早上去排核酸，小地方的秩序和素质是真的让我窒息。
今天终于又开始看书了，虽然没有看很久。我想起我离开厦门那天舍友哭的稀里哗啦的，她哭着问我
"你怎么都不觉得难过呢"
我不知道怎么说，只是一味地安慰她不要哭。大宝也问了很多次同样的问题，说我在这里生活了这么多年，突然要离开了不会不舍吗。
扪心自问我没有任何情绪。我最近的状态平静的不得了，不知道是因为吃药还是真的看得开。在家隔离的这几天也是，安静得好像不会呼吸了。

昨天夜里和大宝有了一点小争执，我觉得他总是不懂我，他说你懂我就可以了，我很不满意。我说如果我走了你会难过吗，他问我要走去哪里。我说去没有你的地方。他开始有些不开心。
我知道他很怕别人抛弃他，我就偶尔拿这个吓他。下个月是一周年，我给他买了一件很舒服的衬衫，偷偷在袖口下面缝了一个爱心。我学了点皮毛用旧衣服练了一天，缝上了。

我希望他值得。

又一年啦。
去年十一月的时候开始散步，那段时间我天天在那公园里看点，想着在哪里不会被发现。然后逐渐的开始在散步的时候放空自己，那是我最放松的时刻，心情不好就去散步，所有负能量走着走着就没了，一直散步到现在。
最近要去复查一下再开些药吃，我知道我这一年都没有好起来过了。是很糟糕的情况，开始伤害自己了。拿起刀有第一次就会有无数次，但是奇怪那些锋利的刀，割不破的，只是会有些痕迹，过段时间就消失了。
抑郁最痛苦的就是我上一秒开心的，结果下一秒突然铺天盖地的难过冲来，我真的无法招架。这种情绪最糟糕了，一点规律都没有完全不能掌控。
很幸运的是我留下了啊贵，有时候就会想着如果我走了，那他怎么办呢。我去哪里都会屁颠跟在我后面，我舍不得。
然后我就开始有期待了，一点小事情我也开始期待了。比如冬天要到了，我要去买雅顿绿茶，我喜欢被窝香喷喷热乎乎的。我要回家，我要吃热乎乎的番薯玉米。我还要再去一次长沙，啥都不做我就想开电动车兜风。
我以前可讨厌我是中秋节出生的，因为没有朋友陪我过生日，大家都是要在家团圆的。小时候老想要过生日的时候吃蛋糕，但他们就说不要吃啦，浪费钱啊，有月饼就够了。今年我吃上蛋糕了，然后我给我爸发消息说我吃蛋糕了！吃蛋糕！！
中秋节快乐，生日快乐，会越来越好。

#教育#

你在什么时候突然有了扎心的感觉？

从小是在奶奶身边长大的，小时候奶奶对我很严厉，几乎不会对我笑。以至于小时候很长一段时间我都想，大学我要考到离家远远的地方去。

高考结束了，我拿到录取通知书的时候，发觉自己真的要去离家很远的地方了。奶奶突然在我面前表现出前所未有的慈祥。我开始为自己之前愚蠢的想法感到懊悔。

邻居老太太来串门的时候老是调侃说你家孙女儿出息啦，以后要好好孝顺你啦。我奶奶先是笑了笑，然后说她都不知道那时候自己在哪里了。

奶奶已经八十岁了，家里一堆乱七八糟的药瓶子，眼睛耳朵腿脚都不好使了，如果我走了，她就要一个人住在乡下这栋空空的房子里了。一个人做饭，一个人洗衣服，一个人看日出日落。

那个暑假过得很快，离家的日子一天天逼近。向来省吃俭用的奶奶会在早上给我煮的面条里加好几个鸡蛋，会做很多好吃的菜。

去学校的前一天晚上我没睡好，哭着给爸爸打电话说一定不能让奶奶一个人住在乡下了。爸爸说这个问题还要和伯伯姑姑他们协商，暂时还定不下来。

爸爸为了让我放心，反复强调会多去看奶奶，会给奶奶装一个座机，想她的时候就打电话。爸爸是个执行力很差的人，那天我强迫他当天就要把电话装好。

出发去学校的那天，爸爸开车来乡下接我去火车站，走之前奶奶一直催我说快去吧别误了火车。我硬是拖了很久，跟奶奶说一定会经常给她打电话的。

上车的时候没忍住，眼泪崩出来了，奶奶一个人在门口，看着车子越走越远，我在镜子里看了很久也不敢回头。

上大学之后每个星期都会给奶奶打电话，开学各种事情比较忙，所以比较固定地每周六上午给奶奶打电话。?