据说白话文的《清史》出版了，洋洋洒洒三千多万字。有人发牢骚那么厚重的图书谁会买谁会看，文言文版本的多经济实惠。有人反驳说时代发展了社会进步了，白话文也能记录历史。

如我之辈对于哪个版本的《清史》都毫无兴趣，既不会买也不想看。我奇怪的是网上的两个版本支持者的之间的嘴仗：有什么可打的呢？文言文的该出版出版，白话文的该出版出版，愿意购买哪种版本是读者自己的事。

看得懂或者假装看的懂文言文的没必要沾沾自喜自觉高人一等，因为你所骄傲的可能在他人眼里了只是‘茴字有几种写法’。只能读白话文的也不必对人家说三道四，看不懂文言文固然未必丢脸，但也不是多么值得骄傲的事。

萝卜白菜各有所爱，大家都有能读的书不好吗？哪个版本生命力更持久，历史会有自己的选择，没必要互相攻击。

话说回来，历史选择什么和我们个人有什么关系？就算历史最终选择了文言文，我们就是不爱读不想读，又能怎么着？咖啡即便被捧上天，你就是爱吃大蒜，那既是你的自由也是你的幸福！

我弟的小女朋友妈妈没在家

于是她妈妈给了她一点钱

让她在外头吃

我想着小孩子外头吃既花钱又不是特别营养卫生

我就让我弟带她回家吃饭

我：今天中午是你爱吃的虾和胡萝卜

你去喊她一块儿吃饭
我弟：哦

我弟到家时只有他一个人

我：？你小女朋友呢
我弟：没来
我：为啥没来？
我弟：我跟她说你做饭不好吃

她就不肯来了
我：？为啥说我做饭不好吃？
我弟：因为今天中午吃虾

我怕她把我的虾吃完了

"婚姻走到最后都会变成亲情吗？

我想用陈铭的一句话回答大家：“我太羡慕爱情过成亲情的样子，亲情已经有了，但是没有血缘的亲人，只有她一个。”

是啊，再怎么相爱的两个人也得面对激情褪去后的沉淀和平淡，但是这份相依共栖的亲情是：即使我和你吵架了，我还是忍不住给你买包糖，即使我生你的气，还是忍不住做你爱吃的饭。

其实，真正导致婚姻破裂的因素，也不是你们变成了亲人，变得平淡如水，而是被“沟通越来越少”压垮的。

其实婚姻中的亲情也分为四个层次：

①打招呼的亲人

——我上班去了（关门）
——回来记得买菜（妻子隔着门大喊）

——回来了
——嗯，桌上有饭

两个人的交流不会超过三个回合，大多数时间都是各玩各的手机，一点点的失去共同话题。

②分享生活的亲人

——我今天去开家长会了
——说什么了，儿子表现怎么样？
——说他有点爱贪玩，但是整体还不错
——哦，这样啊

接下来，妻子也许会继续转述几句老师说的话，也许聊起新的事，又或许是老公主动岔开话题：“欸，你猜我今天上班遇到谁了？”

两个人的沟通只停留在交流信息，虽然能够聊下去，但是有一搭没一搭的交流，很容易让人觉得乏味。

③分享观点的亲人

——好久没出去吃饭了，今天我们去吃顿大餐吧！
——折腾啥啊，哪有那么多闲工夫，在家吃又健康又实惠

你们之间已经建立了了解，但是也常常会因为观点不一致发生冲突，于是你可能提前结束话题，或者再也不提这类型的话题，你们关系很可能退回到第一、二层次，那里没有各执一见，没有争吵。

④充分理解的亲人

理想的夫妻关系是完全的信任，充分的接纳。

因为我知道，就算意见不和，你也会耐心的听完，也不会把你的观点强加于你。

我还知道就算是我一点微不足道的情绪，你都愿意和我分享，会伴我左右。

我们真实的相爱，互相的理解，这才是沟通的意义所在。

小伙伴们可以对号入座，测试一下目前的婚姻状态，看看究竟是哪里出现了问题，并且积极解决。

毕竟好的婚姻才会滋发出亲情，让彼此的关系更加牢固，差的婚姻不光不会产生亲情，反倒还会失去爱情。"

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