哪怕这个世界再混蛋，你永远可以相信迪士尼（和钞票）。

虽然晚上查看照片的时候又翻到了父亲的照片，又痛哭了一场。不管怎么说，带母亲玩迪士尼的心愿达成，看到一整天笑得像个七岁孩子的母亲，觉得再操蛋的世界也不是不可以忍受了。一路上听着母亲回忆起3年前父亲刚做完心脏手术之后，他专门带母亲来迪士尼玩的记忆，突然发现，我现在终于可以心平气和的和母亲聊起他了（逃避了这么久，终究还是要面对的）。

哭完了，也想通了，何必跟没有心也不想做个人的物种们去置气，气坏了身体又能怎样？没有学生我又不是不能做科研了，我有手有脚有大脑，这么多年我不都是自己慢慢干的吗？无非就是一个人做的慢点罢了。也只有那些不进实验室很多年，发文章全靠学生，甚至现在连学生都懒得带直接丢给小老板和技术员的大领导们，才会觉得没有学生是最好的惩罚了吧[摊手]

布丁第一天独立全天上幼儿园，早上起床很顺利，到幼儿园看到一半小朋友都在哭，有点蒙圈，但是还是很乖的跟爸爸妈妈再见，老母亲一整天都坐立难安，少了小尾巴跟着，总缺点什么，时刻盯着手机等老师发照片，下午接的时候居然怎么都找不到人，给老师吓得不行，给我也吓得不知所措了，最后不知道从哪里跑出来拉妈妈衣服，几次忍不住红了眼眶，但看到宝贝这么开心，又给憋回去了，你懂事的反反复复一晚上都在给妈妈讲，妈妈我表现的很好，我看到我的好妈妈了，我明天还上幼儿园，还给妈妈表演手指游戏。。可是宝贝你的嗓子都哑了[泪]妈妈多么心疼。。你比妈妈坚强勇敢，其实是妈妈离不开你

不愿意写下一些看似矫情的文字让别人看到 但谨以缓解思绪。
那天上课 同一堂课 上周是检查病历单 当我再次坐在那里的时候 他却入土为安了…
两年都没去过的阳台 短短几天 我去哭了好几次 太多情感夹杂在一起 我不知道自己有没有长大 但是对一些东西有了更为深刻的思考
有些悲伤总是后知后觉的 后知后觉在一幕幕回想起的画面中 我记得妈妈那天像个小女孩给我说着自己的后悔心碎 我手足无措 我不知道我能做些什么 该做些什么 我也害怕面对… 当时对妈妈的担心胜过姥爷 现在想想觉得很混蛋。
可能大家和长辈的感情不一 但是我和姥姥姥爷的情感远远超过爷爷奶奶 那天打电话我调整好情绪 看着那头眼睛已经哭到红肿浑浊的姥姥 声音沙哑的妈妈 那时候姥爷还在重症监护 我能做的只有陪他们聊家常 人老了总是爱回忆 便陪着调侃小时候的我 可是那时候姥姥心里是多难受多害怕 我想象不到 我永远感受不到……
我用着大人的口吻给妈妈讲着道理 她听话的回复好的 所以我始终坚持 想做的事情就去做 活着 太渺小了 总有懂你的人 她也在成长 很大很大的代价…
其实 无论是多大年纪的爱情 都是在吵吵闹闹 恋爱里的脾气 不管多大 都一模一样 从自己 到爸妈 到姥姥姥爷 不再说细节了…… 一辈子的人就没了 我知道我承受不来这种痛苦 所以我自私的想 比我以后的伴侣率先离去 但是我是一个很怕死的人 和很多人聊过 时至今日 也未能释怀看开
那天晚上 抬头看着月亮 我难受的身体撞墙 踱来踱去 手足无措 开始后知后觉 开始后悔 回想最后一次见面 如果不是他们来修电视 我可能上次见他还是图中的寒假时候 就那么短短一面 为什么 为什么 为什么我没有坚持把他拉回家 为什么没买了那个西瓜 为什么事先什么都不知道 又是为什么 我回到学校以后有几次想要拨打的电话 再也没有打过去 上次打还是上学期 每次打过去都是姥爷接通 递给姥姥 如果我打了 我和他的最后的联系或许更近一点 现在我不敢给姥姥打电话 我不知道号码是不是空号 不知道没有了姥爷的姥姥会不会接通 我不知道她会多失落 我后悔难受……
妈妈对我讲 她不敢相信 她始终觉得不真实 她觉得他还在…… 我低头强忍了泪水 我知道大家都难过 看着那些走亲戚的人送的礼品 一箱箱的奶 难道一个人的生命 最终就换成了这些东西而已吗 不 肯定不是 但是我觉得这个场面让我很心痛。可能从前看别人也没有这么多感触 只是 当发生在自己的身上… 人生就是一个圈罢了。
我喜欢拍照 喜欢备份记录 可是关于姥爷的照片却寥寥几张 我只好在电话挂了以后发给妈妈 这样可以不看到她当时的表情 今天妈妈说发给了舅舅 舅舅说有几张都发给他 可是只有背影 唯一的正脸不太清晰 那张是我2015年拍的 妈妈说 那么早的照片你怎么有 那时候你姥爷还没…
希望我能记录下更多 也能被别人记录下我
可是这个世界上相似的故事太多了 不是吗 但是发生到每个人身上都是痛的与众不同 难以释怀的 希望每个人都有可以在一些黑暗时光携手并进默默陪伴你的人 如果没有 也要挺住。

现在你应该睡了吧
晚安 姥爷。