#事儿粉求助# 确实很后怕[汗]
网友:2021年9月17日，我乘坐了13点20的大巴车从昆山南站前往南通通州站，当时我怀着开心兴奋的心情回家，谁知这一天给我留下了巨大的阴影。事情过程是这样的，当时15点左右到达了南通通州站，司机让我们通州站的下车，他还要赶着去终点站就是南通如东站，我下车以后我要去行李舱拿我的行李箱，我发现我的行李被推到了行李舱的最里面，当时我把行李箱是放在门边的，但不知道怎么就推到了最里面，我只好进去拿我的行李箱，我刚碰到行李箱时，行李舱的门就关上了，司机全程没有下车检查，当时里面很黑我什么都看不见，本能反应就是捶门，我捶了大概大概两分钟，车子也发动了我更加害怕了，里面是完全封闭的状态，后来司机大概是听到了我的捶门声，门终于打开了，当时的我真的很懵，我下来后我拿着行李箱走了，尽管如此司机也没有下车和我说声抱歉，大概是我懦弱的心理，我也是一个人，旁边一个人都没有，也不想去多这一件事情，我就走了，那辆大巴车有人跟着就这么走了。我上了我妈妈的车后，我发现我的手很痛很麻，这才发现我手上已经受了伤，皮也磨没了，我的家人也非常的担心我，确实给我心理造成了很大很大的伤害，我的家人就打电话联系了汽车站和12345叙述了整件事，汽车站的人员也查看了监控录像，同样也承认了这件事，但他们说要内部去商量怎么解决这个事，说第二天给我们回电话，但第二天并没有收到电话，那俩天我都没有睡过好觉，甚至做了噩梦，如果当时司机没有听到我的捶门声，那我很有可能就有生命危险，现在想想真是令人后怕。自从那件事发生之后都是我们作为受害者来主动联系，联系多次最后给予的答复就是简简单单赔付380元整。如果当时我没有出来 真的后果不堪设想 他们对于这件事情也没有重视 但实际上这已经关乎到生命危险上了[泪][泪][泪]

当看到他躺在病床上，不知道怎样表达此刻的心情。6.12号他失去了他一生陪伴的人，我失去了从小呵护我的姥姥。9.24日相隔三个多月，他重病在床。过去三个月，我一直没有办法接受她的去世，我不知道他是怎样坚持三个多月的。从她去世以来，我每每见到他，身体越发不如从前，从前麻将是他的爱好，也会种点地（那些地都是这两年开荒的），以前我最大的爱好便是早晨去寻找他，总能在某一块小荒地找到他，还记得去年我们两个一起种下的树，是接近植树节的那天，自那以后我再也没有见过那棵树。他是一个很严格的人，我们家无论我的长辈还是同辈都很是怕他，我那时候也总想着逗他玩。今天一夜他醒了很多次，我坐在这看像他，他不在像当年那样的他了，更多的是怕我们嫌弃他。他是一直是个很有威望的人，也就是前几天，他还在跟我讲他之前的故事，可看向此刻的他，想说话又说不出来，想动而只有一半身体能动的他，我比他更难受。我宁愿被他多骂几次。以前我看他总喜欢种些草药，我便给他买了本《本草纲目》，后来我在看到那本书时，已经被他翻烂了，他是一个很爱看书的人，我在家的书，基本都被他拿回家过。凌晨3点，我思考着，或许他去找她他更快乐些吧，我脑海里依然还有着他俩吵架的画面，我无数次羡慕这样的爱情和亲情。如今，他可能即将奔赴她了。但当我问及医生能否痊愈时，医生告诉我，痊愈后也只能以后躺在床上，而躺在床上就可能没有多长时间了，我还是很难去接受。三个月前失去至亲的那晚，我思考着大人们的接受能力比我想象的要无情一些，可能他们在隐忍。从我姥姥去世，我姥爷从来没有去坟地看过她，可能他内心没有接受这个既定的事实，所以到如今，他选择这样的方式来惩罚自己。

#周五奇妙夜 下班心情差的一米，因为做了视频的原因周五发布日已经变成我的受难日了。原本就有一堆事情要处理还要疯狂改视频等八点发出。基本每周五都得去夜爬所以只能捧着电脑接着无数个工作电话一遍遍的修改导出修改导出在紫金山脚下水果店门口坐了一个多小时烦躁到极点才把这倒头视频顺利发出去。原本心情无比糟糕和愧疚，因为让朋友们虽然不只是等我但也等了一个多小时才开始爬。但还好周五的快乐魔法是挡不住的，爬山过程中遇到的一路聒噪被我们忽悠到山顶的初中生（one of忽悠他老托是武术老师会翻跟头差点没给跪下拜师求表演）真是快乐宝贝，三个人爬山就他一个跟我们一群人叭叭叭。下山后直奔我一直就巨想去的大肆狂吃，都能说是为了这烧烤才组的爬山[馋嘴]边吃烧烤边吃瓜 修改视频的烦闷心情被冲的一干二净…我这种人一烦躁就得和朋友们在一起吃饭喝酒聊天才能消解。所以说是周五奇妙夜…现在已经三点了。。洗完澡。。睡了！明天周六！耶