后劲真的太大了
“我追的 我喜欢的 我先开的口 我想尽办法勾的他 又因为他不给回应把自己砸到了B班 又为了和他待久一点拼命考回来 你看不出来我平时绕着他转有多开心吗 ”

盛望吃了一颗坏樱桃，苦了一个夏天，从此三号路看到了尽头，梧桐阴也不在枝繁叶茂，没有哪个夏天的蝉鸣像那年一样，有人被困在了仲夏末……

“他慌乱躁动的少年期 至此仓皇落幕 一生一次 再不能回头。”

后来学校的荣誉墙成了盛望打下的一片江山，只是旁边的照片再也没有新增过，四月份的a班，该走的也走了，盛望把自己的生活变得忙碌起来，喜欢热闹的人开始不去聚会，开始接很多工作，他以为这样的话总有一天能遇见江添。

“他知道江添的性格，也知道对方决定的松手意味着什么——江添把他的学校、老街、长巷、同学、朋友……所有尘世热闹都留给了盛望，自己带着一只猫走得干干净净。”

台下的掌声经久而热烈，就像一场盛大的祝福，无人知晓他们曾在一起，但人人都曾见过他们在一起的样子。

#某某[超话]#被江添留在繁华热闹的盛望把自己活成了沉默寡言的江添，他们错失了一生唯一一次的十八岁，无法回头，江洲添盛望，白马弄清堂，真的再也回不去了(我也不知道是在惋惜他们失去的那些年，是痛疼于那个活成另一个人的自己，还是遗憾异国他乡的一声望仔)已经圆满，却又处处遗憾

我曾经以为自己喜欢记录生活，现在才发现我只是喜欢记录痛苦生活。我喜欢那种悲剧色彩渲染出的难过，所以到后来再回首往事，捡起拼凑出来的只是所有阴暗面的自己的一部分，好像一点阳光，一丝温暖也没有。但是我想，其实不是这样的，一定也有一些细小的温柔和幸福感支撑我走到现在，只是我忘了，我只记得痛苦。可是好像记录痛苦比记录幸福感来得容易得多，我可以有一百种方式，用一千个词语，一万句话去旁敲侧击那些低沉阴郁。而幸福感，总是稍纵即逝，我敏感别扭，似乎更加不擅长把握。

走到楼下的柜机前时，被里面的可乐吸引了目光。直到拿回寝室，低温的罐装制品和空气纠缠，在其表面凝结成水珠低落在桌面，我才恍然想起，自己没有那么爱喝碳酸饮料。我讨厌这些过甜的饮品在口腔中由甜腻状化成酸涩，久积不散。那么是谁爱喝可乐，我用手指敲着桌子发呆。

最近好像又胖回去了，我摸着肚子发愁，好像大了不少。胸好像倒是没大，烦躁。但是Z先生说他不嫌弃，哼，我不信，现在亲亲都少很多了。可是有人问我现在还自卑吗，我只是摸着后颈迷惑:有什么好自卑的？好像真的可以，做自己也能被爱。我们不需要变得怎样与众不同，我们生来即唯一存在。

好久不熬夜啦，真困诶。仿佛以前彻夜难眠的人不是我，现在的我也不懂怎么会有人能整夜整夜的睡不着。最近又下雨了，现在也很少再爬上天台，好像又变胆小了一些，那个阳台不再充满诱惑力。楼顶的风还是在吹，只是我现在已经会觉得冷了，但是还好，可能我下一秒就能被抱到。我越来越懒，越来越娇，小布随意的一个玩笑都会让我觉得委屈，总觉得她们的语气过于凶巴巴。她们不耐烦，说我谈恋爱谈啥了。我只能闷着脸不出声，可能真的被惯坏了。我的自己世界里的埋怨声越来越小，Z先生在照顾我哄我开心。

秀秀的社交软件频繁更新自拍，鲜明活泼的样子。但是私下又发消息讲自己不快乐，我想我应该感同身受，可我健忘，我只知道，现在的我很幸福。

很多个瞬间，我被自己“高瞻远瞩”的悲欢淹没，无力又混乱的试图表达自己。但是我想，我会记得现在的自己，现在的我们，现在的生活。我第一次真正意义上的理解高中时期的班主任所说的“人生中最美好的时光”。好像一切，都只需要开口。

就让我溺死在爱里。晚安笨蛋。

我即使再困也要发出去
最近好累 生活好没方向 总想太多 总在emo
看到新部长们在纳新上真的好卖力啊，很燃！很喜欢！
组织部得在自信一点啊！
疫情封校了，以为一切会变得很轻松，但其实并没有，事情也很多
亏得CJ这个人每天都听我传递负能量
希望中秋可以吃顿火锅吧！
（我帮YB拿快递）
YB：谢谢
：希望以后在寝室，你们多和我说话
姚斌：那你别帮我拿了

核酸是阴的