。有时候确实想去原谅一些人一些事情。可是后来想想原谅了又有什么用呢？原谅了就一定能代表什么事情都没有发生吗？不能。所以我不想原谅任何一个曾经伤害过我的人。我也不想去原谅任何曾经伤害过我的事情。因为那些都是我自己一个人在承担。一直都在我的心里。
想想我也确实对不起一些人。有时候会因为我的暴脾气，或者我的口无遮眼。但是我就是我，如果我改了那我就不是我了。所以我并不奢求他们会原谅我。我只想每天开开心心好好画画，做我喜欢的事情。偶尔也喜欢跟好朋友一起吐槽一些人一些事情。
我只希望我开心。

荣格：我似乎是在高空中。在下面，我望见了地球，它沐浴在灿烂的蓝色光辉之中。我望见了深蓝色的海水和一块块大陆......我也能看见盖满大雪的喜马拉雅山，但是，在那个方向上，一切都云雾迷蒙。我知道，我正在飞离地球。大约在一千英里这样的高度上，地球是我所见过的最为宏壮优美的景象。 在近处空中，我看见一大块黑石，像陨石一样。已被凿空成庙。入口通向一间小前厅。入口右面，有一个黑肤色印度教徒盘腿坐在一个石椅上。他穿着一件白袍，我知道他在等候我。 在我接近通向巨石入口的台阶时，一种奇怪现象出现了。

我觉得一切都正在消遁，我所注视的、希求的、料想的一切，地球存在的全部幻影，都已消失，或者离我而去，这是一个极为痛苦的过程。然而，也有些东西留存了下来，似乎我还保存着我所经历过或者做过的一切，我周围发生的一切。

我也可以说：这一切与我同在，我就是这一切。可以说，我就是由这一切组成的。我由我自己的历史构成，我的的确确感觉到，我就是这样。

“我是一切存在过、一切业已完成的事物的总和。”

这个感受令我觉得极为贫乏，同时又感觉到十分充实。我已别无他求。我存在于客观的形式之中，我就是我的过去和我的经历。

起初占上风的是毁灭感，遭到掠夺或抢劫感，但是，突然之间，这一感觉化为乌有。一切都似乎成为过去；而仅存的又是既成的事实，与往昔的一切毫无关系。对于所丧失、所拿走的东西不再惋惜。恰恰相反，我有我过去感受过的一切，这就是一切。

足足过了三个星期，荣格才脱离这种状态，决心继续活下去，回到三维世界的“箱子系统”，如同监狱一般的现实世界让荣格感到无限烦恼。那段时间，荣格生活在一种奇异的节奏中。

白昼我总觉得压抑。我觉得虚弱、凄惨，几乎不敢稍动。阴郁之中，我想：“现在我被迫回到这个枯燥的世界了。”傍晚时分我总是熟睡，一直睡到午夜前后。然后苏醒过来，醒着躺了一小时，可是精神状态完全异样。我似乎是在一种狂喜之中。我觉得我好像是在空中飘荡，在宇宙深处安然无恙，在一种巨大的空寂之中，然而，心中充满了最高的幸福感。“这是永恒的福祉，”我想。“这是不可言喻的，真是奇妙已极!”

荣格认为这种经历，不是想象的产物，都是完全真实的，具有绝对客观的品质。他将这一经验描述成为一种非时间状态的狂喜，现在、过去和未来都已合而为一。人被卷入了一种不可形容的整体之中，又以完整的客观态度去观察它。

荣格认为，感情是人类重要的存在体验，但它与欲望夹杂在一起，包含着某些投射，沾染了强迫与束缚，令我们不能自由。抽出这些投射现象，客观地认识藏匿在感情关系的吸引力，脱离各种评价，脱离感情纽带的遮蔽，显现自我的客观存在，才能达到可能的真正的结合。

我离开这10天，最想念我的应该是这薄荷和迷迭香吧！[笑而不语]
上高中那会儿，上学日复一日地经过这附近，不曾想到之后多年的现在，这里就是我的家。也想象不到未来几年，哪里会是我经常活动的地方？
从出生➡️爸爸妈妈呵护下长大➡️独自一人踏上求学工作的路➡️有了他成了家➡️有了孩子和牵挂➡️陪伴着孩子成长➡️孩子也将离开爸爸妈妈的庇护长大➡️我也要学会沉淀和独处！
我就是我，我只是我，每个人都会有自己的归属，不依附于其他任何人的自己！